甘愿成为婚姻附属品的你，不配拥有高质量的人生

作者：王宏梅   

女人节前，Selina给这个节日送上了一份特别的礼物——离婚。

是的，你没听错，就是离婚。

当爱情不在，一别两宽，各生欢喜。尊重、珍惜自己，也尊重和珍惜对方；尊重、珍惜自己的感觉与选择；尊重、珍惜过往的情份。没有指责、没有埋怨，只有对自己的反思，对过往的美好的追忆和一丝遗憾，结束旧的关系模式，开启新的关系模式，这是最好的珍惜。因为珍惜，所以不勉强自己、不勉强对方、不勉强感觉，顺遂地结束爱情，开启亲情。

见过了太多的难看的离开，离开后还要互撕，让对方难看的同时，更难看了自己。所以Selina的离婚让人觉得如春风一缕，沁人心脾，不免品味再三。

Selina和阿中共患难的经历感动过很多人，所以她的离婚让大家感慨不已，很多人说爱情可以经历大风大浪，却没躲过平平淡淡，大约是说是平淡杀死了Selina的爱情。其实真相是什么并不重要，你眼里的好姻缘是善始善终，携手走完一生，但是她眼里的爱并不一定厮守终生，而是有质量地在一起，或者也许并不一定要在一起，爱的形式并不重要。

我感兴趣的Selina的离婚，是如此洒脱而不纠缠，如此深情而自爱，珍惜自己、珍惜过往，为了珍惜而离开。

自从当咨询师以来，见过太多离开的难看和离不开的人，离开难看当如前段时间的汪峰旧爱，而今天我只想谈谈那些离不开。

在我咨询过的案例中，离不开的原因很多，经济不独立占绝大多数，但是经济独立的、甚至自己的收入是男方好几倍的、自己是养家糊口的那个人，还是离不开。最近有好几个人说，我把我的初夜给了他，就必须跟他在一起了（其中有一个她的他还经常对她家暴）。这让我很无语，我不提倡性解放，但是我实在不懂一个女人的初夜跟她一生幸福有什么关系。

当然更多的是“为了孩子”，我们常常听到的是：为了给孩子一个完整的家，我忍了一辈子。可是这真的是孩子的真实心愿么？我曾经接触过一个案例，来访者丈夫懒散、嗜酒还一直有家暴，来访者的女儿上大学以后的第一件事就是问妈妈：“妈妈，爸爸是那样的人，你为什么不跟他离婚？我以前小，觉得不该干涉大人的事，我现在长大了，终于可以问你了。”妈妈说：“你8岁的时候，妈妈问过你，说要不要跟爸爸离婚，你说不行，你不能没有爸爸。妈妈从那时就决定这辈子不离婚，让你有一个完整的家。妈这可都是为了你呀！”女儿一听号啕大哭：“妈，竟然是我害了你……让你受了那么多的苦！我真是个罪人啊！可是我那么小，你也不该听我的呀！”于是，女儿带着爸妈去办了离婚手续，已步入老年的妈妈终于过上了安宁的日子！但是女儿心头的内疚一直在，她觉得是自己让妈妈吃了那么多年的苦，如果不是因为自己，妈妈将会幸福很多。

我经常把这个故事讲给那些明知婚姻无救、甚至婚姻变成了忍受无尽的伤害但坚持不离婚是为了孩子的女同胞听，之后我还会问她：你在这样的婚姻中坚守，想要教给孩子什么呢。教她不敢在痛苦中离开而逆来顺受，还是教她不敢追求自我和新的生活？婚姻的形式重要还是内容重要？形式上的完整，但是实质上的痛苦，真的可取么？实践证明，高质量的单亲家庭出来的孩子比低质量的完整家庭出来的孩子更健康，天天吵闹、甚至暴力的环境肯定没有宁静的单亲陪伴质量高，单亲家庭出来的优秀孩子古今中外数不胜数！孔夫子三岁时失去了父亲，是单亲孩子，而他本人也曾经离异，单亲抚养儿子长大成人，美国总统克林顿、奥巴马都是单亲孩子，哈佛女孩刘亦婷是单亲孩子，香港名演员张卫健是单亲孩子……

为什么你要为了孩子忍辱负重，是因为你不珍惜自己，你处处委屈自己，还要拉着孩子跟你一起承担。你把自己的人生决定权交给一个未成年的孩子，其实既是对自己的不尊重、不珍惜，也是对孩子的不尊重和不珍惜。

不珍惜自己，所以不把自己看成一个独立的个体，这个世界独一无二的存在，而把自己当成了丈夫的附属品、婚姻的附属品、生儿育女的工具以及孩子的附属品。为了这些你依附的对象，你可以任意委屈自己、牺牲自己。最可怕的是，日后，你还会以你的牺牲来要求别人也要为你牺牲，控制别人的人生。

最大的珍惜就是忠于自己，自己是一个独立的个体，不依附于任何人，也不为任何人轻易牺牲自己。当爱已不在，婚姻变成伤害，该离开就要勇敢离开。

只有珍惜自己的人，才会珍惜别人；只有珍惜自己的人，才能配得上高质量的人生！