在爱情银行里，想赢利？必须投资。


冯雪梅 潘幸知

一个新婚不久的女孩儿在一次读者交流活动上提问，她发现丈夫对自己没有以前那么好了，特别是看到身边的她同龄人还在尽情享受恋爱，她却已嫁为人妇操劳家务，越发觉得不是滋味。

她开始怀疑，这就是她想要的爱情和婚姻吗？她甚至觉得自己选错了人，不时有离婚的念头。听了她的提问，现场和她年龄相仿的女性纷纷附和。

婚姻明明是情到浓时的水到渠成，为何在“过来人”眼里，却成了爱情消逝的分水岭？

婚姻：情感共存，股份独立

在婚姻这个股份制公司里，我们都开具了个人账户，希望年年月月的情感投资，能有让人满意的盈利。

其实，那位年轻妻子的困惑，我也曾有过。比如谈恋爱时，男朋友会有求必应、随叫随到，而当他升格为“丈夫”后，你再提要求时，他就没那么殷勤备至了。你打电话给他，让他下班来接你，他会说：“今天要开会，你自己打车回家吧。”然后，很不耐烦地挂了电话。你还会发现，他在朋友和公众面前的表现，和他在家里的表现，有时候完全不一样。那些恋爱时没有的坏毛病，一下子就冒了出来。

是不是男人在结婚后变了样，还是我们选错了人？或者，我们的婚姻出现了问题？其实都不是。

不要以为，你是足够了解了一个人之后才和他共同生活。人的复杂，不仅在于个性本身的难以捉摸，更在于人的需求总处于不断变化之中。终其一生，我们给一个人所下的结论，不过是一个总体的概括——就像一棵大树的主干，它还有许多的枝杈，并不能涵盖于“笔直向上”的描述中。

经济学中有个名词叫信息缺失，指的是对信息了解的不够充分，并不利于促成交易。恋爱中却恰恰相反，恋人们总是向对方展示甚至夸大好的一面，隐藏那些不讨人喜欢的缺憾，人为地制造信息缺失，成为对方眼中最让人满意的那一个。于是，在自以为般配的状态下，相恋的人走进了婚姻。但是，朝夕相处中，曾经缺失的信息最终显山露水，让人产生不满的情绪。

一些时候，那些并不了解，或者曾经被遮掩的性情，会令我们困惑不安，以致怀疑自己找错了人。如果你知道这个世界远不是非黑即白那般简单，对于层次丰富的灰色地带，最佳的应对态度是包容与欣赏。

如果说恋爱是漂亮豪华的包装，婚姻就是拆了包装后的耐用品，只要你能接受婚姻朴素的外表，就能享受到它的物美价廉、可靠实际。如果不想离婚，妻子能做的只有两件事——要么改变他，要么忍耐他。

婚姻有些像股份制公司，建立在共同的感情基础上，从成立的第一天起，双方就通过沟通、理解、甚至争吵来制定公司规则，形成新的相处模式，建立起属于两个人的家园。很多时候，妻子只看到了自己的忍让，却没有注意到丈夫的包容。实际上，只有双方共同地付出，才能让婚姻这家公司平稳运转。

我有一位朋友很喜欢吃辛辣的食物，谈恋爱时，在南方长大的男友会陪她吃麻辣火锅，经常一边擦着额头上的汗一边说辣得过瘾。后来，男友变成了丈夫，每次做菜的时候就会要求她少放点辣椒。几年后，她做菜时就再也不放辣椒了。

每每提及此事，这位朋友都难免有些遗憾地抱怨丈夫不吃辣，可语气中却带着娇嗔和为爱付出的得意。在婚姻这个股份制公司里，我们都开具了个人账户，希望年年月月的情感投资，能有让人满意的盈利。很难说，那一把没放到菜里的辣椒，到底是丈夫不断进行情感投资的收益，还是妻子对丈夫进行的情感投资。

幸福：合作博弈，达成共赢

——幸福从来不是触手可及，像所有的权利或者福利一样，它必须有所付出

——家庭关系的和谐与否，往往取决于夫妻之间进退有度的微妙平衡

在那天的读者交流会上，我邀请了情感专栏作家陈彤担任嘉宾。她认为很多80后难以适应结婚后的生活，和独生子女的身份有很大关系。很多独生子女从小到大都在家人的宠爱中长大，享受的爱远远多于付出的爱。如果结婚之后还是只会爱自己，离婚在所难免。因此，对于很多80后来说，结婚后需要共同补上这堂“爱的教育”，学会爱别人。

我很认同她的观点，站在经济学的角度，幸福从来不是触手可及，像所有的权利或者福利一样，它必须有所付出。这个学会爱别人的过程，就是要学会为幸福交税。把家庭看作属于两个人的小国度，幸福就是一项公共福利，维持这项福利就需要交税，用时间、精力、金钱、智慧……有时候甚至要不计成本和代价。

在欧-亨利的小说《麦琪的礼物》中，妻子卖掉了满头金发，为丈夫买了一条精致的表链，好让他能把祖传的怀表佩戴在胸前；谁知丈夫却卖掉了怀表，给妻子买了一套美丽的发饰，好为妻子的金发锦上添花。

阴差阳错，这对夫妻失去了彼此眼中最珍视的东西，可作者却说“在一切馈赠礼品的人当中，那两个人是最聪明的。”妻子付出了金发，丈夫付出了怀表，用不同的方式为幸福交税，让彼此体会到深深的爱意。

实际上，“幸福”很难定义，却很容易“操作”。出差回来的时候给妻子带一份礼物，是最普通的幸福税；对丈夫的肯定和称赞，是最便宜的幸福税；忠贞不渝是最昂贵的幸福税；来生再会是最难实现的幸福税……在幸福的名义下，各种税层出不穷。

夫妻对幸福的不同阐释，同样影响着交税的效果，也成为很多争执的根源。我记得有一次，无意中听到一对小夫妻吵架，原因是丈夫没有给妻子买生日礼物。丈夫表示前几天送给妻子的裙子就是生日礼物，只是没有明说。可妻子坚持认为，只要不是生日当天收到的就不算生日礼物。

随后，丈夫埋怨妻子以前怎么不早说，妻子也埋怨丈夫不懂她的心；丈夫觉得奇怪，妻子不说他怎么可能知道，妻子觉得生气，认定丈夫没有用心揣摩……妻子对丈夫的要求，让我哑然失笑，就算是女人自己，有时候也未必清楚心里想要什么，还要让男人去揣摩，简直是难上加难。

任何一对夫妻，都不可能是完全相似的两个人，必然会有差异。解决分歧的方式之一，就是学会沟通。当我们对丈夫产生不满之时，不妨回想一下，有没有明确告诉他应该怎么做。直截了当地表达自己的想法，坦诚交流，而不是一味地较劲，陷入无休止的争执。

从经济学的角度看，争执是一种博弈，夫妻间的这场博弈要么双赢——找到解决问题的方法，要么双输——扩大矛盾和分歧。合作始终是婚姻的基础，合作中的博弈，不是兵戎相见、剑拔弩张，更多是分寸拿捏、进退掂量。家庭关系的和谐与否，往往取决于夫妻之间进退有度的微妙平衡。这种微妙不可言传，是一份积淀着情感、时间、磨合、历练的默契。

除了“执子之手，与子携老”的承诺，我们并不知道，在此后未知的生活中，将面临什么。婚姻需要勇气，更需要耐心、智慧和付出。想要什么样的婚姻，取决于你曾经为它付出过什么。在爱情的银行里，如果你想赢利的话，必须先投资。