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保护自己的底线 首先我要承认，在双方都同意的情况下，或者一方无法取得另一方的同意，但同意对方行使和自己一样的权利，自己的保密工作做得很好，一旦显露也不狡辩、不推卸责任、认栽的出轨，我就觉得这也算条汉子或者女汉子。比如，忽然觉得年轻的美少年才是最好的，于是干净利落地出轨、离婚，不断追逐年轻美少年的女汉子。这种八卦都是闺中乐事，大家扒起来都很开心呢。 但是，我不太喜欢，或者习惯把出轨看成一种补偿行为这样的理由，说什么因为你不好，所以我才……好像是别人逼着你干的事情一样，这样对自己的丈夫有伤害，对外面的男人也有伤害。多一份感情，肯定多一份责任，把两个男人的好处都照单全收，又指出两个男人各自的不足，这做法不够地道。而且，这种思维方式，归根到底，是一种弱者思维。爱情是强者对强者的欣赏，弱者无爱情，弱者只有宠物或者报恩情感。谁对你好一点，你就喜欢上谁了；谁逗你笑一笑，你就喜欢上谁了，那你自己的选择能力呢？为什么不是你觉得你有能力可以对两个人好一点，或者有能力逗两个人笑？能力越大，责任越大，爱情当然是包含着责任的。如果你只是把责任看成有了一纸证书，所以彼此冷漠也不分开就是尽责，而没有一纸证书的男人就是诱惑自己下水的同谋，是让你对丈夫心怀愧疚的工具，那难道不是和对你冷漠、把你物化的丈夫一样吗？物化人的人，是不太会有真正的快乐和自由的，快乐和自由来自于自己的逻辑自洽，而不是来自于别人的宠爱和怜悯。如果一个人，自我逻辑不自洽，所有的信仰都建立在别人的宠爱上，只要别人不宠我，我自己的底线在哪里都不知道，那过日子当然是受罪。别人对你再好，你也一样会不满足的，为什么？因为你不但没有克服困难的技巧，也毫无克服困难的决心。生活中肯定会有困难或者麻烦出现的，没有谁的生活是童话故事，把一切责任都推到别人身上，只会不断减少自己的磨炼机会，从而在麻烦里越陷越深难以自拔。 这是一个许多女孩子都会遇见的成长命题。就是一个男人一开始对我很好，过了段时间，他对我不好了，我很焦虑。许多女孩子一生都没有解开这个命题。她们一直在为“别人对我好”而奋斗，要么就是想有办法让别人继续对我好，要么就是想怎么换一个对我好的人。 其实，要消除这个焦虑，或者说，人要有高质量的生活，核心问题根本不是别人对你好，而是你有没有能力保护自己世界的同时，奉献什么。 只有有想法也有能力奉献才是快乐自由的。当然了，这种奉献不是说做圣母，别人打你、骂你，你也甘之如饴，而是明白自己的能力、自己的底线，保护自己的底线不让任何人接近的同时，大胆地表达自己对对方的善意。 明白自己的底线在哪里，这不是一件容易的事情，有些人谈恋爱的过程，就是不断突破自己底线的过程。只要别人给一点点理由，就没有底线了。当然，不是说底线完全不能调整，但是许多人突破底线的目的不是因为重新调整了自我自由或者自我价值，而是为了很可悲的--男人能对我好一点。 保护自己的底线，很重要的一条就是自己的事情自己做。这倒不是指肉体上的事情，人之间互相帮助我觉得是应该的，最重要的是精神上的事情：要知道许多痛苦，是人类与生俱来的痛苦。因为这种痛苦，人类才有追求，才有进步，这种痛苦不是说靠老公对我好、孩子成绩好就可以消除的，不要把对抗这种痛苦的能力和勇气，都寄托在别人身上。对抗这种痛苦，必须要理解人类发展道路上的美学，要理解人类发展历史上的挣扎。当然同时，要修炼自己对这种痛苦的正面协调能力，这就是自己的事情自己做。最简单的，就是痛苦的时候，不是一个电话说“我痛苦啊，你来陪我”，而是把自己当成宇宙一员的投射，自己来协调这个问题。 我说的好像和长期关系一点关系也没有，但其实是有的，这就叫保护自己的底线。会保护自己底线的人，必定容易被同类所接受。如果一个男人无时无刻都在给我打电话、发消息，像我这种很需要自我时间的人也会觉得焦躁。而那个男人呢，可能会觉得我太冷漠了，太会装了吧，谈不来，也就断了。只有那种也需要在自己的精神世界里修行的男人，会接受我这样的女人，而且自我精神越圆满，对别人的行为越无所谓。我们在一起好，那么当然很好，这是件很快乐的事情；我们在一起不好了，这也不至于让我的信仰崩塌，因为我的底线还在啊。我们都理解是磨合有问题，有决心，我们就继续磨合；没有决心，我们就好聚好散。总之，如果你找到同一类人，互相很信任，互相又能帮助，然后又有自己的精神空间。这种精神空间的培养起码不会把自己琢磨不明白的负面想法和责任发泄、推卸在对方身上，这就是很高的长期生活质量了。 我们说回电视剧，电视剧应该还是以娱乐化为主的，要有原因、有冲突、有故事情节。你在电视剧里说人的痛苦是与生俱来的，这肯定很难表达。我们在接受一个故事的时候，要接受一个有理由的故事，但是看电视的时候，我们要明白这是一种娱乐。电视剧里提供的这个前因后果不一定是对的，也跟什么扬眉吐气没有太大关系。电视剧看个开心就可以了，但如果被诱惑得很憧憬要模仿，就先去多看一些其他的东西，尽量自己想明白再去做。 |
