为什么中国的父母喜欢催婚？

                        
      

以下是访谈文字摘录

青音：武老师您好！我们今天说一个每到过年大家都会特别关心的问题——催婚。因为中国的爹妈都特别喜欢催婚。有一个新闻每到过年的时候都被炒得很火热——“租个女友/男友回家过年”。为什么中国的父母对孩子结婚与否这么在意呢？外国的父母似乎并不这样。

武志红：这是中国的特色，中国人一定要和别人活得一样，既然要“一样”，那就会有一个比较。而且，其结果最好是“比你早”或者“比你好”。

青音：“比你早”、“比你好”、“比你快”、“比你多”。

武志红：如果别人家孩子结婚、生孩子了，而自己的孩子没有，他们就会有失落感。如果你说自己单身，他们还会觉得不可思议。

青音：单身好像就意味着你“不正常”——不是你的身体“不正常”，就是你的心理“不正常”。父母似乎不能忍受自己的孩子跟别人的孩子不一样，“不一样”好像就意味着“不正常”。

武志红：他们觉得“孩子不正常”就意味着“自己不正常”。

青音：说到 “不一样”，我想到一个例子。我小的时候，有一次学校运动会，老师要求穿白衬衣和蓝裤子，可是我没有蓝裤子，我的衬衣是上面带有小碎花的。因为那是妈妈给我做的，我觉得很好看，而且我确实没有纯白的衬衣。之前的运动会，我每次都是小鼓手，是站在前面的，但是那一次老师让我站到了最后一排，只是因为我的衬衣和大家不一样。

于是我觉得因为自己的衬衣和大家的不一样，被视作一个异类，被排斥了。我很难过，回到家以后嚎啕大哭，后来妈妈问我才知道——原来是因为我缺少一件纯白的衬衣。于是她就拉着我去百货商场，买了一件“的确良”的纯白衬衣。

我现在回想起来，还会觉得 “白衬衣”的事情对我来说是一个很大的伤害，因为我并没有做错什么。

武志红：中国一直以来都在追求“整齐划一”，比如“阅兵式”的“方阵”，在中国已经成为了一种“图腾”——所有人都一样，好像只有这样大家才会觉得足够铿锵有力，如果某个人不一样，那么Ta就是不对的。对你来说，是因为白衬衣的事情而受到了伤害，但于我而言，我没有受到任何影响。

我今年41岁，没结婚、没孩子。这个情况在城市里已经很特别了，而我的家乡在河北农村。虽然我现在生活得很好，但我还是会被这样嘲笑——“武志红有什么啊，他既没结婚，又没孩子，你瞧我，俩儿子！”

青音：在他们看来，虽然您是心理专家，出版过很多书，有很多人都喜欢听您讲的课，但没有用。因为您没有结婚、没有孩子。

武志红：哪怕我的收入是他们的100倍，但是他们结了婚、有了孩子，具备这些符合中国传统生活的要素，所以他们就比我强。

青音：在这种情况下，可以想象到很多父母的焦虑，因为父母对孩子过得好与坏的判断标准，其实是完全来自于外界的。

武志红：有很多人会问我妈妈：“你们家儿子，怎么到现在都还没有结婚、没有孩子？是不太正常吗？”

青音：那您的妈妈是怎么回答的呢？我觉得您的妈妈很了不起。

武志红：我妈妈没有把这种“焦虑”传递给我。在这里，涉及到了另一个中国社会很普遍的问题——大家都在传递焦虑。比如有的人会跟你的父母说：“你们孩子怎么还没结婚、没生孩子呢？”这时候父母会觉得自己被攻击了，然后会感觉很焦虑。

那么他们怎么解决这个焦虑呢？因为碍于面子，所以不能还击，但是他们自身又坚持不住，于是他们就会把“焦虑”传递给孩子——“你怎么还没结婚、还没孩子？你知道我在家里多没面子吗？”随后，孩子们也会感觉到焦虑。

青音：我觉得，会说“你知道我多没面子吗？”的父母，还是比较诚实的，而大部分的父母会说：“你看人家xxx，再看看你，一个人在外地工作，爸妈多担心啊！你要有个孩子、有个家，我们就放心了。”——这些话会让我们产生内疚，因为我们没能生活好。

武志红：说到这，就引出了这个话题中更深层的部分，我们刚才讲到“所有人都活得一样”，它还有一个更深层意思是 “不够孝顺”。中国有个古话——不孝有三，无后为大。同时，中国还有一种特别的“生育文化”——老一代的存在感，建立在“我有后代”上，而且还得有儿子。

孝顺的“孝”字下面是一个“子”字，由此可见，中国父母的“存在感”其实是建立在“我必须有孩子，而且孩子必须要听我的话”之上。而中国所讲的“孝”字，就是指“子承老”，即：孩子要把老人背在自己的身上。

而“子承老”有两个含义，一个是物质层面的“子承老”，即：父母年纪大了，你需要养活他们，给他们以物质上的资助。另一方面是精神上的“子承老”，即：孩子必须按照父母的意愿来做事。

因此，中国人对生育非常重视。生孩子的目的是什么呢？生了孩子后，自己就可以变成皇帝了，想要孩子做到“我让你干嘛，你就得干嘛”。同时，当孩子具有这样一种“功能”后，父母就会产生“我要把我的存在感，建立在我有后代上”的观念。

青音：之前我做节目的时候，说过一句特别狠的话，虽然很难听，但是确实能概括出一些人生活的现状——有些人由于没有人生，所以只好“生人”，于是把“生的人”的人生，完全当做自己的人生去把握。

甚至我们可以总结为，那些急于催婚而忽略孩子是否有了自我实现、有了爱情的父母，他们的人生并没有完全地实现和展开。

武志红：他们没有自己的生活，所以他们的心力就着力于看着自己的后一代变好，这就是中国所谓的“天伦之乐”，我觉得中国的“天伦之乐”很极端。比如父母老了，就必须得有个小孩子。看着小孩子有了天伦之乐的感觉，其实就是看着小孩子的同时，感觉自己的生命被延续了。

这让我想起我的一个朋友，他当时患了“精神分裂症”，后来经过治疗痊愈。他当时跟我说过一句话：“我必须得生孩子，为什么？因为我要把我的精神延续下去。”我当时很震惊，对他说：“你当时都已经得了精神分裂症，你的精神没什么了不起的，你要把你的精神延续给谁啊？”他听了之后也很震惊，说：“反正我就是这么想的。”他并没有深刻地反思过这种精神要怎么延续下去。

其实这里面蕴藏了一个含义——当我的精神能够被延续的时候，我才能真切地感受到自己的存在，而不是我自己就可以把精神活出来，所以我才会存在。

青音：很多的父母，尤其是年轻的父母，过分地重视孩子，我们其实可以理解为他们自己的人生没有实现，于是他们把孩子当成了自己。这些父母看起来是爱孩子，其实是在满足于一种叫“自恋”的东西。

武志红：他们有意识或无意识地让孩子按照自己的想法做事，这样发展下去，会导致中国的每一代人都没有自己的人生。

青音：听上去真的让人觉得后背一阵阵发凉，我们平常会说父母是如何得爱孩子，现在我们可以想象这个“爱”的背后到底是什么。我做节目的时候也经常说，有些人是打着爱的旗号在“害”，有些人是打着爱的旗号在“赖”。

我觉得很多做父母人都需要想想看——你到底是完全地在依赖着孩子，还是要求Ta必须要按照你的精神意志去生活？比如，不可以去外地工作、必须留在自己的身边、工作必须是稳定的等等。你有没有想过，这其实是在害Ta。

武志红：我们可以试问一个很简单的问题——父母是否真的在意孩子幸福与否？而这个幸福是建立在孩子的感受上，不是活了一个大家都能活出来的样子。

比方说大家都有孩子、有伴侣，这就叫做幸福。而你可能会找一个非常糟糕的伴侣，生一个有问题的孩子，只是活出一个所谓“我有一个家庭”的样子，但却活得很痛苦。

青音：我可以跟大家分享一个我身边的例子。我一个很好的闺蜜，是西班牙姑娘。有一次我们在后海聊天，当时是夏天，夜风吹拂在后海的湖边，很舒爽。她今年四十五岁了，没有结婚。因为她认为爱情是非常重要的，但是她还没有遇到，不想匆忙地走进婚姻。

我问了她一个很中国式的问题：“你的爸爸妈妈不会着急吗？”她说：“为什么要着急？我的姐妹都结婚了，也都有孩子。即使我没有结婚、没有孩子，爸爸妈妈也不会为我着急。”我说：“为什么呢？”

她说：“我的父母非常在意我是否爱和被爱。我们在结婚前，或带一个心上人回家给父母看的时候，父母通常会问我‘你爱他吗？你们在一起相爱吗？’”而在中国，这是不可能发生的。

我们也提醒很多正在听我们对话的一些即将为人父母的，或者已经为人父母的朋友，当你的孩子长大以后，并且迟迟没有结婚，你能够压抑住自己的焦虑吗？而当Ta把爱的人带回家时，你应该仔细地问问Ta：“你们相爱吗？你爱Ta吗？”你也应该问问自己：“对于你现在的伴侣，你们还依然相爱吗？”

武志红：希望每一代都可以是爱的结晶，而不是“大家都这么活，我也这么活”，这样无意识地传递所谓的“精神”。

青音：希望今天听到我们对话的朋友能够有所收获，下次我们会带给大家一些应对的智慧。谢谢，下次见。