婚姻中的我们，不需要假装强大

作者：小蜜  

女人的强大，可以肯定地说必须有一部分是男人逼出来的啊。

结婚多年以后，男人们变了，其实我们女人也变了。

但，女人变得更早。

十年前，先生为我编了一个小程序，翻译成人话就是：1、我太太都是对的；2、万一太太错了，参照第一条执行。

我以为这就是爱情！这就是幸福！

那时的我以为这条程序会执行到我们白发苍苍，现实情况是，执行很多年之后，他果真成了那个永远不对的人。

当我邀请他与我一起逛街、参加活动时，不论是霸道命令，还是温柔哄求，我的内心OS是：你肯定得听我的啊，快说你好喜欢听我的话，好喜欢跟我在一起；

当我要他早些回家陪伴自己陪伴孩子时，我的内心OS是：你看看你都多久没陪我们啦，看看自己的孩子很快就要叫你叔叔啦，你真是一个不尽责的先生和父亲啊，快点给我滚回来；

当他猜不出我的心思和需要时，我会黯然伤心：你果然不再爱我了么？你都猜不到我想要的是什么了，你猜你猜你猜猜猜的游戏成了我一个人的独角戏，这样不好玩了好吗；

当他无法应我所求时，一次两次三次，我便给他判了无期徒刑：别说我没给你机会，姑娘我再也不需要你了，以后我就是雌雄同体无坚不摧了；

当我喊他共商家事时，大到买房买车，小到买什么牌子的卫生纸，我早已暗自做好决定，只待他附议，他的建议有任何偏差，我会及时“纠正”引导，他似乎有越来越多的会要开了。

当我看着他笨手笨脚什么都做不好的时候，我往往更在乎结果是否完美，踢倒他自己上，而忽视了他的用心与努力，忽视了这种陪伴中的温情；

当他用他的方式带孩子教育孩子的时候，我更担心那样对孩子好不好，却看不到——作为父亲的他给了孩子另一种爱。

而爱才应该是家庭主题。

1失衡的家庭，不可能幸福

每个女人在婚姻当中的转变令男人讨厌，并不是因为女人们不愿意不懂得依赖，而是我们习惯性的塑造了这样一个角色——“家庭更需要我、我在家庭中更重要”，没有我的统筹这个家没法过下去，然后以此来找到自己在婚姻中的价值。

当婚姻触礁以后，第一次，我开始愿意跟他承认：在这个家里，我其实有那么多的害怕、那么多的孤单、那么多的无助。

一直以来，公公作为曾经的抗战军人及封建家长，备受全家人敬畏。我将公公带来的各种不快和不睦都怪罪到先生头上，怪他没有男人气概，连自己想要什么想要怎样都不敢跟父母开口，怪他遇到困难也不肯求助于家人，怪他做错了事不敢回家。

而他，无一不是否认，伴随着恼怒。

于是，我站在了他和公婆一家三个人的阵营对立面，孤军奋战，在他们畏惧我不肯屈服的倔强的同时，我失去了与先生的亲密。

当我从十年婚姻的困顿中走出来后，在一次我们约好的夜聊中，我坦承很害怕公公，怕他处处挑错不肯放过，怕他动不动摆脸色气氛凝固，怕他严厉的管束我们和孩子们。我虽然敢狠狠地跟他吵架，但声音都是颤抖的。

先生第一次诚实的跟我说：我也很怕他，从小就怕，别看我在外面叱咤风云，在家里却像个小猫咪，我这一生都在寻求父亲的认可啊。

此时，我知道，我再也没有那么害怕和孤独了，我们终于亲密的站在了一起，我们都愿意承认，也令对方看到那些真相，去看到那个本来的自己，即便那个自己多么弱小。

我心里再也不会这么去评断他：一个连父亲都搞不定的成年男人，还能指望他做什么？！

2自我孤立，是婚姻最大的杀手

破除了公公这个大心结以后，从此以后，我不再对他有批评和要求，没有了我监督和挑剔的眼神，他居然能看见家里的大活小活，默默干完只求香吻一枚。

他升职加薪后，居然不像预料中要开那么多会，他爱上了回家，他愿意推掉外面的应酬，回家吃父母做的饭，吃我做的饭，和我们一起吃。

我们开始保持着定期约会，看电影泡酒吧出去度假，在这个过程里，不谈工作不谈家庭不谈孩子，只谈我们与风月。

放心的把孩子们交给他，哪怕玩回来成了小黑人儿，哪怕差点弄丢，哪怕疏忽导致了生病，可是，他们就是喜欢跟爸爸玩。

曾经那么霸道强势有主意的我，终于不内定不设限的将大事小情甩给他定夺，他果然思虑周全，工科男认真思考权衡利弊的样子真是帅呆了。

用心听他认真看他，才知道他有那么多的辉煌与成就，挫折与烦恼，一直想与我分享。这才知道，我的认同与崇拜，对他如此重要！

那么我呢，我呢？不做汉子我会不会死啊？不会！

女汉子脱去了盔甲，放心的将面具摘掉，让他看到我的害怕、不会、不敢、犹豫、逃避，还有，不愿意。

那才是真的我，不论我带不带面具，他其实都看得最清楚的那个我。然后，我一回头，也看到了那个真的他。

我们越是在乎对方，越是要假装强大，却又深刻看到对方的懦弱和无助。

我们需要的不是那个假装强大的人，而是那个真实的对方。