如何把60分的婚姻经营成90分

作者：阿夕

“如果有一天你要嫁人，我希望你是嫁给爱情。”这大约是关于婚姻最励志的话。很多人为这句话感动，为“嫁给爱情”热泪盈眶。

然而或许还有些人是这样的：对照自己，竟并非如此，也就难怪自己常常感觉不幸福。似乎这样的婚姻一开始就有了“污点”，以至于每每有矛盾，都可以一笔归咎于那个“错误”的开始，继而可怜起自己的“不幸”，有时甚至生出怨恨：要不是你，也许我不必过得这样糟糕。

没错，我曾经就是这样“哀怨”的。

没有爱情，我嫁了

和所有的“美满”婚姻背道而驰

我和w先生算是闪婚。

我们的认识很偶然，那时的我在感情上碰了壁，心灰意懒，因为校友的关系，有时会在网上和他聊几句，然后在一次见面后，他似乎变得主动起来，有一次我忍不住在qq上问他：“你是不是喜欢我啊？”其实内心的意思是：不喜欢就不用这么客气了，大家都犯不着浪费时间瞎聊天。他大概被我的“奔放”吓到了，竟立刻下了线。

我心里还挺庆幸：咳，这样多干脆。

没想到第二天他竟然给我电话，说就在我们小区门口，让我出去下。我出门还没走到门口，就看他站在花坛边，手里捧着一束花。

见了我只把花往我手里一推，我躲避不及，收了，是黄玫瑰和百合。当时完全没有“被表白的幸福”，反而尴尬得要命，一直用手摸额头，然后不停地转圈。对方完全不按常理出牌，倒让我乱了阵脚。

“拿人手短”，我和他之间似乎就这样定了“名分”。这样的逻辑虽然生硬，但对于我们那一代古板老派的人来说，似乎也不难理解。

两人在一起后依然还是觉得没有“爱情”，没有以往任何一段感情里的那种心动，我就像一条上岸的鱼，离开了虚幻的海水，不得不学会在陆地上行走，每一步踩得脚尖生疼，却也第一次触到了坚实的土地。

w先生用他程序员的严密逻辑推着我们的关系向前：认识—确定关系—见父母—买房—结婚。每一步向前的迈进我都曾犹豫纠结，但似乎又无力反驳。

那些虚无缥缈的情啊爱啊

终究是要一个现实的壳

曾经也想过分开，甚至买房的时候我坚持不要写自己的名字，钱就当借对方好了，w先生坚决不同意；我们登记前一天因为我提出再缓缓大吵一架，我哭到半夜眼睛肿得像鱼泡；我们在他老家办酒席——就是在自己家里摆两桌请亲戚吃上一顿——那天，我竟是满心沮丧，全程苦着脸，感受不到任何新婚的喜悦。

我们和一场美满婚姻所有该有的大相径庭背道而驰，甚至连最“世俗”的婚姻都不及：我既没有嫁给爱情，也没有嫁给身高（w先生不到170）、样貌（用闺蜜的话说：你可以找个更好看点的）、学历（我研究生，w先生本科）、收入（那会我月入5000，他月入4800）、家境（w先生老家是传说中的“江西偏远农村”，家里最值钱的是一头养了好多年的老母猪）中的任何一样。

我一方面对婚姻完全没有做好准备，一方面又埋头往前冲，我不问自己愿意怎样，只努力做到我该做的。因为所有以前的经验似乎都验证了：随心所欲的结果是一败涂地。所以这次，我不再任性，我要用十足的理性和足够的努力，一点点浇筑起底子不够厚的婚姻。

该来的终归要来

“努力”有时也是一种歧途

婚后的头几年我因为工作原因常出差外地，虽然也有些矛盾，但终归还属于“小吵怡情”，有时不过是对闺蜜发发牢骚，或者当面“嫌弃”一下对方的“顽固不化不解风情”。

其间，也收获了一些相处之道：比如以前习惯了对方取悦自己，让着自己，可w先生偏偏是个“硬心肠”，往往是我生气了他比我更生气，并且不依不饶，每每只有我退让这事才算平息。“既然他不让着我，那就我让着他好了，既然他不能哄我，那我发挥我的幽默感逗他笑好了。”我用这样的逻辑说服自己，并且从不以“爱情”的名义，而仅仅是为了更好的关系努力。如果两个人的和谐关系是一个共同目标，谁能做得更好谁就应该做得更多，因为自己也是受益者。

我不知道自己的逻辑是否正确，毕竟在很多人眼里，爱情才是最高尚的理由。但至少，这样的逻辑一开始是有效的，我们的婚姻没有因为“先天不足”走到无路可走。

我把相处中所有的不愉快都归结为是我还不够努力，却不曾想，这也导致了长久的“积怨”和委屈。终于在一个“恰当的”时机爆发了。

几年后，我辞去了那个常年出差的工作，一年后，我们有了孩子，w先生从老家接来了父母一起帮忙。随着需要处理的关系越来越多，我们之间的矛盾也越来越多，而我却依然遵循“努力之道”，而“努力”的结果，是我的歇斯底里和他的“冷暴力”。

对大多数人来说，生完孩子，也基本完成了婚姻的最后一项共同目标。人在共同目标下所能做出的容忍、暂时忽略个体需求都因为目标的结束而相应减弱。加上年龄从二十多到三十的跨越，身份的更多样化，对婚姻、对亲密关系、对生活的意义都有了更多的认识和思考。

而网络尤其是移动通讯的发达也让信息的获取更为便利，每个人都更容易陷入多维度的比较，反观自己的婚姻和生活，更容易产生失望和焦虑。

那段时间，我“恶补”了许多亲密关系的相处“秘诀”，并诉诸实践，要求对方也要多学习，多进步，把自己看到的“深度好文”分享给对方，得到的反馈却是“熟视无睹避之不及”。我学着像开明的夫妻那样组织深度沟通会，对方的反应是“又发什么神经”。我越来越陷入“理想婚姻”模式的想象和焦虑，而w先生越来越无法理解我的“没事找事”。对婚姻现状认知的差异、对亲密关系目标的差异，都导致我们“无法沟通”。

我发现自己越努力想要塑造良好的亲密关系，越急于弥补“先天不足”，越使得我们的关系走向紧张，在对方说出那句“你爱怎么闹怎么闹我懒得理你”，我几乎认定我们的婚姻走到了死胡同。

做好自己，全世界都能看到

他也不例外

也许是意识到改变对方的毫无可能，而推翻重来也同样无可能，我放弃了“共同进步”的策略，从“拉着对方一起跑”到“你走你的阳光道、我过我的独木桥”，求同存异换取天下太平。

我开始将注意力放在自己身上，试着用文字梳理自己的情绪，写日记，写qq空间，写故事，后来开始做公众号，然后渐渐有了自己的“白日梦”——写一部好看的小说，拍一部好看的电影。

对于我想当作家的白日梦，w先生从来不吝打击：“写得好的人太多了，要出名早出名了。”

我也不理，这事本就是图个我乐意，至于能结多大的果子，我做不了主，也不想过问。

去年，我写的稿子发在了一些大号上，还略有些稿费贴补。第一次收到稿费，给w先生买了件衣服——其实是打着稿费的名义花信用卡的钱。

这件事给了w先生很大的“刺激”：居然赚到稿费了，矮油，不错哦。我认为这种刺激是具有积极意义的：“文艺”和“才气”都太玄太难以理解，而一旦变作“稿费”这样实际的东西，就容易“有目共睹”皆大欢喜。

大约是因为写文消耗了我足够的关注度和精力，我对w先生开始疏于“管教”，不再纠结于对方的不够同步，不再责怪对方在亲密关系中的不够努力，只管做好自己，然后适当地分享，渐渐地，反而有了些好的变化：

他越来越理解我当年的不易。除夕夜，w先生第一次主动给我发红包，写的话是：老婆，辛苦了。

他越来越懂得欣赏我的“文艺”。前段时间想去换发型，问w先生有什么建议。“你这样不是挺好的。”“他们说我这样像个小疯子。”没想到他十分“中肯”地说了句：“文艺女青年嘛。”

他越来越懂得赞美和“怜惜”。前几天叹息自己的一事无成，w先生忽然看着我，像看着一件“绝世孤品”：“这么有才，怎么就没人发现呢。”惹得我狂笑，嘴上笑话他“肤浅”，心里却很受用。

他越来越主动做出一些努力。今年我生日的前两天，w先生早早定好了生日蛋糕，这在我们认识的八年里也是第一次。

当我感谢他表现越来越好的时候，W先生说出了这样的话：“我觉得，两个人相处，还是要讲究点……那个……小情趣……还是不能太平平淡淡。”

啧啧……那感觉，用个不恰当的比喻，就像听到自闭症孩子突然开口叫妈妈。

把婚姻设定在60分

每超出一分，都是惊喜

昨天在书上看到一句话：我们最理想的状态不是“坠入爱河”，而是“行走在爱里”。瞬间，豁然开朗。

幸福不是因为一个人足够幸运而降临到他头上，我们终其一生都在和不幸作斗争，以保证获得足够的幸福感。无论我们多么努力，都将面对不是满分的爱情和婚姻，而我们能获得多大程度的幸福，取决于我们战胜“不幸”的能力。这大概也给了许多“先天不足”的婚姻一个翻身的机会。

总结一下：

①把期望值放低，然后尝试去加分，每次发现加分项都给予赞美和鼓励。

我们的逻辑往往是我要做到一百分，也很努力地去做了，可是还是达不到——因为100分本身就不存在啊，所以容易屡屡受挫，心灰意冷。

以前的我便是这个逻辑，而现在的我，把婚姻设定在60分，然后每超出一分，都当作是上天的眷顾，都是对方给予的惊喜。

期望值放低的好处在于，不容易失望，也更容易发现对方的优点，就像我越来越发现w先生也有许多难得的优点，比如责任心、顾家、专注、脚踏实地、内心强大。每当有这样的发现，我都表现得很夸张：“啧啧，太有觉悟了，太有深度了，表现越来越好了。”

好话说多了，好事也容易跟着来。

②抛弃偏见和不切实际的期望，多去做一些“低难度”的尝试。

比如我以前一直觉得w先生是个特没情趣、特缺乏“文学修养”的典型IT男，认定对方是不“懂”文艺的。对于看画展、逛博物馆这类“文艺活动”，我们几乎没有同去过，一是他并无多大兴趣，二是大约我打心眼里觉得对方是个“粗人”，反正也“不懂”，不如找闺蜜同往。

去年我开始试着从一起看电影开始，几次看下来，发现完全可以一起“愉快地玩耍”嘛。那天我们看完《功夫熊猫》出来，我问他如何，他说还不错，然后又很为难地嘀咕了一句：“好像看完《老炮儿》，其他电影总觉得缺点什么。”虽然他解释不清“缺”的是什么，但这种直观的感受却并无高下，艺术的好坏，落实到一个普通受众身上，本该就是直截了当的。就像我曾经拉着他和闺蜜一起看《黄金时代》，三人都觉乏味冗长中途退场。说到底，我们都不过是最朴素最平凡的普通人，不过是各自多了点各自不同的趣味，谁也不比谁高级。

我甚至突然明白了，只要想想我对于IT技术的无知程度，就很容易理解他对于“文学”的了解程度。倘若他对我报以同样的期望，我的表现必然也是“令人发指”的。

所谓的“你要懂我”，如果只是单方面的要求，显然太霸道了。“懂”本身也是一个极其主观的感受，太过执着，不免自讨苦吃。

③你想要的说出来，给到明确的指示，明确到具体动作，注意态度不是居高临下，适当示弱和撒娇再好不过。

比如公众号第一次开通赞赏功能，我说：快给我打个赏，不然没人打赏太丢脸了。这样的举手之劳对方当然乐于效劳。如果我不说，放心，他永远也不会发现我的公号居然有打赏功能。

④适当分享自己的“成绩”，但注意不要造成对方的压力，不要造成双方的差距感。

比如我用稿费给w先生买了礼物，但并不会对他从不看自己的文章而不满，也不会以此期望对方开始关注自己。你不看就不看好了，我只是因为开心，买个礼物和你分享，就这么简单。

⑤给对方足够的“成长”时间，瓜熟蒂落，自然而然，再好不过。

从“别瞎想了，好好过日子”到“这么好的日子你还要怎样”“又发什么神经”“没事找事吧”“你爱怎么闹怎么闹懒得理你”，再到“老婆辛苦了”“我觉得两个人还是需要一点小情趣的”，w先生用了七年。我觉得这是个不错的成绩。好的婚姻关系是共同进步，但并不是我走一步你也必须往前走一步，走走停停，等等对方，终将同步。

也许有人会说：你看，就是因为你没有坚持爱情，所以你多花了七年时间才扳回一局。我想说，是的，可是用七年时间明白了一个道理，会不会是另一种值得呢？何况，七年不算太长，有人从激情走向平淡，有人在平淡里走向七年之痒，有人相爱相杀最终分道扬镳，而我们，选择了一条最普通最不好走的路，用七年把缺爱的婚姻变成一场成长。

假如可以重来，也许我会选择坚持爱情，可是，人生从来没有“如果”，不是吗？所以，我们还得往前走，无论是以爱情的名义，还是为着一份责任，为着我们所能做的最好，毕竟，那些未来的日子，终将活成你自己的人生。