如果不能愉快地玩耍了，那我们就分手吧

前几天，一个姑娘给我发了一封很长的E-mail，大概说的是她最近突然觉得好低落，觉得和混在一起的小伙伴们没有话题了，在一起就是喝酒、逛街、侃大山，还加了一项“炫富VS抱怨”，让她受不了。但是朋友约她，她还是会抽出时间来陪他们。可是，觉得好累，好像不会爱了，咋办啊？其实这很好办，看标题！但是我要说说对朋友的看法，请原谅我的话痨。

对于朋友这件事情，我在小的时候看得是十分重的。并且傻乎乎地老是记得一句话：为朋友要两肋插刀（是不是太血腥了）！

因为当时傻，两肋插刀倒是不至于，可背个黑锅啊，把压岁钱花光什么的是经常发生的。觉得自己有一堆朋友，特别有安全感，特别自豪，有一种自己是女中豪杰的错觉。直到试图为朋友两肋插刀的我，不仅在自己摔跤的时候没人自插两刀来救我，还被“朋友”在背后捅了好几刀，才不得不反思朋友的意义。

年轻气盛的人往往喜欢扎堆在一起，一堆人喝几次酒、聊几个八卦就是“朋友”，然后朋友的朋友也变成了朋友，天天混在一起。“有事儿找哥们儿我帮忙。”“有事儿你说话，只要开口，没有哥们儿办不成的事儿！”

于是，“朋友”成了构成自己世界安全感的一部分。寂寞了怎么办？有朋友！遇到难事了怎么办？有朋友！没钱了怎么办？有朋友！私以为这种错觉和“老娘有男人，所以可以懒馋傻、脏乱差”^样，是世界上最善良的谎言。

老生常谈一句话：世界上能给自己安全感的，只有你自己。至于友谊，是在自己沉稳、踏实、有主心骨的基础上的一种有效补充，仅此而已。

我有一段长达十年的友谊，它是这样结束的。

朋友小Z，十一岁上初中的时候我俩就“一见钟情”，少女时代简直就是无话不谈，什么八卦啊，暗恋啊，连大姨妈都好到完全同步了。高考的时候，我俩的分数只差了不到十分，我选了北京的财经类大学，她选择了上海的财经类大学。我以为这并不能阻隔我们的友情，我们这么投缘，友谊一定天长地久，选品位相同的男人，买审美差不多的衣服，过着层次差不离的生活。刚上大学的时候，我俩每周起码煲一小时电话粥，大事小事甚至院里有几个帅哥、几个极品都要拿出来说一说，分享各种八卦。九月份才新生报到，我们就约好“十一”她来北京，元旦我去上海，这和热恋中的小两口有什么区别啊。

但是变化是不经意的，量变的过程就不说了，因为不在一起，自然有自己的大环境，至于质变到“友尽”的事情，就是以下这种琐事了。

北京和上海不同的文化氛围，迅速地让我和她的三观发生了变化。也许因为当年我们不过十七八岁的年纪，太容易受外界的影响而改变自己。在上海的她更看重钞票，在北京的我更看重“文艺”，于是我和同学逛南锣鼓巷、淘动物园，人家要去刷牌子、喝咖啡；在上海的她更看重男人的钱包，在北京的我更看重男人的智商，所以在交男朋友这个层面上，我彼时的男人在她彼时的男人抄票的衬托下变成了一个三无屌丝。

三观没有对错，只有合拍与否。而朋友之间，三观不合拍了也许依然会有交集，比如说逛街刷夜之类的酒肉朋友，要什么三观合拍啊。但一个人试图用自己的三观去改变别人的三观的时候，就只能发生两种情况：一沖.我选择的一“友尽”；另一种，很多人选择的一一边骂一边忍，为了那么多年的交情，为了不撕破脸。

小Z开始说我是个没有品位的人（Really?),说我选择没有钞票的男人是对人生的不负责（可是她后来和那个有钞票的男友分了），站在朋友的角度，她劝我亡羊补牢为时不晚，要烫烫头发（Why?)，要做做美容(I don’t need!)，要参加Party(Where to go?)。

在开始的时候，我也有给我发邮件的小伙伴一样的纠结：这是十年的朋友啊，我应该将就她一点儿，高昂地唱着友谊之歌和她手拉手地往前走。然而你会发现，你越来越累。任何一种情谊，不管友情还是爱情，如果让你觉得除了累，没有任何愉悦，那它一定是错得离谱，只能删除。于是我选择了删除，某些小伙伴选择了自己纠结痛苦，然后给我写邮件，这有啥用啊，我又不能拿刀替你割席断交。

回归到朋友这个问题，其实我也经历过屁股着火一般身边少人就要到处流窜，一定要扎堆的人生阶段。现在想来，不过是因为浮躁到片刻的独立时空都没有。那种情况下，要找的不是朋友，只是一个消磨时光的陪伴。至于那些多年相处却渐行渐远的人，其实谁都没有错，错的是，大家都是彼此的匆匆过客，交集的那么一段时光，是合拍而对味了，至于后来错位了，还硬要在一起以朋友之名互相浪费时间，那是对时间的亵渎。

现在才觉得古话说得对啊，君子之交淡如水。能交就交，不能交，各回各家，各找各妈，谁也不是谁的不可替代。一段食之无味的友谊，就别稀罕地拿在手里了，弃之，可惜也是暂时的。