作者 张璐

什么是多边恋爱关系？多边恋爱关系，英文叫做polyamory，泛指所有不符合单一对偶制的恋爱关系。也就是monogamy的反义词。即使是monogamy（单一对偶制），在过去和现在的定义都不一样哦。以前是指一辈子就一个人，现在是一段时间内只有一个人。

本身婚姻和恋爱制度就受社会文化的影响非常大。多边恋爱关系更符合人的动物性，否则就不需要法律来维持一对一关系了。

多边恋爱关系有很多种表现形式，可以有一对主要伴侣，但是双方偶尔也和其他人约会。可以是一个三角，关系中的三人都彼此相爱。也有四角甚至五角关系。或者是V形关系：有一个人同时和另外两对伴侣中的其中两人约会，等等。只要不是两点一线并且彼此坦诚的关系就是多边恋爱关系。

polyamory和polygamy（多边婚姻）还不是一个概念。在多边里面很多女性要么经济不独立，要么受宗教的影响觉得必须多边婚姻。

多边恋爱关系和出轨有什么区别？在多边恋爱关系中，所有伴侣都知道所有伴侣的存在。多边恋爱关系能够成立的基础是坦诚和沟通。

出轨的特点是【欺骗】。我们复习一下出轨的定义：

1. 是TA必须对已有契约的伴侣有保密的行为。

2. TA和发生此行为的对象有某种程度的情感连结（付钱的性也算有情感连结哦）。

3. 这种行为具有性的诱惑力（注意，只要有诱惑力就可以了，不一定要实际发生）。

符合以上三条，那么此人的行为算是【出轨】（infidelity）。

如果一种关系对伴侣坦诚，则不符合第一条，不属于出轨。然而，多边恋爱关系里面的人一样可以出轨。例如你和伴侣约好了不能把其他性伴侣带回家，或者必须戴套，或者不进行某种性行为，但是你违背了约定，又不敢告诉伴侣，即为出轨。

历史上有多边恋爱关系吗？在几千年的人类父权社会中，其实男人从来都没有专一过，只是要求女人专一。大概在近百年以来，由于工业社会和女权运动发展，女人突然也要求男人变得专一，因为只有这样才公平，建立了现代的小家庭对偶制。

也只有在近代的婚姻制度中，爱情才被视为婚姻的一部分。在古代那个结婚是为了经济条件的时候，大家一般都在婚外情中寻找爱情，就是实质上的多边恋爱关系。

现代的一对一婚姻制度加重了占有欲，其实这种占有欲给我们深层的不安全感，说白了就是恐惧，找了一个合理化的借口。我不能控制别的，于是我就控制我的伴侣。我自己内心没有安全感，所以我期待爱情和婚姻能够给我全部的安全感，解决我所有的问题。于是，一旦伴侣出轨，整个人的自我价值都被否定，安全感崩塌。一旦离婚，就意味着自己是失败者，人生陷入低谷。

现实中有实质上的多边关系吗？有的。一个人和自己的伴侣有很深的情感上的连接，但是却对自己伴侣以外的人有着性的需求。或者，和自己的伴侣有着性的火花，但却和其他人有着精神上的一致性。我们对这些普遍的现象是有名字的：前者叫做找炮友，后者叫做有蓝颜知己。其实这种各取所需，不也是多边恋爱关系的一种体现吗？

广义的爱并没有排他性。举个最简单的例子，父母对几个孩子的爱都是同时的，不排他的。我们小的时候经常被人问，更喜欢爸爸还是更喜欢妈妈，这样的问题，其实也是中了爱是有排他性的这样的一个逻辑陷阱。如果我们觉得爱有排他性，那我们所谓的爱到底是一种什么性质的爱呢？

亲密关系有哪些不同的类型？有的亲密关系是业力，让你从痛苦中学到人生的课题；有的亲密关系是疗愈，让你治愈以前的创伤。

亲密关系里有很多元素：有的是相互扶持，有的是阴阳调和；有的是干柴烈火，有的是闺蜜知己；有的是单向迷恋，有的是灵魂共鸣；有的沟通顺畅，有的蜜里调油；有的能满足对方的皮肤饥渴，有的能启发对方思考人生。

一位伴侣，能同时满足很多条的，实在不多见。得之我幸，不得我命。所以，如果分别有几个不同的人能分属于不同的类型，满足我们不同的需求呢？

一个伴侣真的可以满足你所有的需求吗？现行的终身一夫一妻制度，相当于在说：你的结婚对象必须是你最好的知心朋友、无条件陪伴你的人、最佳性伴侣，情感上诉说的对象、育儿和经营家庭的合伙人、制造惊喜浪漫的神秘人物……这现实吗？我们的所有需求都由同一个人满足？

在母系时代，这么多的需求一直都是由一个社区满足的。也许你育儿的合伙人、知心朋友、性伴侣和给你能带来惊喜的人，都是不同的人。

但是现代社会却给我们画了一个饼，说所有这些需求都能由一个人满足。如果满足不了，那就是你不行，或者你的配偶不行，或者你的婚姻失败了。

从这点上看，现代婚姻制度是反人性的。如果我们的性伴侣，生活伴侣，情感伴侣，精神和灵魂的伴侣不是同一个人呢？大家能好好相处吗？小家庭对偶制最大的缺陷就在于，因为家庭变小，提供给女性的生育支持变少了，所以越来越多的女性不愿意生育，导致生育率一直下降。

你养育孩子的合伙人，是否不一定非得是你的伴侣，或者只是你的伴侣的其中一位呢？多边关系是否会让你的孩子有更多人爱呢？

什么样的人适合尝试多边关系？如果一个男人说：我能接受我有其他女人，但是不能接受我的女人有其他男人。这样的人请你让他趁早滚蛋。对这种男人我只想说：你就没把女人当人看。你不配享受多边恋爱关系带来的好处。

国外也有这种说法，叫做One Penis Policy，就是处于多边恋爱中的男人对女人说，你可以有其他女人，但是不可以有其他男人，这种在国外也是被骂得狗血淋头的，因为大家觉得这种思维的背后是女人“不算人”。

也就是说，无法get over别的男人的dick在你女人的V道里面的男人，你还在把女人物化，把女人当成自己的私有财产，还没达到那个境界，就别想什么多边恋爱了。

那么女人呢？女人要达到尝试多边恋爱的标准，据说也是很“累”的。需要不断地提升自己，完善自己，终身努力，追求灵魂的独立。不能有一劳永逸地把自己卖出去然后依靠某个男人或女人的想法。

女人还必须克服自己心理上的障碍。有的女人在有了伴侣之后，会在和别的男人接触的时候有难受、或者颤抖的感觉，潜意识里面觉得自己还是应该属于一个人，我们要克服文化里强加给女性的贞操观。

还有的女人容易嫉妒其他女人，容易和其他女人比较的话，也需要先做自己情绪上的功课。你要明白，每个女人都有自己的特点，不需要比较；每个女人都是你的一面镜子，你讨厌其他女人的地方，可能源于你对自己的评判。

如果想尝试多边关系，需要注意什么？在多边恋爱关系里面不要把自己的伴侣比较来比较去。 一旦比较就会有好坏高下的分别，就会使被比较的人有羞耻感和自我不足感。维持多边关系的核心在于彻底地接纳多元化，不能对身体大小、美丑、年龄、肤色等有任何的歧视。

重要的问题说三次：

沟通！沟通！沟通！

坦诚！坦诚！坦诚！

不要比较！不要比较！不要比较！

包容！接纳！

处理好自己的情绪问题，首先自己给自己安全感！

观众提问：什么叫身心合一？难道就是完全听从内心的需求，遇到喜欢的人就去爱，有了性诱惑就去发生关系，而且还不能瞒着自己的老公，这才叫身心合一？人格才不会分裂吗？

主播回复：当然不是啊，性诱惑也是一种防御机制哦。之所以所有宗教都对性如临大敌，是因为性产生的剧烈快感容易让人上瘾，让人偏离本心甚至伤害他人。所以性被描述成魔鬼，但是性只是性本身而已！

比如说一个人在自己的关系中没有安全感，但是发现通过在关系外满足性欲可以暂时麻醉自己。你的身体在说，我需要安全感，你的头脑在说，我需要性刺激就会感觉舒服一点，这就不是身心合一。

遇到喜欢的人是以什么方式去爱？你的出发点是为了满足自己而伤害别人的话，那当然不是身心合一，因为你的灵魂知道你并不想这么做。要达到开放式关系的条件是很高的，只有当你不怕瞒着你的伴侣的时候你才能够hold得住开放式关系。本来就没身心合一地活着的话，想到开放式关系是一定会害怕的。

大湿姐

就是怕自己的蓝颜知己，到最后成为了男朋友……

Dis洛

我现在有一个跟我很聊得来的蓝颜知己，如果以后我结婚的话，我希望跟我结婚的那位能够接受我有蓝颜这件事，也希望他有他的精神伴侣，这个我不介意的。

doxiyu

开不开放和个人观念没多大关系，还是个社会命题，几千年的传统观念一听说你要开放还不如洪水猛兽吃了你？就是私下两个人要开放，也得偷偷滴，木有拉个横幅贴大字报滴吧？纵观历史挑战社会传统观念的，结局都表惨烈，看看武皇帝？看看电脑发明人？一个死的时候重新叫自己皇后，一个就是发明了这么牛B的玩意都不受社会待见。歇了吧，扯个皮盖着，私下开放下，享受点突破禁忌滴愉悦罢了哦！

主播回复：哈哈，我们在讨论开放关系的时候，没有说你一定要出柜哦！就像同性恋有选择出不出柜的权利，开放式关系的人也有选择是私下开放还是公开开放的权利。这是个人的自由。但作为性治疗师，我必须了解并尊重这种生活方式；作为性教育者，我也有责任让大家讨论和知道这是一种选择。只有这样，社会才会进步哦。

蜜儿

开放式关系目前还很难操作，不仅仅是伴侣与伴侣间默许就可以了，还涉及到周边环境，参与对象等等。挺复杂的！如果这些关系都能处理好并且许可发生，开放式关系就可以成立。

嫌弃酱

觉得感情观就像消费观，心里怎么想虽然挺重要，但最终还是要看自己有没有那个能力支持……