恋情为什么常常会失败或不顺呢？我们所有在感情上会遇到的问题，其实都跟自己有相关，在爱情中最大的陷阱，其实都是我们做给自己的，而不是他人给自己造成的问题。

恋爱前的偏误：他有没有喜欢我？

在发生恋情前的大哉问有两个：「他这样是不是喜欢我？」跟「我觉得他应该没有喜欢我吧？」这都是我们在恋爱发生前最想要知道的事情，就是「他喜不喜欢我」。然而不同人所做的不同假设，都会產生我们大脑最喜欢的「确认偏误」（wiki：是个人选择性地回忆、蒐集有利细节，忽略不利或矛盾的资讯，来支持自己已有的想法的片面詮释）。

第一种人的立场，是偏好且希望情况是乐观的，所以假设「对方有喜欢自己」。而第二种人的立场，是偏好且希望自己没有想太多、不要出糗或丢脸，所以假设「对方没有喜欢自己」。但一旦这两种假设一成立，我们都会偏一边，选择性的回忆、蒐集对这两种假设有利的细节，忽略另外一方的资讯，支持自己想法片面的詮释。

我们的大脑大部份的在放鬆时候，是不经蒐证、也不会系统性思考的，我们常常会认为身边有两叁个人是如此，就觉得「大家」都是如此的错觉。所以在「他喜不喜欢我」的两种假设上面，也容易犯下这种错误。而验证假设最好的方式就是「反驳他」，但我们都很喜欢寻找支持自己信念的证据，来证实假设是否成立。但这种方式是非常容易產生错误判断的。

例如假设「对方有喜欢自己」的人来说，不管我回答他们不用想太多、还是他可能只是礼貌性、对女生本来就比较好等，他们都不会接受我的说法，而是会一直补充说「可是他只有帮我拿东西！」「可以他都会看我！」，硬要被问的人说出「他有喜欢你」才会善罢甘休。事实上，他们不是想要知道答案，而只是想要「找到认同自己想法的人」而已。

恋爱中的偏误：他应该会这样吧！

而在所谓的热恋期、浪漫期所会產生的是「认知偏误」（wiki：主要是由于人们以根据主观感受而非客观资讯建立起主观以为的社会现实所致。认知偏误可导致感知失真、判断不精準、解释不合逻辑、或各种统称「不理性」的结果。）我们常常在说的爱情的「投射」以及对于异性的「物化」就是认知偏误后所產生的结果与现象。

例如我们在恋爱中都会有类似吸毒的反应，并且有所谓的「月晕效应」，因为喜欢对方，所以对方做什么都是美好的，正因为喜欢对方，喜欢是美好的，所以我们很容易将「我们认为的美好特质灌输在对方身上，并且自认为对方应该要做到」。所谓的认知偏误，就是我们每个人都有自己的「资料库」，这个资料库装载了我们所有对于事情的印象、感觉，并且有很强的联想功能，只要跟我们热恋中的人有符合其中我们对爱情的想像中的2-3项特质，就会自行脑补对方其他的也应该会符合。如果他对你很体贴、贴心，就会直觉性的认为对方会对你忠诚，但这是没有任何依据的感觉连结而已。

期待越高，就会伴随着越大的失望与怨懟。

长期关系的偏误：这样应该才是对的

进入长期关系后，也就是热恋期过后，热度会减低并且会產生很多生活上的小摩擦与观念上的衝突，会產生衝突的原因源自于「不了解」与对事情的认知不同，也就是源自于所有的认知与确认偏误的总和，而不自知自己拥有偏误，误以为自己看见事情的全貌、过度自信，所產生的僵化道德思维的结果。而我们会在长期关系中无法理解对方，是「坚信并且想要证明自己是对的」、而并非想要解决问题。

无法让对方理解自己的主要原因，则是因为无法将心比心、理解对方为什么会这样对我的原因（以他的角度，他是怎么感受这件事情的？），而随意给对方贴上标籤，一旦贴上标籤，就造成无法沟通的疏离感。而因为我们忘记了即使是长期关系，彼此也不是「一体」的，由于我们经过热恋期的认知偏误，美好的脑补跟想像对方是自己的灵魂伴侣，我们脑袋会误以为对方「应该要跟我们是一体的」，应该要有同样的金钱观、价值观、家庭观，我们忘记了长期关系最简单也最容易忽略的概念：我、你、我们是可以分开的，我跟你可以不同，但「我们」选择做什么？

只要在產生偏误的时候，认知自己其实并没有看见事情的全貌，把自我本位主义出发的想法先放下，就不容易掉进自己所设的陷阱裡，爱情自然也就变得没那么困难。