我不想去你的婚礼

我还是替你开心的，只是除了开心之外，

还有些奇怪的情绪掺杂在里面。

还有三个小时你的婚礼就要开始了，如果现在出门一切都还来得及。我应该可以顺利搭上15分钟后的列车，去到你举办婚礼的城市，及时给你一个惊喜。

你看见我应该会哭，我会轻轻替你拭去泪水、仔细帮你补好妆容盖上头纱，小心翼翼护送你到红毯交给你大哥，然后我们紧紧地拥抱，我祝福你永远幸福，你转身踏上红毯走向他。但是我办不到。

我没有出现，你并不会怪我，因为我之前就告诉过你这一天我工作缠身，你也知道我的工作就是这样总是有突如其来的状况要处理。但是，原本的预定状况总也会突然取消。

昨天晚上九点多，我被告知今天原来的工作取消了。从那时候开始我陷入了“到底该不该去你的婚礼”的矛盾之中。

你要结婚了，虽然我觉得有点早，因为你比我还小了3岁。我以为这段感情还没有认真到这个地步，或者应该说我以为28岁的年纪好像应该再多享受单身的自由。

“就是他了。”

半年前的某天，我们照常窝在小酒馆里，你眼神透着幸福、脸上泛着红晕说：

“他跟我求婚了！”

你开心地举起左手在我面前晃了晃，亮晶晶的石头闪出一道刺眼的光芒。

我突然觉得酒变难喝了，吧台那个老是跟我调情的男孩也不可爱了，就连最爱的起司薯条我都嫌它嚼起来没有味道。

我难得没有续杯、也不赖着他说我醉了要送我回家，薯条原封不动被冷落在一旁。

因为你不停说着他、他、他。

你说，为了让你开心，他计划了一场梦幻花园婚礼。

你说，为了圆你的梦，蜜月他已经买好了希腊行程。

你说，为了纾解你的压力，婚后你们不需要住家里。

我还是替你开心的，只是除了开心之外，还有些奇怪的情绪掺杂在里面。在还不是太久之前，我们一起喝着酒借着醉意大骂男人，在大雨的街头提着空酒瓶嘶吼、大哭了一个晚上。

在还不是太久之前，我陪你上妇产科去确定是不是怀孕了，那时候的我们握着对方冰冷的手说要把孩子生下来一起养。

在还不是太久之前，我们一起发过誓：老了要找一间好大好大有海景的房子住在一起，你每天推坐在轮椅上的我出去晒太阳，我如果还有力气就帮你拍痰。现在你却抛下我要自己幸福去了，我被背叛了。

其实，都已经三十好几的人了，我早就参加过一场又一场的婚礼。不管亲疏远近，朋友甚或客户我都去了。而你，是我最好的朋友，我怎么有不到场去亲自祝福你的道理？我们不会再有那些言不及义的对话：

“不要再挑了！”“什么时候轮到你?”

每每面对这些七嘴八舌的无聊问话，我其实不会生气。难道我不想结婚吗？

我知道，专属于我的那天只是还没到而已。

现在，你要结婚了，我的那天却不知道还要等多久、要哪天才会到。

我慌了、我被你遗弃了，我成了被留下的那个人，真的变成一个人了。孤孤单单的一个人。

就算，真的去到了你的婚礼现场，我怕自己根本笑不出来。

我应该会哭、会哭到一塌糊涂，却不是为了你而感动。

就像那些一起入围了却看着别人上台领奖的歌手或演员，实在没有办法真心的替你开心，你能原谅我的自私吗？

我最亲爱的你，我根本不想去你的婚礼。

这样的朋友是不是很糟糕？