从小，我们就会透过模仿最亲近来学习与人相处，而我们经歷过的事，也全都会影响未来的我们成为怎么样的人。

长大后我才发现，原来我一直在模仿我爸，即便他从来不是我生命裡的英雄。

从小，我就看着他对每个女生都很好，我不记得他有没有教过我这件事，但这让我一直有个根深蒂固的观念：「女人是用来疼的。」

他看女人的品味真的很糟，他都喜欢一些很兇很有个性的，希望我没有像到他。但我爱穿衬衫皮鞋西装，倒是和他很像，我穿衣服的品味也和他很像，或许是因为看着这样的爸爸，让我也產生了「成熟的男人就是要穿西装」这样奇怪的观念。

在我的印象裡，他好像有很多女人，但每次又看起来很爱他女朋友一样，这让我搞不清楚他到底是花心、滥情还是只是没遇到对的人。

有时候看他被甩好像很难过，但不久后我又会认识新的阿姨，他看起就又像没事的人一样。所以我从他身上学到的东西，就是「失恋，就赶紧用下一段恋情来弥补空虚」。

他从来不缺女人，但又总是被女朋友甩，这件事完整的复製到了我身上，直到我二十初头的时候。

或许我无形中在模仿他跟异性相处的方式、他的言行举止、他的穿着打扮、他的做人处事，只是自己并不自知。

这件事如果没有认真回想的话，或许我一辈子都不会知道自己的问题出在哪裡。毕竟我一直认为我对他的极度厌恶，不可能让我成为和他一样的人。直到某一天，我妈跟我说：「你这样跟你爸有什么不一样？」我才赫然发现，原来我一直无意识地在走一条我不想要走的道路。

知道这件事后，我才开始去思考过往我对我爸的所见所闻，我才发现自己原来跟他这么相像。

人学习的方式主要是模仿，我们会透过模仿，来学习非常多东西，举凡语言、说话以及与人相处都是。但不幸的是，我们通常不会知道自己到底模仿了谁、又是被谁所影响。也因为如此，我们很难找出自己的问题到底出在哪。

我这么不会称讚人，应该也是从我爸那裡学来的吧！我从来没有印象，他对我说过一句：「你很好！」不管我考试考得再高分，他都只会问我为什么做不到更好？然后再在背后告诉别人，其实我表现得多好。

但我永远听不到他亲口告诉我了。

我一直到了前几天，才知道为什么自己这么怕寂寞。因为我爸很寂寞，一直在外找朋友、找女人，只要有人陪，什么都好。也因为他怕寂寞，让他常在以为我睡着的时候出门，所以我在很小的时候常常一个人在家，或许这就是导致我也如此怕寂寞的原因。

有些人不太会说话，因为父母本来就比较木訥；有些人不会表达情感，因为父母的个性比较涵蓄；有些人总是对人严苛、不留情面，因为父母就是这样对待他的。

在我们小时候，通常不会觉得自己的父母不好，所以我们会崇拜他们、模仿他们，等到我们发现他们并不如我们想像中的好的时候，通常我们已经定型了。

所以请你回想一下，你原生家庭中的人，有什么地方是跟你相似的，或许就是你无意中模仿了他。当你发现原来你的个性原来有可能只是模仿的產物时，你就不会再认为这是改变不了的事。有了这层领悟后，你想改变这个令你不太满意的自己就不会太困难了。

当你发现了自己的过去原来是因为原生家庭的关系，导致你过得不顺遂时，也请不要去责怪你的父母和你生长的歷程，我一直相信，这世界上会发生的事都是有原因的，必定是为了让你成就某些事情。

以前我作业写完，我爸会看我字太丑，叫我全部擦掉重写，所以我才能在这个世代，拥有比绝大多数人漂亮的字跡；以前我妹一直看卡通，所以我爸把电视線剪掉，害我只能一直看书，所以我才能写出比别人好的文章。

小时候，因为我爸的个性，我经歷了不少苦痛，这让我一直以来都对我爸很不谅解。直到有一天，我和一个朋友谈话时，发现我们的过去在某种层面上来说是很相似的。那时候，我突然很感谢我爸，谢谢他让我能够用生命去理解别人的伤痛。

这世界上会发生的所有事都是美好的，只是你从什么角度去解读而已。

最后，有一小段话，想藉着这篇文章告诉我爸：

小时候，我曾经觉得你好高大，你的背影好像是我对未来的投射，我一直认为，我长大了以后，就会变成一个像你一样的巨人。直到有一天我长大了，那一天，我突然觉得你好瘦小。后来，你越来越瘦了、看起来也越来越苍老了，

然后，你跟我越来越远了，远到我都不认识你了。

还记得吗？小时候总是我去帮喝醉的你盖被子，不管你醉到睡在哪裡，我总会坐在你旁边陪你到隔天。那是我们最靠近的时候。

小时候你会说冷笑话、表演倒立、唱日本演歌、看报纸，但长大后，我们却没有机会再一起做这些事了。我不想理你，而你也越来越不喜欢在家裡。

在我们三个还很小的时候，我们会一起睡在一个房间裡，你会来关灯，我们会跟你说晚安。

为什么我忘记了？为什么我一直想不起来？

你煮的饭真的超难吃，唱的歌也超难听，讲的笑话也超难笑，但现在，我却无比的怀念。

原来，想到过去，就会回到过去是真的。现在的我，彷彿置身在士林的家裡，一直看到你在家裡的各个地方，不管是什么样的你。你死都死了，为什么还要害我在礼拜天开讲座的时候一直想起你？让我没办法好好专心上课？

爸，为什么你第一天不是来找我，是去找你女朋友？我认识你二十几年了，你为什么不是来找我？爸，你回答我啊！你不是说过，其实你最爱的是我吗？我他妈的等了你七天，我等到你头七都结束了，为什么还不来找我？你怕我又骂你吗？

你知不知道你把我搞得有多累？你知不知道我实在没办法在病床前叫你一声「爸」？我不想哭啊！我不想在那么多人面前哭啊！你要我脸往哪摆啊？我在医院哭、在路上哭，到最后我忍耐到以为自己不会再哭了。

你知道有个人问我为什么这么镇静淡定吗？我说：「人都死了，活着的人还要活啊。」但我只是逼自己不要哭而已。

人家都说「好人不长命，祸害遗千年」，所以我一直以为你会活很久很久，久到我要诅咒你怎么不赶快死的那种久。

结果你就这样死了。上次不是还说好了，下次要再聊天的吗？不是说好了你要教我怎么打领带吗？你他妈凭什么就这样给我死了？你这白痴！你这样死了，我以后要婊谁？我们以后还能呛谁？你告诉我啊！你这骗子！干！从小到大都是个骗子！

现在你死都死了，就好好的去吧，不要再牵掛我们了。你也知道，我从小就不会让你担心，我永远都把自己照顾得很好。

谢谢你用生命在我身上刻下了无数的印记，属於我独一无二的印记，这些都是你曾经存在过的证明。