你会不会常常在想，我都已经看过那么多文章、那么多书，学习了那么多技巧，书上跟文章上面都说那些技巧是真的有用，那为什么我用起来总是那么不顺呢？我已经跟那些专家所说的一样，尽量保持正面情绪、也自认没有表现得很缺，去约会也都还算顺利，为什么我喜欢的人还是没有想要跟我交往？或是为什么我还是没办法让我的男朋友跟我想像中一样爱我？

我想先请问各位美女一个问题，虽然你学了很多技巧，但在人际相处中，有用技巧的时间比较多，还是没有用技巧的时间多？

我想答案很明显，是没有用技巧的时间比较多。

那没有用技巧的时间的相处，就不算相处了吗？我想大家不要把技巧想得太神化，因为技巧的本质也只不过是让他人对你的感觉產生变化，如此而已。而本来天生就知道如何让别人喜欢上自己的那些「高手」，其实就只是平常的习惯、行为、说话方式，跟技巧书写的是「一致」的而已。

不是「会」与「不会」的分别，而是平等的「我做了让别人无法喜欢我的事」跟「他做了会让别人喜欢的事」这样的差距而已。并不是谁比较厉害，其实是我们习惯了把可以达成自己想要的目的的人称之为「厉害」。但技巧也只不过是「认为自己不会」的人去观察学习「本来就会」的人的行为模式，所整理出来的「差异整理」而已。

如果你看了技巧的文章跟书，觉得「哇，这我以前完全不懂」、「这跟我的行为模式完全不一样！」那么你要注意的其实不是「我应该要做什么」而是去想「我过去做了什么」。而技巧如果你用了却没有什么太大用处的原因，是因为你的旧有的行为模式、说话方式都没有变，只是输入了几个可能会有用的行为而已。

这样说好了，我们拿化学来比喻，如果你想要做酸硷中和，假设「酸」是不受欢迎的代表，而「硷」是受欢迎的代表，你从书上跟文章上面学习到的技巧使用，就只是把整杯的酸，滴了几滴硷进去而已，整杯还是酸的，只是没那么酸而已。因为大部份的成分（也就是你没有使用技巧时的行为模式跟给人的暗示）都还是酸啊。

我记得在上一堂约会必胜法的讲座，我们有讲到所谓的「感觉植入」，也就是你所说的话、做的事、用的词、语气、肢体，随时随地都在给人植入对你的感觉，也就是不断的在对方的心中滴入酸或是滴入硷。但你只是学了怎么偶尔把硷滴到别人心中，但其他99%的时间都还是给人滴着酸，那当然也就没有效果。

其实，这就是所谓的「潜意识沟通」，如果你们有遇到一些让人感觉怪怪的NLP执行师，也同样是跟正在拼命学习怎么多滴几滴硷的人，所以才会让人觉得不舒服跟怪异。所以，我们要追求的是改变过去中心价值观的「变质」，而不是技巧的「加入」。也就是为什么我们一直强调心态才是最重要的东西，而非技巧。

就像我记得我看了国外超模David Gandy跟一个迷妹的採访纪录，整个採访的过程，她的肢体是防御且僵硬的（为掩饰自己的紧张），也不太敢正眼+身体直接对着David，而David就一直很悠哉的直接都对着她。採放的主题是比较辛辣的话题，所以对方的问题是事先準备好的，所以不具有参考价值，但最后她露出了马脚。

（为了简化翻译，细节部分未照影片顺序，从3:57开始）

到了採访最后，她大胆地跟David说：

女：「去你家还是我家？」（在国外的意思就是去谁家翻云覆雨）
D：「你住哪？」
（David在採访过程中已经有多次在言谈中植入自己有女友并且是专情的

女：「你这週有睡过几个女人？」
D：「零啊，我有女朋友」
女：「你可以唱一首歌吗？」
Ｄ：「我只为我女朋友唱，对我来说那很私密。」

David也在对对方做感觉植入，并非直接说「我很爱她」而是以「某些事只有她才有权利看」来表达他对女友的感情，所以此时的开玩笑的配合调情就不会让人感到压迫感）

女：「米兰」
D：「你还是来伦敦吧」

此处是David丢出刺激，对方是根据未预料到的刺激做出反应，所以才有参考价值。

女：（大喜貌）「我下礼拜就去！…你要小心你说出口的话啊」

最后一句话，她就在跟David的潜意识说：

说法：「我下礼拜就去！」
念头：真的可以吗！
心态：我愿意从米兰跑去伦敦贴你、上你的床，你什么都不必做，而且要把握时间以免你反悔！
给David的感觉植入：迷妹，好急好可怕

说法：「你要小心你说出口的话」
念头：拜託不要乱开玩笑啊，我知道你不会让我去
心态：如果你是认真的话我就真的去了，你不会希望我出现的（苦笑）
给Davd的感觉植入：不必做什么就能够得到她，好像没什么价值

光是一句话，有多少的暗示在内，也就是绕过意识在跟对方的潜意识沟通了，要知道，潜意识的作用是远比意识强大的，这也就是为什么那么多人遇到「烂人」「不好的人」还是爱得死去活来，因为意识是没有办法控制我们的感觉的。

比起学了怎么用技巧，不如去看自己以前做了什么事让别人无法喜欢上，才是更重要更庞大的功课。至少，你研究完你自己过去的经验，也许没办法完全变成硷，但至少还能把酸硷真的中和掉。