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[情感问答]如何让失恋期控制在5天以内

2015-12-06 02:51   80466   0
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如何让失恋期控制在5天以内


作者:颜卤煮


(一)

最近身边有个姑娘失恋,整天和我聊微信。

整个对话是这样一个场域——每一个字都在回归逻辑的路上进行着徒劳挣扎!

“你说他爱过我没?”

“肯定,爱过的。”

“为什么他那么渣?”

男人女人不一样,男人一辈子在做博爱的鉴赏者,女人一辈子在做专情的栽培者。”

“那女人没救了?”

“倒不是,这个说法我觉得也是后天俗成的,不定在非洲部落还有一妻多夫制呢。”

“我还是想跟他在一起,怎么办?”

“你不能强奸他。”

“为什么那么喜欢他?”

“长得好看呗。皮囊而已,没啥,换个。”

“妈的,我又手贱找他了。”

“找吧,烦死丫的,贱到无敌自然醒,压抑自己容易内分泌失调。”

“为什么他那么渣?”

“。。。”

“为什么我还那么喜欢他?”

“。。。”

“这个绿茶屌丝男!”

“嗯,别浪费你自己时间了。”

“妈蛋,为什么我还是那么想他?”

“我洗澡去了。”





(二)

说句实话,作为一个失恋期从来不超过5天的人来说,我还蛮羡慕这种失恋的感觉。

一开始我也并不是这么变态,只怪自己是个研究控。



现代女人的恋爱,大体有三种模式:

1、类似校园时代的恋爱(或延续),和心灵有关。

2、类似工作时代的恋爱,和翻身有关。(北上广有点脑子的女人基本都有过这种“龌龊”的想法——找个条件好的赶紧上岸)

3、类似相亲模式恋爱,和搭伴过日子有关。(三四线很大一部分安稳姑娘,或心思较简单的妹纸。)

以上三种模式,一个一个说。


(三)

第一种模式:类似校园时代的心灵恋爱

朦朦胧胧,还没回过神来,稀里糊涂就结束了。

当时的我,第一次有种被雷击的感觉——原来世界并不是围着你一个人转,不是每件事情只要努力都有结果,那种失控的无力感和失落感,

对一个有点偏执和强迫人格的人来说,真酸爽。爽到自己竟深深被这种新鲜的异在感吸引,忍不住研究了起来。

首先,他是不是喜欢你,跟你对他好不好,屁关系都没有,甚至是反作用。当我发现他更喜欢得不到的东西,果断剁手,再不浪费自己一分钟。

其次,这并非说,你不能再对任何一个男生好,只不过要找个吃你这一套的人。每周给把他所有鞋子都擦一遍,有些男人很吃这一套,有些男人鸟都不鸟。保持你的体贴,换个吃这一套的人就行了。如果他不吃,你又很喜欢他,那就别擦了孩子。

再次,对这种心灵付出类的感情失意,外界各种刺激效果不大(比如找个条件更好的,更有能力的,更有潜力的),因为这种感情的基础是感情本身,没那么多外在掺杂物。




所以,我琢磨出了一种百试不爽的变态方法——意念控制法。


第一阶段,自省。客观分析自己各种做得不对之处,认清自我错误。这个必须进行,否则后面容易走火入魔。


第二阶段,怯魅。分析他做得不合理而当初自己视而不见的地方,还有之前因太过喜欢他而没有发现的缺点,通通还原。(样本素材一定要丰富多元,包括朋友对他的评价等各个方面细节)说到底,恋爱就是一场的伪装谎言,你得把他还原成一个生活里最普通的人。


第三阶段,我把它叫做计算机会成本。机会成本,指为得到某种东西而要放弃另一些东西的最大价值。计算和他在一起付出的机会成本,以及继续这样颓废下去的机会成本。结果必须换算成很多实实在在的东西,如考研失败、业务耽误、胖10斤、在长沙过小日子而不能去其他城市工作的可能等等。


使用此方法的前提是,你已成熟,具有足够自省能力。否则很容易把自己逼到极端,以至于觉得整个世界都对不起你。


它只是个方法而已,并不一定是100%事实,你潜意识里要有这个思维,防止过多添油加醋。

就像个做恶梦的人,在梦里告诉自己这只是个梦,随时弄醒自己。

其实,此方法更适合天性善良,出现问题习惯第一时间找自己碴的姑娘,它能让你好过一些,减少把刀子插向自己的痛苦。

当人很虚弱时,需要立一个假想敌,让自己变强大,这总好过你手贱去骚扰一个不爱你的人,搭进去更多精力和金钱,为了一个不可能在一起的人(比如你俩并不是彼此背叛,而是出于一些被迫原因不能在一起,比如家庭、地域等)自我虐待。


总而言之,过程有点变态,但结果还不赖。

1、你撑过来了 2、你可能发狠减了几斤,学了几门手艺 3、客观现实里,你并没有伤害任何人。

使用说明:一切都在你的意识里完成,确保足够成熟和清醒,不要走火入魔。





(四)

第二种模式:类似工作时代的恋爱,和翻身有关——找个条件好的赶紧上岸。

如果你是个女人,脑子还可以,又生活在一个压力山大的城市里,就很容易迷失,将翻身和感情挂钩,把未来寄托于感情选择。


这才叫麻烦大了。


对女人而言,从古至今,感情就是她们的命,既是心灵寄托,也是物质保障。

这个东西容易让你走偏。

当这种寄托了生存之重和对未来希望的“恋情“破灭的时候,这就不是青葱岁月的小哀桑了,而是五雷轰顶——人生天秤“噌噌“掉了两大坨:眼见要耗光的青春,眼见要到手的美好未来。

比如你找了个钻石王老五,一心想搞定人家并给他生一窝猴子,却发现丫只拿你当炮友。

气不过,又觉心好累。


我喜欢的一个作家,土家野夫曾说过一句话——

“如果没有一种对自己生活方式的深刻革命,即使有一场社会的革命,我们依旧还会生活在奴役之中。”

对这句话的理解有很多角度,女人,算其中之一。

无论你到哪里,如果不从根本拉自己一把,注定一辈子苦逼。

什么意思?

用互联网时代流行的一个词来说:做一个平台型女人,浑身上下布满接口。

这并不是让你去滥交啊亲。

这个方法适用于对工作和生活有一定想法,脑子有营养的女性(那种天天想着用名牌包包武装自己勾搭男人、或满脑小桃心做着韩剧梦等的不算)。



首先,要成为一个平台,意味着平衡。你得对未来生活有明确追求,且对生活的认识高于你对婚恋对象的具体需求。

即,你是一个生活理念先于婚恋对象的主动型人。

什么意思?

你对未来生活状态有较为清晰的规划,在这种认识之下,你会知道那个人大概是怎样类型,这样一来,你是按生活来找对象的,而不是被对象安排或者拖进某种生活中。

另一方面,你不会吊死在一棵树上。因为你要找的是适合的那一批人,而不是某个特定的人。如果这个不行,再找下一个。一次次试错,有利于调整最初对于生活的想法,越来越精准。

当别人问你要找什么样的对象时,不要再回答多高多帅多重年薪多少it男金融男,那是个伪命题。最合适你的人,他们是一批模糊的人,而不是某个确切个体。

保留海量可能性心态,不要死磕。

再说说作为平台的一个好处。

平台接口的最底层是什么?大数据,在这个基础上你有无数种可能,衍生出无数个产品。

婚恋也一样。

如果你明确了生活目的,就像一个平台,你有了平衡。

保持打开无数个接口,引入无数流量,这些东西都被你的生活理念统摄,灵活为你所用。多方吸取各样信息,多结交朋友,多阅读吸收,多积极乐观地思考,主动搭建和贯通不同领域的东西,保持自我开放度,丰富生活理念、思维结构。

有一定见识和丰富信息源之后,钻牛角尖反而是件困难的事情了。

因为你是个开放的平台,积累到一定程度,你内部会生长出很多矛盾,它们就像个生态系统般统摄在整个生活理念之下,养育着许许多多可能性。

这时,当在一段感情中失意了,你会发现,可以替代的事情太多太多了。

至少,痛苦期会大大缩短。


最终,你拥有了一些男性思维,这是件很棒的事情——

A、不把鸡蛋放在一个篮子里。作为一个平台,你拥有了自己“数据库“,而不是作为一个单一的功能存在。任何一个部分折损,不至于让你有太大损失或痛苦,因为拥有自我调整和愈合的能力。

B、和前任做朋友。女人是感情动物,感情先行,男人是政治动物,利益先行。有人说这是天生的,我觉得后天可以训练的。徐静蕾说,她和每一个前任都是朋友,这一点我深表理解。

平台型的人,也即资源型,大多比较通透,不会把情爱摆得太高,生活理念始终在前面。如果做不了爱人,是不是可以转化为朋友或工作方面?人和人的关系是很复杂的,不是都要杀个离死我活,你黑我白。感情里是冤家,生命里还有其他可能。当然,度要自己把握,说到底还是双赢,毕竟人都不是傻子,互利互助才是朋友。大度洒脱,不拖泥带水就好。

最后申明一点,符合这种方式的女性得有很强的自主意识,方能越来越灵,路越走越宽。



(五)

第三种模式——类似相亲模式恋爱,和搭伴过日子有关。

这种还不太了解,身边素材有限,思考较少,以后有机会再研究。

写到这里,发现自己好像太过冷漠了。


在感情世界里,太理智的人,其实已经是输家。

不疯魔,不成活,这或许也是一种矛盾吧。








文字源自| 颜卤煮

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