遭遇家暴后离婚，我用成长逆袭人生

作者：小莉

事情从八年前说起，那时候我初为人妇，因为从小的梦想就是做一个贤妻良母，一个女红考究。一旦出嫁，从未想过离婚。王子和公主成婚之后，都会幸福的在一起，童话里都是这么说的，起码刚开始，的确我们是幸福的在一起了。

他对我很好，是一个有轻微洁癖的人，内衣袜子都不需要我洗。他风趣，幽默，不熟悉的人前很深沉，熟人面前很话唠。唯一的缺点就是，嗜酒。在东北男人中，嗜酒，几乎不算毛病，不论兄弟情义，还是工作谈判，酒桌总是能起到很重要的作用，虽然我讨厌他的酒肉朋友，但作为一个“贤妻良母”，在阻止无效之后，我放弃了这种阻止。

家暴的产生总是“鸡生蛋、蛋生鸡”的，你退一步，对方就会进一步。这种“敌进我退”的日子持续了两年多，我选择忽略了这种隐性问题，选择生一个孩子。

也许是孩子的出生，让他觉得江山坐稳，让他觉得这个工作、收入、家庭环境都比他好的女人不会再有想离开的心了，总之，在孩子出生后，他的应酬多了，回来的时间晚了，衣服也不再随手就洗好，说话的语气也越来越蛮横了。

产后抑郁使我变得非常多疑敏感，我开始了一个可怕女人的历程：盯，关，跟。打车跟踪他和朋友吃饭；午夜趁他睡着偷偷查通话记录，用网页导出半年的通话记录，然后逐个去核对机主姓名。女人疯了的时候，注意力狭窄到如此程度，回想起来，真是可怕。

在这样努力的地毯式搜索中，我查到了短信和语音通话中，时不时会出现一个号码，这个号码的机主名字就是他的婚前女友之一。

我是个心里装不住事的人，在发现了之后没几天，终于在他打电话通知我晚上不回家吃饭的时候，我阴阳怪气的问了出来。

随后的结果就是，十分钟后他就回来了。进屋之后连鞋都没来的及脱下来，就对我进行了一顿毒打。那时候孩子刚满六个月，婆婆抱着他，亲眼看了这一切。孩子用一种变了调的哭声为我伴奏，我的上衣在撕扯中开线，头发披散，肋骨撞在什么不知名的地方。

总之，漫长的半小时之后，他出去吃饭了，我躺在地上，不想哭，不想起来，我想我怎么不就此死掉。从小到大的骄傲不复存在，从恋爱到结婚的美好甜蜜都不见了。

我躺在地上一直到夜里，我把所有之前我不愿意面对的画面都想了起来，其实他早早就有痕迹，只不过被“爱情”冲昏头脑的我选择不去看见。

第二天，照常上班，撕扯中出现的的肌肉酸痛，长发梳起来的辫子拽的头皮的疼痛，呼吸间肋骨的软组织挫伤的钝痛，它们都告诉我，昨天我不是做了一个噩梦，而是真实的遭受了一场毒打。

孩子刚刚六个月，我尚没有能力独自抚养，当年顶着父母反对的压力嫁给他，我也不想把我的遭遇告诉父母，我的选择和很多被家暴的女人一样——忍耐。

说起来很容易，但是要忽略身体和精神的痛苦，总是要找一个精神寄托。我觉得自己太在意他的原因就是，我没有自己的事可做。国企工作相对轻松，产假、母乳假期间，我除了整天盯着他，整天去回忆我的痛苦遭遇，似乎无事可做。我必须要为自己找一点事情做，哪怕念佛经，哪怕绣个巨幅十字绣。

我想起来两年前打算考工程硕士（GCT）的事，上网查报名的条件和要求，刚好时间来的及，于是我把考在职研究生，当作了眼前的一件大事。我当时的想法就是，哪怕我考不上，我也可以用读书来静心，通过读书，转移自己的注意力，不再把旺盛的精力都用在他身上。既然我不可能离婚，那么，我就忽略他的种种我不满意的行为。

这个办法非常奏效，通过三个月的学习，我顺利考上我的母校。后来证明，这个决定简直明智极了，我是我所在企业的最后一批可以报销学费的在职研究生。

这件事对我的鼓舞是非常非常大的，它让我发现我原来并不是一个只能在家带孩子的黄脸婆，并不是一个只能在国家企业捧铁饭碗的一个小老鼠。

第二年我用了两个多月的时间，通过了全国中级经济师考试。这件事的直接经济效益就是涨工资，大约一个月可以涨当时工资比例的20%。

不断升级的家暴

时间在纸上总是过得非常非常的快。但实际上，时间是公平的，它让我在学业和工作上的付出得到收获；也让我在家暴中的忍让遭受到更多的暴力和屈辱。

家暴总是在不经意的时候发生，没有原因。如今回忆起来，我已经想不起来有一件大事是可以写出来、可以说出来。我能记得的，就是恐惧，就是极度的恐惧和防备。有时候开了50分钟的车从单位到家，我需要坐在车里哭一阵，或者抽一根烟，才能够推开车门回家。回到家的安慰，仅仅只有我的孩子。

他仍然经常喝醉回来，这个时候，我的沉默会招来毒打，他会说，“你瞧不起我”；如果回应，结果通常也一样是挨打。恐怖的是这样的情况之后，也许还会迎来一场强奸——是的，婚内强奸。

他逼我去娘家借钱，我拒绝，吵，然后打；

我在家接听同事电话（女同事也一样），他要求用免提，我拒绝，吵，然后打；

我和单位同事聚餐，一年只能有两三次，他要求我八点之前一定要到家，做不到，吵，然后打。

人并没有自己想得那么脆弱，我以为我会失心疯，我以为我会晕倒，我以为我会被他失手打死，可是没有。我每天都能正常醒来，即使他扼着我的脖子，我有短暂窒息，然而我还是醒来了。

那种从无尽黑洞爬回来的感觉，让我全身颤抖。我曾经光着脚丫子，在东北零下几十度的冰天雪地里狂奔逃跑；我习惯在晚饭后把厨房收拾的干干净净，把菜刀锁进柜子；我时时刻刻提着心，少说话，只为了能安全的度过这一天。

我仍然选择忍着，因为孩子还没有到能够入园的年纪，因为我一旦离婚，我的孩子面临无人照料的情形。

我选择冷血，我经常觉得我的灵魂飘在窗台上，天花板上，看着我的肉体在受折磨，受凌辱。我恶毒的诅咒他为什么不在黑龙江的寒冬，因为醉酒冻死在雪地里；我听见哪里有车祸，都暗想为什么不是他。

接近崩溃的边缘，我还是选择继续读书，读些我完全不懂的书。那几年建造师考试很热，挂靠费直线上涨。我去报名，考试。每天早上三点半起床，四点开始背题，40天以后，我通过了这门我完全不懂的考试。直到现在，我仍然不懂，这建造师究竟是做什么的。懂不懂没关系，这个证书的挂靠费让我每个月的收入又能增加30%。

查到考试成绩的时候，我很夸张的哭了。我为了自己因为休息时间紊乱而起的满脸痘痘，也为了自己这三年以来所有的提心吊胆。这个考试，对我的意义，是钱，又不仅仅是钱。它证明我可以，我可以驾驭一门我完全不懂的考试，证明我可以通过自己的努力，赚到一点一滴的钱。

孩子已经三岁半了，幼儿园可以收他入园了，母亲也即将退休。我想，我的时机终于等到了。

在七月份一个星期二的早晨，我在法院立案庭，上交了我的结婚证、身份证、离婚起诉书。

一个月之后，在我29岁生日的第三天，我拿着法院传票，去法院开庭。所有的证据都不足以证明他有家暴行为。家暴需要医院验伤，需要报警记录，需要原告自己提供证据。离婚案太小，法院没有人去警察局取证，只能自己提供。

我在开庭的时候哭得面目全非，我从没想到那个在婚姻殿堂中说爱我的人，反目之后，会如此狰狞。

举证失败，半年后再次提起诉讼。

我终于离婚了。

重生

每个人结婚都不是为了离婚，每个人离婚都会痛。即使婚姻伤害过我，我也会因为离婚而痛苦。有人说离婚，就是切掉身上的毒瘤。比如我的左手坏死，现在要截肢。痛不痛？当然痛。但是因为痛就不截肢么？当然不会。痛也要锯掉。

锯掉之后仍然会痛，会生活不习惯，会被视为不完整的人。怎么办？只留在原地痛苦，痛就会更痛。我让自己快乐，让我的生活变的充实。

我依然选择我的强项，去读书，去看那些看不懂的书，这一次，我选择心理咨询师，我的初衷很简单，就是为了调节自己，还有就是教育我的单亲家庭的儿子，如何和孩子沟通，如何和青春期的孩子沟通，如何面对自己。前夫和我想的一样，拒付抚养费，我没有选择每个月追着他要债，我想，与其每个月跟他争吵一次，用自己的尊严，去换可怜的一点点钱，我宁愿用我自己的力量，过快乐的生活，负能量换来的钱，买不回我的正能量。

我发现我很快乐，那些过往的经历，作为日历撕掉的废纸，都扔进了垃圾箱，可喜的是它给了我重新学习的机会和能力，能够让我看到，我自己，还有更深更强的潜力。没有过黑暗，无法想象太阳的闪耀，没有过寒冬，就不知道春天有多温暖，现在的我，没有什么可以让我难过忧愁，我终于，从泥土中伸出自己的手，拥抱阳光。

遗忘是最大的祝福

离婚后的两年时间，我对过去的生活选择了遗忘。

儿子问我，你恨爸爸么？

我说：妈妈不恨。妈妈说的话，你现在听不懂，以后你会懂的。我不恨，我不选择原谅他的过错，我也不选择恨他，因为当时，我是多么爱他，才跟他走进婚姻，才有了你，我不恨他。我只是忘掉过去，重新生活。你也不要恨，因为他是你的爸爸。你不常见到他，但你也要爱他，因为他也会爱你的。到我们都老了的时候，你如何对待妈妈，就要如何对待爸爸。

儿子特别可爱，他说，那你找个男朋友吧，他对我好不好都不重要，对你好就行。

你问我，还相信爱情么？

是的，我信，笃定的相信。这个世界会有爱情，也会有一个人，在某一个地方，在等待更好的，更美的我。他会穿过我的皮囊，爱我的灵魂；他会穿过岁月时光，爱我的皱纹；他会穿过地域，来到我身边。

我所需要做的，就是成长，就是等待。等待他有一天到来的时候。我不会自轻自贱，不会觉得自己配不上他。我会成长为一颗大树，并肩和他站在一起，迎接风霜。