幸福的秘诀，就是决定再妥协一次
伊姐看电影

我的好朋友Sofia，大学时代谈了个男朋友，家里是正厅级干部，但准婆婆总是一副知识分子表面关怀实则优越的冷笑——“一个人来北京求学挺难的，好在我们家谁谁是北京孩子……”她并拢双腿露出7颗牙齿听了五年，确认自己真的无法接受，临阵逃脱。

分手后她找了一个IT精英David，牛高马大会吃会玩，唯一问题就是家境差了点。

还没结婚，父母就陪嫁了一辆宝马，说：“David靠自己努力在北京买上房真不容易，车我们家管了，应该的。”

婚后第一年，她就去了俄罗斯驻外，离开北京两年。期间省略一万字，再见面得知她挣的那几十万，被老公说服，给公婆在当地买房了——“我心疼得牙病都犯了，但想到他们在那边住的好了，也不惦记来北京粘儿子，算了！”

回来她很快怀孕了，David正处于事业上升期，加班到九十点是常事儿，每天回家她都是独守空房，就在我们闺蜜都要呲牙咧嘴磨刀霍霍的时候，她贱贱地说——“工作忙总比去东莞强，他忙一点，我才有钱住高大上的月子套房啊！”

类似的事儿真的一抓一把。David挣挺多，但花销也大，Sofia说：“没事，三万多的音响我也在听啊，他去欧洲旅行能不带上我吗？当微博抽奖抽到的。”

David一开始就提出了家里财政AA，Sofia说：“其实我父母觉得这种新型模式不好，但我努力说服半天无果，我想开了，自己看上啥就可劲买，自由！”

David喜欢跟朋友一块去旅行，两个人单独旅行比较少，她说：“刚开始一直甩脸，后来发现，几对夫妻一起出现，老公就比着对老婆好，也有惊喜的呀！”

本着“独立不羁爱自由”的闺蜜团已经拉黑她好几次了。我们每每为她的怒其不争咬碎钢牙，但又不得不对这种“给自己找平衡的智慧”由衷点赞。

渐渐地，我们发现妥协并非只带来添堵，凡事都是有两面性的。

因为花销大，David练就很好的品位，每到节日Sofia秀出的礼物，都让我们无比嫉妒；

因为AA，她逛老佛爷和银泰的时候从不手软，吃米其林主厨也是来去自由，让我们这些斤斤计较的管账黄脸婆捶胸顿足；

因为给公婆买房，公婆很念她的好，从不刁难。

某个下午茶时间，我又因为某个小事儿为Sofia的大度给跪了，她突然变得严肃：“其实我也有很多不满意，很多生气，我也跟你们抱怨婚姻，你们都不记得了，只记得我最后的决定。但每次在我抱怨结束、冷静下来的时候，我都问自己，你当初爱上他什么？阳光、不教条、不势利，给我惊喜，让我快乐。他现在改变了吗？没有。那我在抱怨什么？”

不禁地，我的表情也变得严肃起来。

她嬉笑怒骂、嗲萌痴疯，而在此表面下，她其实多么冷静和理性。

当初你爱的是他的谨慎保守，现在你痛恨他喜欢干涉你的自由。当初你被他的小浪漫吸引，现在抱怨他对谁都是万人迷。你一上班就打开QQ跟闺蜜吐槽一万遍他赚得太少，可当初嫁给人家的时候你很清楚人家不是高富帅啊！

有人说，爱情到婚姻可悲的一点是，恋爱的时候，优点放大缺点屏蔽，婚姻阶段，缺点膨胀成银河系，优点变成海底泥。

其实还有比这个更可悲的，就是，连当初的优点带来的好都变成双刃剑，想来想去都觉得自己领证那段肯定是被下降头活见鬼。

在电影《革命之路》里，生动展现出一对如花眷侣的婚姻如何一步步走向毁灭。

两个曾经心高气傲的青年，最后棱角被生活磨平，无数次支离破碎的争吵后，悲痛的妻子整理照片，发现丈夫年轻的照片，想起他曾经描述的“美好的巴黎”，她提出了一个计划“全家搬到巴黎”，以拯救这个家庭。

但是，执行这个计划的复杂过程，双方展现出更多的坚持自我，共同推进的每一步都变成分离催化剂，将两人推向婚姻更痛苦的深渊。

在婚姻里，有一种境界叫做“交流的无用性”，我们大可以说出很多的哲理，可以展现很高的智慧，我们总希望通过表达自我来解决问题，其实只是变相强调自我的重要。

智慧的婚姻里，所有表面上看起来怂弱的妥协，都是思量过后，退一步对对方的成全。不对等的经济观念，过于复杂的家庭关系，可能失败的育儿理念，你可能都是不喜欢的。

但是你是喜欢他的。你如果可以站在他的角度，从他的出身、教育背景、生活经历，甚至他的懦弱、担心和自私去看这个问题，你会理解他，甚至怜惜他。

妥协，其实是内心强大的人才能做到的事儿。

婚姻里的每一份付出，每一次妥协，每一次成全，都会有回报。在你想不到的时刻，用你想不到的方式。所以，幸福的婚姻里，有时候你要难得糊涂，有时候你要吃亏是福。

《革命之路》中一次次激烈的争吵，展示了婚姻真正绝望的境地——“我们努力靠近，却已经无法真正交流，也无从妥协。我想跟你说话，你却茫然仿佛失聪。你想触摸我，伸出的手指却融化在空气边缘。我在深夜痛哭着推门跑出，荆棘划破我赤裸的脚，你惊愕，却感受不到我的痛。”

那是一种悲凉境界，你想为对方做些你曾经不爱做的事儿，却没有了机会。

我们所谓的婚姻，不是发生在婚礼的那一次宣誓，而是发生在生命重要时刻的好几次变化。第一次，我们跟他结婚；第二次，我们跟他各种习惯和生活方式结婚；第三次，我们跟他的父母和背后的家族结婚；第四次，我们跟他所有的社会关系结婚，直到这些全都完成，我们才是真正的合二为一。

婚姻是一场克制自私、不断成全的漫长修炼。

你万般不爽，你当街痛骂，你失声痛哭，你默默无语。但最后你回过神，决定再妥协一次，秋后再算账。

这就是幸福的婚姻。