文：吴迪

前两天网络上大热的是上图这件事：一个上海白领妹子，春节跟男友回老家江西农村，见到第一顿饭就后悔了，决定跟男友分手并立即回上海。

逃饭的女生在网上发了文字和图片，接下来的几天就引起了一波又一波的评论狂潮。一开始被一边倒地谴责“没有教养”“歧视农民”，后来也出现了赞同的声音“门当户对很重要。”

在我看来，逃饭的女生不是没教养（当然教养也好不到哪里去），而是——吓尿了！有评论数落女生，说男朋友从来也没骗过你家里的情况，你既然知道农村落后，干嘛去呢……balabala。诸位，知道跟亲眼看见，是完完全全的两码事。女主一个88年的上海小职员，我想从来没有去过贫穷落后的乡村吧，把她的脑洞打开360度，她也想象不出到底能落后到什么模样，直到她看到了那一桌饭！那个刺激叫触目惊心，城乡差别第一次以如此感性的方式赤裸裸地展现在她面前。由此造成的恐惧感瞬间将她淹没了，落荒而逃的时候，根本就顾不上什么教养了。

想起十几年前我到泸沽湖旅游，去之前看了杨二车娜姆把她的家乡描绘成人间天堂，还有走婚的奇妙风俗，我兴奋加期待。一到了那里，风景确实如画，然而住在一个藏族人家的客栈里，半夜去猪圈上厕所，吃饭的时候轰不走的嗡嗡嗡的苍蝇群；进了杨二车娜姆的村子，看到白天也依然漆黑的屋里，房梁上挂着长了白蛆的肉块（过年的奢侈品）……我把原来计划逗留三天的行程缩短成第二天起床就走了。我承认，我受不了，我的胃翻腾，我也不想装逼。

在BB逃饭女生之前，我想讲另外一个上海女生X跟男友回农村老家的事情，特别巧，也是江西。女生跟她男朋友我都认识，都是20几岁，都是上海名牌大学毕业，都在陆家嘴金融圈上班，男生收入比女生高，相貌小帅。是真爱，女生X特别欣赏男生有上进心、工作能力强、有责任感、生活自理能力强等等，比追求她的几个上海男生都强。

X 来上过我的两性关系课，记住了我强调的婚前一定要去对方的老家看看，了解一下他的父母是什么样的人，他在什么样的原生家庭里长大。她跟着男朋友去了江西农村老家，之前她从来没有去过农村，男友的老家还不算贫困地区。事后她跟我说，当她看到村民随地吐痰，然后再一脚踩上去使劲碾的时候，才第一次感受到了什么叫城乡差别！

她是个有教养的好孩子，男朋友家里的伙食也还好，不至于需要发照片到网络上BB。然后，回到了上海，后面发生的事情跟很多侦探推理剧一样，那才叫大反转！打死你们也猜不到——不是女生x的父母不同意（父母说只要那个男生有出息，只要你们互相喜欢就好），而是男生的父母打死也不同意！！对了，你没看错，是男家不同意。因为——八字不合。男家全族好几代都虔诚地信八字，婚配必须要看八字。男生的父亲亲自飞到上海，命令他马上跟女友分手，回老家相亲去。X说，这一次，她才深刻体会到了什么是城乡差别，一般人都以为只有上海人瞧不起农村人，哪里会想到人家嫌你八字啊。

她跟男朋友没有分手，一直还坚持着，不过男朋友也表示压力山大，也做不到完全地我行我素，不听父母的话。你想了解一个人，必须把他放在他的出身，他的父母，他的成长经历的基础上，陆家嘴金融圈的青年才俊，依然被远在江西农村的父母牵制着。他能不能守住爱情，就看他能不能背叛父母的价值观，敢不敢造反不听话。相比一个上海小康家庭的独子，像他那样出生于多子女农村家庭、鸡窝里飞出的金凤凰，不听话的难度系数更高，因为——愧疚。他能上大学，也许是几个姐姐早早辍学嫁人换来的，也许是父母在田间苦挣苦熬换来的，不听话意味着忘恩负义。

我认识的另一个90后上海妹子，交往了一个老家是三四线城市的男生。那个地名说出来，我都不确定它在地图上的具体位置。也是普通家庭出身，但是，重点来了，但是，人家可是清华大学毕业的！那个地方的骄傲啊，父母的心头肉啊。可是，鸡头一到上海也就是凤尾了，清华毕业的又怎么样，职业很一般，收入很一般。妹子是上海普通大学毕业，外企银行工作，颜值超越很多女明星，传说中的九分女。她为什么选他？一有名校情节，崇拜名校男生；二觉得他老实（其实是木讷，28岁了从没恋爱过）。

女生们都喜欢说这句话：我啥都不图，就图他老实。老实？呵呵，我冷笑三声，如今这可不是夸人的话，老实=木讷，表达力差，懦弱，没担当，妈宝没主见，甚至是智商低下。

精彩的大反转在后面——男生父母坚决不同意！因为他们觉得这个女生不是名牌大学毕业+身高不满1.64米+单亲家庭，配不上他们优秀的儿子。双亲一起飞到上海来勒令儿子分手。后来，他们分手了。我跟女生说，恭喜啊，希望你从中能得到一点经验教训，学会全面看一个男人的品质，学会深度看男人，不要被一个名校就转晕了头。那个货就是个妈宝，不要以为凡是外地来沪一个人生活的，都是独立自主的。

我认识的两个上海妹子交往农村/小镇出身的新上海人，遭对方父母反对的故事，说完了。歧视有很多种，不单是上海人歧视农村人外地人。

前年我参加易中天和李蕾主持的电视谈话节目《一起聊聊》，某次谈凤凰男和孔雀女的组合。有个在上海落户的男嘉宾是凤凰成功男代表，经常跟老婆辩论洗澡的频率，大夏天的他也抵制天天洗，他的理由很充足“我在空调间里，没出汗啊”，还搬出了他老家如何如何，上海人矫情等等。我懒得跟他理论，就问他一句话：“你是想跟你老婆一样变成上海人，还是想把你老婆变成你们村里人？”他不吭声了。贱人就是矫情，你不想洗澡就说犯懒不就得了，还上纲上线说什么城乡价值观差别，死捂着自己那点可怜的自尊，弱爆了。

我做心理咨询工作12年了，导致离婚的各种问题，用个最笼统的说法就是：差异。不可调和的差异。说不上谁对谁错，就是不同，两个人争夺话语权，都认为是对方错了。你跟我不同就是你错了，于是，战斗升级，到了一定程度，就散伙了呗。

很多未婚的年轻人跑来问我：“门当户对重要吗？”我笑笑，反问他们：“我替换一个你们的词，三观一致重要吗？”重要重要。一个意思，两种说法而已。什么样的两个人容易三观一致呢？可不就是家庭出身差不多、学历差不多、收入差不多、经历差不多……对金钱的看法差不多，甚至是口味差不多。简单地说，你能得到一个什么样的结婚对象？就是一个异性版的你啊！

每次看到网络上类似上海女生春节逃饭的新闻，我都会想到“中国各阶层的分析”（你别笑啊），阶级、阶层，是扎扎实实地存在的，虽然建国后很长时间政府的宣传教育都在努力抹杀这个事实，改革开放30年阶级阶层更清晰地呈现在我们眼前。恋爱的时候可以无视阶层，只要有爱就可以了；一旦结婚了你就无处躲藏。

超越阶级阶层的好婚姻有吗？有啊。近期看电视剧《少帅》，看到蒋介石宋美龄吃饭的一幕，他钟爱的宁波虾酱她消受不了，她的烤燕麦面包他也不吃，但是，她去西安救他时给他带了虾酱。他是凤凰男，她是白富美，他们的结合可不是因为只有什么真爱。还有蒋的对手毛泽东，我看一些回忆录，江青吃不惯毛爱的湖南红烧肉，但是有时还要装样子尝一点，毛从来不吃她喜欢的食物。他和江青，当然也不是因为什么真爱而结合的。

超越阶级阶层的好婚姻，必须两个人都有大智慧大利益大信仰，或者是大独裁，一方完全依附另一方，这是普通的男欢女爱不能承受的压力。我好友尹岩跟印度男人莫汉结婚生子十几年，一起创办了悠季瑜伽，这两个人差别可太大了：她是北京人，从北大开始到巴黎一路名校，在法国生活多年也入了法籍；他一直在印度没挪过窝，瑜伽修行者，还是素食主义者。某次我在她家吃饭，一张长条桌，他在这一头，全是素菜，尹岩孩子和我在另一头，有荤菜。他吃完了跟我们点头示意你们慢吃。

这样两个不同的人，差别完全超越上海女和凤凰男，他们是怎么在一起和谐十几年的？是因为瑜伽，他们是瑜伽夫妻，有共同的信仰。尹岩说，每当拌嘴时，只要他说到“it’s my nature”她就知道该闭嘴了，人都说了是人家的NATURE本性，你还想怎么样呢？面对差异，接受差异，尊重差异。她在法国多年也养成一些毛病，比如早上醒来不下床不刷牙先在床上享受羊角面包和咖啡，这个习惯，他允许了。他的印度老家重男轻女规矩多，男孩的胎发一定要回老家才能剃，所以儿子头发一直留着，快2岁了回去见了奶奶才剃。这个风俗，她也允许了。

在我经手的凤凰男和城市女的离婚咨询中，以下几点通常都是矛盾焦点：

1.      男人不愿意跟着女方改变生活习惯，处处较劲论对错，小到洗澡换袜子这种事。

2.      男人不自量力，无节制地在金钱上接济家人，而且瞒着老婆。

3.      把自己家变成老家的驻沪驻京办事处，老家来人不跟老婆商量就接来家住宿。求医上学等等，凡是老家人有求必应，把自己和老婆累死。

4.      把老娘从老家接来带孩子，造成婆媳矛盾剧烈冲突。丈夫袖手旁观，或者一味袒护老娘，金句“我妈那套挺好的，不照样把我养大了。”

5.      有强势的父母，要把农村那套做法强加给城市儿媳，以为儿子家就是自己的家，到了儿子家爱做主，把媳妇当外人。可怕的是，儿子也是这样的认知。

6.      一旦父母和妻子有了争执，男人一味维护父母，要求妻子忍让，金句“我爸妈不容易”。

因此，一个农村出身落户在大城市的男人，想跟城市出身的妻子婚姻和谐，必须“重新做人”“六亲不认”，必须抛弃父母的价值观，必须有强烈的界限意识，量力而行，保护好自己的小家不受老家的干涉和拖累。而城市出身的女人，必须明确农村出身意味着什么，对男人特别不要在品味上有什么要求，他愿意你来打扮他就行。跟他回老家看父母，就按照他们家的规矩做几天，回到你自己的家你做主就行。

什么是三观一致？凤凰男和城市女能三观一致吗？美国纽约时报曾经刊登过美国婚恋专家提出的《婚前必问的15个问题》，我认为非常实用，三观不是一句空话，就是在这些具体的事情上体现出来的。我按照中国的特色修改了一下，供尚未结婚的年轻男女参考：

1. 结婚买房还是租房？买房钱的来源？房产证上写谁的名字？如果是男方父母全资，房产证上要写你名字吗？房子的主人是他父母还是你和他？父母有钥匙吗？可以随便来吗？要跟父母住吗？

2. 婚后多久生孩子？不打算马上生的话，能不能顶住双方父母的压力？有了孩子谁带，你妈我妈请阿姨？不想生孩子怎么办？不孕怎么办？孩子跟谁姓？对孩子的教养方式是什么？

3. 多久去看一次父母？除夕去谁家？

4. 家务谁做？怎么分担？

5.异性交往空间？出轨的定义？可以有蓝颜红颜吗？

6. 工资卡归谁管？两人的钱怎么分配，如何理财？我们的赚钱能力及目标是什么？消费观及储蓄观会不会发生冲突？
7. 我们有没有详尽地交换过双方的疾病史？包括精神上的。
9. 我们有没有坦诚地说出自己的性需求、性偏好及恐惧？
10. 卧室能放电视机吗？（泛指一切生活习惯）

双方的饮食习惯和饮食口味是否相似，如果不相似，怎么妥协？男方抽烟喝酒，女方会不会介意？一方睡觉打呼噜，喜欢养宠物，另一方会不会介意？

11. 我们喜欢并尊重对方的朋友吗？一周几次可以跟朋友玩不在家吃饭？
12. 我们能不能尊敬对方的父母？有没考虑到父母可能会干涉我们的关系？父母的态度有没有达到我们的预期？会不会给足够的祝福？如果没有，我们如何面对？
13. 我的家族最让你心烦的事情是什么？
14. 我们的工作有多忙，对家庭生活会有什么样的影响？会经常出差加班吗？如何应对？如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到吗？

15. 我们永远不会因为婚姻放弃的自我的东西是什么？

再说回逃饭的上海女生，给这一类女生一个忠告：没有金刚钻别揽瓷器活。一颗玻璃心耐压能力那么差，老实找个上海男生过吧，别只盯着凤凰男的工资和颜值。跟凤凰男结婚，侬吃勿消的。