心理诊室:我对他这么好,他为何还背叛我 几乎一切婚姻家庭问题都可回到一个源头上——“我正确,你错误”,一个人太好在很多时候会是问题,因为内疚是我们最不愿意承受的一种情感,而假若有一个人对我们太好,很容易会唤起我们的内疚感,所以这时我们就会想逃离这个太好的人,因为对方总是“正确的”。
小燕,你好! 读你的来信,我由衷相信,你是一个好妻子。然而,问题很可能恰恰处在这里——你太好了。 难道太好也会是一种问题吗? 不幸的是,一个人太好在很多时候会是问题,因为内疚是我们最不愿意承受的一种情感,而假若有一个人对我们太好,很容易会唤起我们的内疚感,所以这时我们就会想逃离这个太好的人。 或许,这是你的先生想离开你的更深层的原因。甚至,这也可能是他之所以离开你(假若这一点是事实的话)而选择别人的深层原因。 你说“我自认做妻子已比他身边朋友的妻子都要好得多”,这句话给我的感觉是,这好像是你很骄傲的一点,还可能是你最骄傲的一点,你认为在关系中勇于付出是你的最重要的一个优点。 然而,在情感中,我们并不太需要对方的付出,尤其是那种看起来怎么都难以回报的付出。 德国家庭治疗大师海灵格认为,一个和谐的关系,接受和付出应是一种动态的平衡。我付出,你接受。这时,接收者既会感觉到被爱和快乐,也会有或多或少的内疚,这内疚会指引着一个人反过来做付出者。并且,付出要比接受的多一些。这样以来,两个人在一个关系中会不断处于一个动态的流动中,而生命就会在这个过程中紧密相连。 从你的来信中,我看到的几乎只有你的付出,而看不到这种动态的流动。尽管他大你不少,但你挣钱比他多,而且你很顾及他的面子,在他没有工作的时候给他买名牌服装,你还是一个孝顺公婆的好媳妇…… 可以说,你看上去已做得尽善尽美,然而,他能怎么回报你呢?如果回报不了,他该如何承受自己的内疚呢? 假若承受不了,那么人们比较容易做的事情有两种:一是贬低付出者,二是离开付出者。这两种方式看起来都有点忘恩负义,但一般人常常是宁愿忘恩负义也要这样做,因为对别人的亏欠感太不好受了。 并且,很要命的一点是,很多付出者之所以成为彻底的付出者,其实是因为他们在追求一种感觉“在这个关系中,我已经尽我全力,已仁至义尽,所以这个关系中出现的任何问题我都没有责任,错的都是你”。 几乎一切婚姻家庭的问题都可回到一个源头上——“我正确,你错误”,而拼命付出是最容易想到的一个证明“我正确”的简单办法。只是,当我们这样做的时候,我们就会将“你错误”投射到对方的身上,让对方感觉到被否定。 从你的来信中,还可以看到你处理问题时,有将问题扩大化的倾向。你找你先生的姐姐和最铁的朋友去了解情况,他们与你先生的关系的亲密度相信都胜过与你的关系。常话说,疏不间亲,他们很容易站在你先生的立场上考虑问题。并且,很重要的一点是,这会让你的先生感觉到很没面子,他会觉得你将问题给扩大化了,觉得你是用这种方式在给他施加压力。 并且,从你的来信中,我暂时没有看到很确切的证据,可以证明你的先生是不是真的有婚外情。或许你是通过分析和猜测认为这是铁板钉钉的事,但只要没有找到确切的证据,就未必如此。我知道几个例子,丈夫都是经常深更半夜才回家,妻子怀疑他不忠,但最后发现,丈夫只不过是在酒吧或随便一些地方打发时间,并没有找其他女人。 在这几个例子中,男人之所以这么做,都是因为,女人对男人抓得太紧,希望男人每天都按时早点回家,和自己过日子,并且还要汇报一切行程,总之是一点秘密都不能有,这样女人才觉得安全。然而,这样一来,男人就有窒息感,就会更想逃。这样一来,女人更没安全感,抓得更紧,于是男人逃得更厉害,一个恶性循环由此而生。 早在恋爱的时候,你的先生就开始向你要空间了,这很可能说明,你对他抓得太紧。 父母对孩子最有杀伤力的一种手法是控制加溺爱,在时间、精力和物质的付出上,他们会不计代价地付出,然而,这种付出的一个重要目的是控制——“你要听我的,你不要离开我。”这种手法通常能成功,因为溺爱会让孩子产生巨大的内疚感,他们觉得欠父母太多,所以会顺从父母的控制。 这种手法的危害性不必多说,而这种手法在婚姻中的破坏力更大。因为,孩子和父母的关系是不平等的,孩子即便对父母的控制很厌烦,但较少能表达,而在夫妻关系中就不一样了。在溺爱和控制环境下长大的男人,很可能会继续找一个溺爱加控制的老婆,不过,以前对父母的不满,就会对太太表达出来。 这可能是你与先生的故事的深层原因,也可能只是我的猜测和分析,但无论如何,你们未来分手也罢,还是继续也罢,这一次的打击都是一个契机,你需要借这个契机沉下去认识自己,尽管这样会有痛苦,但它可以让你未来不再犯同样的错误。 |