长久关系（三）男人是如何坠入爱河的？为什么他们会不想定下来？


不管是怎麼样的关系，都是从「满足需求」而产生的。不管是情人还是朋友，这些关係的產生都是藉由满足了某种需求而发生的。朋友会满足我们的归属感需求、被接纳、认同的需求、要陪伴的需求亦或是想要新鲜有趣的需求等。一定满足了其中某一种需求，才会成为朋友。

然而情人这种关系也是，只是需要具足成情人的条件比朋友更多一些。




这是吸引力系列课程的其中一个简报内容，是男人六大心理结构的其一：男人的追求模式心理结构。我们可以很清楚地看见男人是从视觉吸引到「猎人」的阶段，也就是我们在<不能与男人太早上床吗？没错，比男人更清楚他在想什麼才知道何时正确时机>这篇文章中提到的：

男人的爱情，是从「视觉吸引」产生「性慾望」开始的。不成熟的男人尤其如此，男人也有分等级，有些已经很成熟，经歷过很多事情，爱情仍然会从「性慾望」开始，只是他们容易看清楚自己到底要什麼，所以不会被单纯的性慾望牵着鼻子走。一看就知道自己是否是真的喜欢对方，还是只是身体被吸引了。

然后进入身体吸引之后，你展露多元的面相则会满足所谓的「新鲜感」，引起好奇就会想要花更多时间在你身上，才会產生「喜欢」的感情。喜欢之后经过相处，产生「信任」就会有「亲密感」，男人会开始展现脆弱的那一面给你看。但就跟所有人一样，不管男人女人对於爱情都会有恐惧，就像<恋爱读心术>这本书里所说：「为何爱情会让人特别恐惧呢？因為成败的决定权不在自己手上，多少的财富、美貌和努力都不一定管用，简直是在检视自己的一辈子。」

我们都多少会对亲密感感到恐惧，而什麼是亲密？亲密就是把自我最深处的部分向他人也向自己展现，没有任何的防卫或偽装。是亲近、是了解，但却不等於熟悉。就像你可能会很熟悉你的敌人，却不会跟敌人很亲密。

换句话说，亲密是透过自我揭露而呈现的脆弱和了解的状态，并非藉由角色和义务而达到的状态，例如「男朋友」对大部分的人来说，就是一种角色跟义务。所以把「男朋友」这个角色所做的事情当成义务的，不管是男人本身或是女人本身都会妨碍亲密，尤其是女人把男朋友所作所為当成「义务」更是会造成男人的疏离。

亲密会造成自我的丧失，因為亲密必须经过自我揭露自己的善与恶，从小我们就被教导要成為一个「善」的人，父母也不一定能够接纳我们恶的部分，何况是我们美好的伴侣呢？所以在关系中的浪漫期时，我们都会尽量展现自己「善」，也就是好的那一面给对方看。浪漫时期能量很高涨，很刺激、很头晕目眩，却不亲密。

男人可以同时喜欢很多女生，但爱上的可能就少之又少。男人是如何坠入爱河的，其实并不是基於你的条件有多好，而是只是那麼小小的一瞬间，大部份的时候，那个瞬间是很傻的。有可能他会因為你在他面前放屁大笑而爱上你，有可能只是你在跟他吃阳春麵的时候也很开心的笑容。也许只是某一次他在生服务生的气的时候，你同时对服务生又对他的贴心。（当然这要先立基於喜欢上面才会发生）

那要让男人依赖你，却是「他在你身边，他对他自己的感觉。」不管是男人对女人还是女人对男人，所有感情的秘密，不过就是那麼一个：如果你的存在，能够让他更爱自己，那就是绝招。不管你多正，如果你的存在让他觉得自己像个废物、像个保姆、像个饭票，你的存在也没给予他多少的价值，那麼能够取代你的人，不是非常的多吗？

满足独特感与自我的成长就会进而產生爱，然而图中最后一个阶段则是运气好的情侣才有办法达到的，那是一种超越了只是情侣或是夫妻的状态，具足了多重角色的功能，朋友、情人、人生导师、家人等等，另外一半能够让你有「贡献感」就会產生这种无可取代的情感。成长是满足自己，贡献则是同时满足自己与他人的结果。

而男人为什么不想要定下来呢？其实原因不过就是几个：

1. 他不认為你是个可以走一辈子的对象
2. 他目前的人生蓝图还没走到那
3. 他是个不婚主义者
4. 他根本不知道自己想要什麼

如果是第一个，他不一定不是不爱你，而是有哪边不合。也许他认定的老婆是一个跟他们家人处得来的人，但你偏偏喜欢找他家人的碴。也许是你太有公主病、也许是你不懂得给他面子、也许是性方面合不来。这个「可以走一辈子的对象」的标準则因人而异，每个人重视的点不一样。所以如果你真的很爱他，哪边是你的缺点，就要勇敢承认自己的不足，并且尝试改变。

如果是第二个，有可能是他还没玩够，也有可能是他觉得钱赚得还不够，不够养起一个家庭等。一个男人其实很怕在不对的时间，遇到了对的人。因為对於大部份的男人来说，婚姻是一个很沉重的包袱，是一个很重的责任。不一定是你不够好，而是比起爱你，他更爱的是自己。还不至於為了你牺牲、怠慢他原本就想要用有的东西，例如自由与事业等等。

如果是第三个，其实解法跟第二个一样，其实是「定义」的问题。对于「承诺」，其实每个人的定义都不同。在牛津词典里面，「承诺」有两个意义：

The state or quality of being dedicated into a cause. 投身、奉献到某种人事物上的状态
An engagement or obligation that restricts freedom of action. 一个限制行动或自由的义务或参与
对方对于「承诺」的想像、意义是如何？通常不婚主义者或大部份的男人是「第二种」，因為他们认為婚姻对他们来说是一种限制、一种牺牲自由的选择。而女生通常是「第一种」认为婚姻是一种美好而浪漫，想要投身进入的事情。所以当你有能力能够让他觉得，即使定下来他也不会失去自由、即使定下来也不会对他目前想要追求的东西有所限制的话，那麼「承诺」就变成了一种加分、而不是扣分的状态了。只要你能知道他到底对於「婚姻」或是「定下来」这件事藏着什麼苦痛或是恐惧，消除那个苦痛、恐惧的可能，他就没有理由不定下来了。（当然消除要意会，不可言传）

如果是第四种的话，那比较没救，就得等他成熟一点，才能真的成为一个真男人。