现代人有一个很奇特的现象，就是把「说话很直」当成一种优点。虽然这也无可厚非，毕竟在现代社会中，谎言与虚偽已经成为一种常态，所以大家会把说话不拐弯抹角的人当作一种「清流」。但很多人就会利用这种情势，把自己的白目与不贴心，仗着「我讲话很直」，就扭曲成一种逃避自己不为他人着想的藉口。以至於越来越多人也只图自己方便，奥客与情绪无法控管、觉得「我付钱我最大」的消费者越来越多。

我记得我在cmoney看到一篇文章，《谈话让别人舒服的程度，决定你的高度！说话直接不是藉口》：

「言由心生，心裡真的尊重别人才会有善言，这和虚偽是不一样的。

见过太多打着“直率”的旗号，对自己的言语不负责任的人。

因为“直”，就可以为所欲为口无遮拦。

因为“直”，就可以信口开河发泄积怨。

因为“直”，所有人都该为他的“不虚偽”让路。

因为“直”，所有唐突冒失措辞不当都应该被原谅。

这才不是什么真性情，才不是什么单纯率真。

更不是什么坦诚直率。

这只是一个自私的人，说话不经大脑，

无视他人感受，不克制情绪，不顾忌影响，

肆无忌惮地只图自己痛快。」

在越来越成长的过程中，我其实一直没有发现「说话直」加上坚持己见的我，吃了多少自己的亏，伤害多少的人的心而自己不自知？也许不至於招致讨厌，但至少让人想要疏远。我常常跟我自己的培训讲师说「要结善缘」，然而如何说话，也就是你是否会结善缘的很重要的关键。

在做讲师、经营粉丝团的过程中，经歷过太多的提问，有些提问确实会让我觉得有必要狠狠地把对方打醒，但我渐渐发现到一件事：

当自己讲话直的时候，我们伤害到的是别人，却认为自己是在帮助对方。这就是我们把讲话很直正当化的理由。

如果我们真正是想要帮助对方，应该说的是对方听得进去的话，用让人感到舒服的方式沟通同一件事，而不是因为「自己没说很难过」所以才拿个「我也不想这样，但不讲我认为是在害你」这种藉口来逞口舌之快，同时又用一种「以上对下」的方式在跟对方沟通，自然就会造成对方的「不舒服」。

这世界从来就不是公平的，权力由「人」把持、规则也是人订出来的，只要能够搞定「人」，你可以搞定这世界上大部份的问题。「让人舒服」并不与「不诚恳」或是「虚偽」画上等号，而是同样一件事情，你用什么方式去表达，如何去让人理解你的意思，才是重点。

避免以「以上对下」的口吻对待他人
这是一个非常细微，但是很多人却没有意识的言语方式，除非「对方认为」你的经比他高一个位阶（例如上司、学长姐、长辈等等），对方会当成理所当然，不会觉得不舒服（请记得，是「对方认为」不是「你认为」。）但如果你能在比对方高一个位阶时能可以以平等的方式跟对方沟通，对方不仅会觉得备受尊重，也会更愿意跟你沟通与配合。

以上对下的沟通方式为：「垂直式」，也就是以上对下或是以下对上的沟通模式。

例如你说「好棒喔」、「不错喔」、「做得很好」这些看似正面的语句，其实也会让人感到「不舒服」，因为如果对方觉得自己的地位是跟你平等的时候，你却用这种「上对下」的「鼓励」语句，就会让人產生一种「你又有多厉害？」的感觉。直接的评论也会造成一种「上对下」的感觉，例如「我觉得你太…了」、「你要是…就不会…」等。

这个是我亲身经歷过的经验，曾经有一个朋友，是我很欣赏甚至崇拜的对象，当「我认为」他地位比我高，或是他能力比我强时，他使用「嘉许」态度的语气，就会让我很开心，觉得自己受到比自己厉害的人肯定。但当我渐渐在同样的领域中能力值不断提升到我觉得他跟我差不多的时候，他仍然使用「嘉许」的语气在跟我说话，就顿时让我觉得非常不舒服。

当然「以下对上」的讲话态度有时候也会让人感到不舒服，如果对方认为你比自己高，你却故意用「以下对上」的口吻跟对方讲话，对方就会认为你是在故意激他酸他。抑或是明明两个人是平等的关係，你却用比较地位低下的口气说话，也会造成对方的尷尬与不自在。

2. 当对方不想听你讲的时候，请不要鸡婆，认知「大家都有自己的功课」

如果我们同意，当他你不认为自己需要「帮助」的时候，他人自以为的「帮助」就会变成一种「自大」，帮助就变成一种同情而非同理，是一种上对下的概念。所以当他人此时此刻没有想要或希望听从他人的建议、接受他人帮助的时候，请不要自以为是的认为「主动去忠言逆耳」会对那个人是一种帮助，你只是在帮自己造恶业，并且让对方感到心理上的不适而已。

当一个人真心的想要寻求他人帮助与建议的时候，对方「想要」听，才是你开口的时机。当对方不想听的时候，你即使讲了他也听不进去，反而有时候会造成反效果。认知每个人都有自己的功课要处理，我们也有自己的，所以除了管好自己的事情之外，自以为是的鸡婆绝非必要。

3. 尽量多用比喻的方式，并用问句与引导对方给予自己答案

我们都是人，当然对批评都是会有下意识的反弹的，即使假设今天是对方想要知道自己的缺点在哪、并且想要从你口中得知，而你也知道对方的缺点，最好的方法，并不是直接点出对方的缺点，而是尽量让他用换位思考、第三人的方式来看待自己。

而如何达成这样的效果？有两种方法，第一种是比喻与故事，当你把主角的焦点转换到别的角色上面，但阐述同一个道理的故事的时候（最好是越跳tone越好）让对方先把压力从自己身上抽离，也就比较容易客观思考。例如如果对方缺点是「很白目」，你就可以说一个故事，套用同样的状况，跟对方「很白目」的那一句话，让对方自己感受看看如果自己是否也会很不舒服。

另外一种，则是用问句引导，利用「你认为…你会…」的语句，让他自己去套入状况，来同理别人对自己的看法，同时避免用垂直沟通的语气，让对方起防御的心理。这一种就是「平行式」，也就是没有高没有低，一种「平等」的沟通模式。（我个人认为即使是父母对孩子，也应该用平行式来沟通。）

4. 先去了解对方的动机

「你怎么会这样？」「你都没想到后果？」「你难道不知道…会…吗？」当你用自己的理所当然去评断他人的行为的时候，如果对方的确认为自己做错了，就会激发对方的罪恶感，一旦激起自己意识自己的「恶」的刺激来源是来自於自己，自然而然日后他人看到自己的时候也就会想起过去的事情而想要疏远。觉得自己不被理解，并且在你的眼中自己是有罪恶的。

与其直接责备，要先瞭解对方的动机，对方才不会同时在懺悔的时候对你筑起心墙。「当时是什么让你这么做的？」「你会想要那么做的原因是什么？」「是不是因为之前…，所以…？」「哦，我可以理解你的想法，但可能他不这么想吧」等等语句，能够让对方觉得自己有被理解之后，再去阐述别种角度的可能性，来做理性讨论，比起直接责怪要来得好。

5. 说话前先停3秒想想自己要说的话会对对方造成什么影响

不论是你要开对方玩笑，还是说什么话，尤其是在「自己最放鬆」的时刻，说的话才要更特别注意，通常我们说出最伤人的话都是「无心」的，甚至认为「我当时真的认为做了、讲了应该没什么」，可能只是为了製造一点笑料，却没想到会让对方很不开心，或是让现场的人对你留下那么一点累积印象，再多几次类似的状况，自己就要不小心被定型了。

对於自己说的话，时时刻刻都要注意，因为你说的话做的事，其实所有人都看在眼裡，听在心底。人难免都有犯错的时候，一旦不小心说错话、做错事，发现时就要立即承认错误，即使对方可能觉得没什么。但这种事情虽然发生是小，慢慢累积起来也是很可怕的，一旦累积起来连反转都没办法反转。每个人在意的事情不同，所以说话要时时刻刻都很小心，而每次说话前的3秒鐘，都是你能够练习做「换位思考」的最佳时机。