过去造就了现在的我们，但并不能决定我们将来成为谁。

曾经我告诉一个人，黑暗也能成为你的力量。说这句话时，我对她一无所知，只是从她的表情上看到有一些难以名状的忧伤，那是原生家庭碾压过的痕迹，所以说了这句话。后来她懂了我说的意思，给我发了这句话：“The pass makes us who we are but can’t decide who we will be。”我按我的理解翻译了这句话，作为下篇的开头，只想说明个人一个观点：我并不认为幸福家庭长大的小孩就一定会出色或者幸福，也并不认为在问题家庭长大的小孩人生就毁了，你会成为谁，都是你选择的结果，而改变从来都不会晚。
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看完上期所有评论，我们可以发现，大多数情况下的“我”，都是背负着包袱和家庭的影响而存在着，甚至会自以为那个沉默寡言的“我”就是我、那个自卑封闭的“我”就是我、那个蓬头垢脸不敢改变的“我”就是我，并且带着这样的我，我们恋爱、我们失恋、我们妥协去与另一个人结合，组建家庭。从来没有好好审视或者了解过自己，把原生家庭带来的问题像基因一样，复制给下一代。

但是，我们想想，谁愿意像尘埃一样活着，谁不希望自己能发光发热。原生家庭最可怕的一点是，在我们成长的漫长光阴中，它一点点渗透，让我们把一切当成习惯，于是明知道那是“问题”，也变成成了我们习惯的“舒适区”，还以“这就是我们原来的样子”来安慰自己。
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父母离异是造成问题原生家庭最常见的原因。在这样的家庭中，父母总有一方被另一方指责为坏人：你爸爸有别的女人、你妈妈总是在打麻将、你爸爸喜欢喝酒和赌博、你妈妈整天就只会花钱·····对于一个孩子来说，父母是他最亲的人，在他心智未完全成熟时，看到自己最亲的人互相指责，这种痛苦导向的最终结果是这个孩子会讨厌自己，他没有儿时偶像可以寄托，很难建立起自己的自信。

单亲家庭下，被分得与孩子一起生活的父亲或者母亲，很容易把所有精力和爱都寄托在孩子身上，同时也赋予这个孩子太多的压力，他们相依为命的同时，其实也是互相依存。特别是妈妈与女儿的情况下，最容易发展成极端的纠缠关系，在孩子长大后不舍得让孩子自己去成长，存在强烈的分离焦虑。这样的孩子对妈妈是又恨又爱的，在自己的恋爱中可能会复制自己与妈妈的相处状态，无法把控合适的距离，往往让爱她的对方无所适从。


问题原生家庭还有另一种典型的情况是，虽然父母没有离异，但长期存在着暴力对抗，这其中包括语言暴力、冷暴力、酗酒的父亲、PU极高的母亲等等，这样的家庭并没有比离异的结果好更多。父母并没有给予孩子宽容的示范，孩子往往很难进入一段长期关系，容易对人失望。甚至男孩子也会有暴力倾向。在长期争吵或者压抑氛围下长大，没耐心和容易暴躁是会潜移默化的。如果他自己不警惕，他会成长为一个自己讨厌的人那个模样：比如，那个暴躁的爸爸，或者不懂控制情绪的妈妈。

这种原生家庭的根本问题不在于离异，而是父母是否给予了正确的爱的示范。就像西方电影或者离异了的明星一样，父母友好分手，把成人的问题交由成人去解决，从不在孩子面前攻击对方。平时也能同时给予孩子关爱，给予孩子独立性，保持自己的社交生活甚至再婚等，都会让孩子正常的成长。
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无论是学员案例还是从身边朋友听来的，原生家庭的问题好像可以举三天三夜的例子。虽然我没有数据说明中国原生家庭问题是最严重的，但从平时对身边台湾人、韩国人的观察而言，中国原生家庭问题一定是最难找到出路的。相对其他国家，我们没有宗教，所以也没有忏悔和告解；我们也丢弃了传统，所以也没有“温良恭谨让”的人文基础。中国这三十年得到的多，失去的更多。每一个想要解决原生家庭问题的人，他大概会经历如下历程：



一 、面对
男人在长大之后，特别是成为家中经济的支柱时，会发现家庭的中心向自己转移，父母也开始依赖自己，会慢慢有了成年人的感觉。而女孩子，特别是独生女儿，很少会有这个意识。人总有一种习惯，用自己从小养成的习惯跟父母相处，无论长得多大，都觉得自己是孩子，同时会默认家庭问题的存在。所以，面对自己的家庭，像一个成年人很重要。你可以告诉自己：“无论这个家庭发生过什么，从现在开始，你是这个家庭的成年人，你是这个家庭的核心。”只有这样，你才能从一个新的维度去看自己家庭的轨迹。太多时候，我们的忿忿不平是因为我们处于家庭的风暴中，但现在，你要站出来，就像一个第三者一样去了解你父母的经历，了解你出生之前他们经历了什么。当你爸爸性格暴躁，你是否愿意了解他的童年经历，有否让他讲述过他的故事。当他出轨，你是否了解过你的父母是否因为爱而结合，还是仅仅是父母之命，妈妈在婚姻中是否失职等等。当你像第三者一样去审视自己的父母，你才能理解发生的一切，他不再是其中一方一直向你灌输的“坏人”。

二、 接受
理解是接受的基础，而接受是让自己不再处于原生家庭的漩涡中，让自己御下包袱，向自己的人生进发。每个受原生家庭影响的人，从童年开始就压抑着太多的愤怒，当我们的心总是在想：“为什么我的爸爸是这样，为什么我的妈妈不像XXX的妈妈”，那就是我们内心深处并没有接受他们成为我们的父母。但你要知道，我们唯一无法选择的，就是谁当我们的父母。无论我们是恨还是爱，这血缘的关系无法改变。不要去想改变你爸爸妈妈的什么，有些问题是长年累月的，与父母沟通是很重要的一步，但不一定会有改变。但接受的意义是，让你把你和父母之间的纠结放开，你不用日日夜夜在心里跟一个理想的父母较劲，才能放下牵绊，走出原生家庭的阴影。



三 、熔断
我用了股市的这个词，是为了说明处理原生家庭中的一个重要的观点。当你的父母有非常严重的陋习，比如赌博、家暴的行为时，你要懂得熔断，又或者我可以用更形象的一个词：阻燃带。理解和接受，都是我们和原生家庭和解的方式。熔断并不是断绝关系或者不爱他们，而是当情况无法改善，你应该隔离他们影响，比如独立居住，开展自己事业的追求等等。因为不可能每个人都能解决原生家庭的问题，或者解决到一个圆满的程度。但只要能理解父母，就能自己重新活下去。

这三步只是处理原生家庭问题的观点，海灵格的家庭排列系统理论总会花大量的篇幅去讲解这三点，但每个人接受的程度取决于他的人生经历和知识范围。上篇中的故事一，A的纠结是既不接受也不熔断，他自己目睹父母长年争吵而建立起的潜意识：“我要以自己的不幸福来报复父母，让你们看看我这样活着是因为你”。故事二，B的纠结是不能像成年人一样去面对家庭，像孩子一样压抑着愤怒。故事三，C好像三步都没有经历，只是出于潜意识选了一个最安全的选择，她不能再承受被丢弃的结果。

其实，真正能让你面对、理解、接受，摆脱原生家庭的影响，只有通过工作或爱情。实践和理论总是相互作用的，千万不要说等我调整好后再去恋爱再去争取。当你从这两者中去经历，去感悟，才能让自己的心越来越强壮。当我们变得越来越优秀，当我们对自己现状是满意的自信的，我就能坦然面对以前的伤害，并在心里对以前作一个告别，告诉自己将有一个不同于父母的未来。