我如此本分，为何在婚姻中受伤害？

传统道德观念要求，女

与家暴男的婚姻让我人财两空

她的两次婚姻都没有征求过父母的意见。她觉得自己的婚姻草率而又随便。她给他钱。他监视她，控制她的生活，殴打她。她只是想倾诉。她甚至不知道，她是不是有伤需要疗。

爱问幸知

幸知，您好：

我已届37岁，10天前第二次离婚。

就算写一篇纪念的文字吧，总结一下我的人生。也问问情感医生，我的问题在哪里。

结婚后，无法满足他要求的我出轨了

第一次婚姻是跟中学同学，第一次恋爱就结了婚。但他不是我的初恋，我的初恋是我的初中同桌，我暗恋了他整整7年，大学期间才把这个故事讲出来从而释然。

我的确是个不爱讲的人，总是埋在心底。现在也是。

大学没有恋爱，毕业后回到老家，中学期间喜欢我的男生找到我并确立了恋爱关系，后来才知道刚开始他还没有跟他当时的恋人分手。

他是个很好的人，给我印象最深刻的是，他有一对完美的父母（我并不是埋怨我的父母，我的父母也对我付出全部），母亲相当细心、温暖、善良，对儿子的了解无人能及，不需要语言即知内心需要，母子俩很默契。我衷心赞美他的父母。也许是因为这样，他细致、敏感，想要一个同样有默契的伴侣，觉得我应该能猜到他的心思。我的家庭里，我是姐姐，还有妹妹，我们是自己长大的。家境不富裕，我们年幼的时候父母都很忙碌，我小时候印象中的妈妈眉头总是紧锁的。我也曾经历过青春期的叛逆，但后来全部释怀，对父母只存感激。

在和他恋爱之前我没有情感经历，除了那场暗恋。晚熟，不知道男人、女人的区别，不知道自己想要什么，20多岁了还只有纯纯的爱，显然太不合时宜了，特别是对于情感有丰富需求、有数次情感经历的他，我不能满足他的需求。那时的我感情像一张白纸，备感委屈。

正在此时，我被一个已婚男人引诱了。

我爱上了他。

我男友在外地出差，我这样没有经验的人当然没法隐瞒。我飞往深圳，痛哭、自责。可能他并没有真正赢得过我的心，我们在一起已经近三年，我没有憧憬过婚姻。他则希望有个完美的结局。就这样纠结了半年，我们登记结婚了，那年我27岁。结婚后，与那个已婚男人仍在来往。

已婚男人知道我的每一步，去深圳、回来、结婚，等等。结婚前我年轻的第一任丈夫甚至与他面谈过。我那时的丈夫并没有提及过此事。后来已婚男人告诉了我，见面之前之后都有告诉我。有一次看电影聊天，我说，海伦不知道是一个什么样的美人，竟会引发两个国家长达10年的战争。他淡淡地说，如果他和我丈夫是国王，那也是另一场特洛伊战争。

我第一任丈夫是个好男人。我们离婚后，他与在我之前的那个女友结婚了。那个女人就是那种聪明、有心眼、懂方法、能够满足他内心和情感需要的女人，唯一一个让他当时会选择我的原因是，那个女人学历不够高，年纪轻轻就出来混社会，可能会有一些不良的嗜好。这里没有恶意。期间他约我出来见了一面，没有说什么有意义的话。现在他们有一个可爱的儿子。

那个已婚男人的故事还在继续，我爱上了他，直到现在仍然爱。他有个女儿。我们在一起聊天，一起旅行，无所不谈，没有矫饰，没有伪装，对彼此的阴暗、自私并不讳言。他教会了我很多，让我成长，总之他偷走了我的心。七年半之后，我离开了他。

我的同居网友，竟是个家暴之徒

两个半月以后，我让一个在网上认识的男人（跟已婚男人同龄，大我12岁）住进了我的家。

噩梦开始了。

可能我见过的男人还是太少了。

他一来就控制了我，站在道德的制高点上，不能同居而不结婚。

我不知道为什么，我对婚姻从来不向往，即使跟我爱的人在一起，我也没想过穿婚纱这种事。

但是我又结婚了，在认识那个男人一个月以后。我对婚姻怎么就这么草率呢！

我的两次婚姻都没有征求过我父母的意见。

在我很年幼的时候，我妹妹还在襁褓中（我大妹妹5岁半），父母经常打架，地上翻滚那种，整天倒的垃圾都是家里的碎玻璃片、碗片之类的。念中学时父母也经常冷战。我对婚姻的态度也只能这样追溯了。他们现在像大多数多年熬过来的老年人一样，一起生活，和谐、平淡。我爱他们，就像他们也爱我。我和妹妹都觉得他们爱我多过妹妹，不知道这是我们的错觉还是真的有心理或是情感上的差别。我小时候身体不好。

再说那个给我噩梦的男人。

典型的偏执型人格障碍。

控制我的生活，我的交际，我的通话、短信。在我面前离间我和我的家人，真是荒谬！我不能跟多年的朋友来往，更不能有新的交际。工作以后都跟他在一起，中午也会到单位来和我吃午饭。出差不能跟来的话，随时随地不能漏接电话，否则又是一场折磨。单位同事看到，还以为我们俩多恩爱呢。

他没有工作，职业炒股，把我婚前的另一套房抵押银行贷出76万，加上我的投资黄金，我父母给的10万元嫁妆钱，拿去炒股。

没钱没关系，我一个人赚钱也可以养家，只要他对我好。

但是，他殴打我。

因为有人给我发短信，上面写“亲爱的”，因为有人发短信祝我情人节快乐，他甚至打电话去威胁我无辜的同事，语言恶毒，闻所未闻，对我的羞辱、谩骂更甚。我从来没有哭过，从来没有跟任何人说过任何事，因为说了也没有用。

我并不能说他是个坏人，他是一个不正常的人，我对他的同情多过憎恨。

他出生的家庭算是优越，但他恨他的父母，认为他们没有给他足够的爱（他原话不是这样说的，我是理解后翻译的），父母没有给他买过冰棒，母亲强势，但物质条件在那个年代算上层吧（父亲是某集团公司的老总），因此他有强烈的优越感。他少年时期没有好好读书，但他从来都认为自己聪明绝顶，若被小商贩小伎俩给欺骗，是绝不能容忍之事。他不容许任何人看不起他。年轻时因为老爸的关系在公司做销售，就赚了大量的钱。不过，第一次婚姻什么也没有留给他，有一个女儿，不在一个地方，也几乎没有联系。他女儿本命年还是我把我的一个首饰给他让他给女儿寄去。

他跟他前妻分居7年才离婚。可能是因为财产吧，我不清楚，反正他到我这儿来就身边只有十几万元钱，都在股票上。

我并没有邀请他来，我只是没有拒绝。

他来了以后，就再也没有离开。

他倒不是真的看中我的钱。他是那种道德底线非常高的人，欺骗女人钱的事他是做不来的。他认为他炒股是赚得到钱的，因为他是专业做这个的，以前也的确赚到过钱。他内心是想要赚钱给我的。他没有赚到钱也就不会乱花钱，从来都买最便宜的地摊货。但是他又怕别人瞧不起他，总是买很多。有时候买水果，可能半斤就够，他至少买两三斤，靠量来撑门面。

我赚的钱也不让我随意花，从来不让我逛商场，只逛超市。

我不是会撒谎、存私房钱的人，所有物质上的东西全部给他。

这并不能满足他，可能他内心还是能感觉到我其实没有办法爱上他。

我瞧不起他，没有话跟他讲。他要做什么就做什么，要买什么就买什么，买好的给他，我对他从来没有提过一个要求，我自己也不再买什么，反正衣服、鞋子也够多。

不过股票一直亏。

细节就不讲了，太多了，我没有流过泪。

这次我要出差半年，他来不了，监视不了我，他就烦躁。电话里动不动就吵。我把电话关机他就打电话到我出差工作的单位，说有急事找不到我。

有一天，他跟我通话的时候，一起吃饭的同事说“还不来，都要感情转移了”，他听到了。

他认为是我作风不检点才有人说闲话，他走到哪儿听到别人议论，都认为说的是我。

因为我是离婚7年后再婚，因此在了解过程中，我杜撰了一个两年的恋爱故事。从此这成为他判断我生活不正派的确凿事实，同居不结婚！各种污秽言语……

回到出差这件事，他因此到我单位找我领导（我不明白这跟领导有什么关系，又不是幼儿园找家长），我想任何人一听都知道他不正常。

也因为这样，我第一次在同事面前把跟他的所有事讲了出来，也是唯一一次我哭泣，感谢我这些同事，终于给了我一个决定的勇气。

回到家，当然少不了殴打，这次最严重，他踩我的右脚，我的脚肿得像馒头，幸好没有伤到骨头，我可以踮脚跟行走。7月4日他打了我，情绪平复下后给我上药，我在家养伤，他出去买菜，等等。

就在这期间，我准备好了诉讼离婚需要的所有材料和出走的行李。

我是不是有伤需要疗？

7月10号中午1点，他睡午觉，我瘸着腿，拖着行李箱，直奔法院，资料齐全，立案成功。

找个小旅店住下。

下午3点过，他醒来给我打电话，我告诉他法院见。

他下午6点半冲到我父母家，细数我的各种不是，尤其是生活不检点，跟别人在外同居两年，他跟我爸吵架，各种恶心的脏话、威胁的话……他们不跟我说，我也知道。

等待传票吧，期间我偶尔接他电话，他有劝说、威胁，等等，因为法院留了我电话，我不能总是关机。

他知道立案了，很奇怪，他不愿意，或者说害怕上法院。我告诉他法院也是可以调解的，跟民政局离婚一样。他可能知道无法挽回，同意民政局离婚。父母不相信他，害怕他耍花样，只是要我撤诉而已，因为一旦撤诉要半年以后才能起诉。我愿意试一试，因为民政局最快捷。以我对他的了解，我觉得他说的是真的，他会在民政局跟我离婚，但是我也没敢撤诉，只是把结婚证借了出来，离婚成功再去撤诉。

他准时到了，7月15日下午2点。我提前到了，把所有要填的都填好，只等他来签字、照相。

还好我爸陪我来了，他去了两次我家，跟我爸已经撕破脸。我妈没来，演白脸。后来我还是看到她悄悄地来了，戴个帽子在远处，弄得我差点笑场。唯一真正爱我的父母啊。因为他恐吓得那么厉害，他们都害怕他泼硫酸什么的。

他把我喊出去，说想说些话。我爸在3米外站着。看得出，他有很多话想说。他一直就有很多话，可以不停说6~8小时，除了羞辱、谩骂外，还要教我什么是爱，什么是幸福，告诉我这个世界上我只有他可以依靠。真的是有了他之后，我跟我父母的关系更紧密了，我们都不说，不表达，但是都在。

在外面站了3分钟后，因为我爸在，他也不敢把我拖走，只是问我要个理由，我说：“如果你现在都不知道理由的话，我实在没有话可说。”回民政局顺利地办完手续，过程中他很有礼貌地问工作人员一些问题。过程有10多分钟吧，我和我爸先出来走了。我妈在暗地里看到他一直目送我们拐弯才从反方向离开。

我的确很同情他，他是一"h可怜的人。我没有找他要钱，贷款债务我个人承担，他股票账上的100万剩到30多万也都给他了，我的房子让他再住两年。他并不是坏人，我不想把他逼到死路，害怕他后续伤害我家人。

但是害苦了我的父母，银行贷款8月底到期，那么短的时间到哪儿去筹76万还给银行！

我的父母没有说一个不字，没有说一句责备的话，只是说我太善良了，说我会有好报。我们甚至没有抱头痛哭之类的场面，他们都跟我一样平静。会常常聊起他，他的偏执、可怜和可怕。不会让我一个人在家。

我目前在家啃老，过两天再去工作。

法律上，他已经跟我没有关系了。但是我们都不知道他会不会报复，至少在之前他是说尽了狠话。

离婚后一周，他给我打电话，要约我吃饭，问我在哪儿，让我回去。他总是觉得我是受人蛊惑。我不再接电话，发短信，骂两句再哄两句。

事情还没完，但是我不会再对人讲起了。除了参与的同事、家人，我的朋友没有人知道。丢脸呗！那么独立、现代的女人，居然会发生这样人财两空的事，还有一屁股债呢！

我的故事说完了，心理学家总是说，都是内心的需要。我从来没有倾诉的需要，即使面对我的闺蜜，我的秘密仍然是我的秘密，没有人知道我那个爱过七年半的男人。我现在仍然觉得，有一天我会再去找他，而且我内心觉得他也跟我一样。

我可能是奇葩吧。

我甚至不知道，我是不是有伤需要疗。

那么，你告诉我吧。

——春雨如酒

幸知回复

宠虐不惊背后，是你的注意力需求

春雨如酒：

你在来信结束时问我，你是否需要疗伤？这得看你是否希望人生的后半段能够换个方式重新生活。被殴打的伤痕，情殇，以及“有一天我会再去找他，而且我内心觉得他也跟我一样”，如此对一个男人的依恋，都是你摆脱不掉的梦魇。如果你只想生活在这场梦魇里不愿寻求解脱，并自认为这是一种宿命，那任谁都帮不了你。

你喜欢找年长的男人，已婚的男人（因为有家庭，所以看起来有责任感），让自己得到足够的安全感。你的内心，一直没有“安全”两个字，所以你没有对婚姻的憧憬。因为你很清楚，一纸婚书保障不了安全感。

父母年轻时并不成功的婚姻，你在襁褓中他们就打架的婚姻，让你对婚姻心存芥蒂。

最后一个网上认识的男人，你甚至不知道爱不爱他，却能够走在一起。你只想寻求一份爱，把它当成人生的救命稻草，哪怕缠绕到你喘不过气，哪怕被控制被牢牢束缚，你依然“享受”着，宠虐不惊。只要得到关注，你便觉得人生安好。

他很荒谬地控制你，控制你的生活、交际、通话、短信，离间你的家人，但是你是心甘情愿被控制。你索求爱，那些在你年少时无法获取的爱，你要加倍地要回来。即使这样的爱，控制到几近变态，甚至衍变成殴打，你却不得不承认，你乐于这份控制。你只要他爱你，无论这样的爱是不是自私霸道，哪怕把你投资的钱都拿出来为其所用，哪怕为了他背负债务，在他人眼中“人财两空”，你都不在乎，只要他爱你。

我写过很多文章，探讨为什么女生会爱上渣男。你所说的这个男人，几乎符合了一类渣男的所有条件，用你的钱，拥有你的人，干涉你的社交生活，把你当物品，想控制就控制，想殴打就殴打。但是，他符合你对“注意力”的需求。你是多么希望被人爱，被人注意啊！

这是你潜意识中幼年生活的重演，你的父母打架，长大后你重演了这样的暴力。在内心深处，你期望通过这样的重新演绎，来驾驭暴力，赢得注意力。你希望在演绎中获得胜利，来满足你内心一直无法被满足的需求。你的“胜利表现”，是被关注，是忍让，是同情，是希望自己成为他的救世主，以救世主的方式去普度他，通过同情和普度，来实现“操控他”的愿望，只是他的暴力，超出了你的驾驭能力。所以，你一面同情，一面痛苦。离婚后，你与他并未彻底恩断义绝，适度的联系中，你用哄用骂，来继续履行教化他的“使命”。

这个男人是爱你，一开始就是怀有目的的爱，他想控制你的全部，这恰恰也是他年少经历的投射。

对他而言，少年时候的他和他的父亲，在家庭里是被强势母亲操控的对象。他强烈的优越感来自内心强烈的自卑感。他用家庭经济条件的优越、所谓的聪明绝顶来掩饰内心的自卑。他希望自己长大后，可以出人头地，成为符合社会价值观意义上的成功人士，赢得权威，成为事业的操控者，所以他总以赚大钱的心态去炒股，虽然最后并未成功。而这种没有成功赢不到的操控力，转嫁到你身上，成为情感上的操控者。我不知道他在第一次婚姻中扮演一个什么样的角色，但是在与你的感情中，他完完全全地实践了他驾驭的能力，包括和你提出结婚，来满足他多年来没有实现的愿望，在家庭中操控女性来获得权威。他操控你的一切，来实现他的虚荣心。即使离婚后，除了羞辱、谩骂外，还要教你什么是爱，什么是幸福，告诉你世界上只有他可以依靠。

你把所有的物质都给他，无非只是为了赢得他的爱。你不知道自己爱不爱他，但是你依恋于他的操控，让你觉得他在乎你。这就够了。

你们俩都有伤。

离婚之后，记得搞清楚，真正地选择离开，不是为了给他逼上死路，恰恰是让他学会新生。

对于那个你念念不忘的男人，你并未详述七年半后离他而去的原因，反而只是一笔带过。在结尾来个突然的心有灵犀式的表白。这样的留白，这样的抒情，小说式的言语，也满足了你的“表演型”人格。

在情感和物质上，你对投资回报的概念均很模糊。如果你醉心于扑朔迷离的爱情生活，并希望下半生依然如此，你愿意在幻想的世界任意驰骋，你愿意享受伤害，那么我尊重你的选择。如果你希望有所改观，就要学会做一个有积极世界观和人生规划的人。正确对待自己的成长与婚姻，走出小我的世界，知道什么时候该舍什么时候该得。只有这样，你才能真正获得新生。

——你的私人情感医生 幸知

幸知点评

需要疗伤吗？有问题吗？关键是个人内心的诉求。如果觉得这样挺好，那情感医生的帮助，也仅仅只是一次被赢得注意力的满足。

Sharpshow2014年4月10日推送文章《擦亮眼睛，辨别渣男》，可以订阅微信公众号Sharpshow，回复liaoshang15即可查看。

幸知后援团

喜乐：在春雨如酒的倾诉中，我没有感觉到强烈的痛苦和想改变什么的欲望。她似乎从来不在乎被伤害，她像一个圣母，能包容一切。她只是需要一个人听她倾诉，甚至是看她表演。

咖啡不是茶：第一段，太仓促，为了摆脱暗恋失败，寻找一个安全港湾的恋爱模式。一边说没有恋爱经验而无法满足男友，一边与有妇之夫纠缠在一起。第二段，说是引诱，实则自己也有责任，以至于离婚之后也纠缠不清。第三段，放任别人住进自己家，在明知不应该继续而仍然去结婚的情况下。其实，有些伤害是可以提前预见的。她的生活离不开男人，而她在选择男人的时候又不明白自己需要什么。

八尾猫儿：结婚和离婚都不是儿戏，别把自己的人生变成一场笑话，别把自己的悲剧当成催泪的机器，同情人人都会，但同情过后没有几个人能真正帮你解决问题。

天山雪莲：一个人愿意付出爱的原因有两个，一是小时候得到了很多的关爱，内心充满爱，能量充足因而舍得付出；二是小时候缺乏爱，因而把这种内心对爱的渴望和需求转移到他人身上，乐意为对方付出爱。显然春雨是后者，她对第二个男人偏执性格所造成的伤害似乎并不太介意，同情他甚至有点享受这种付出。

四月白：她不会主动去爱谁，只要别人给的爱足够多，足够强烈，不管对方是什么样子她都来者不拒。她享受的只是被人紧紧抓住的感觉。

花径泉音：在童年时受到压抑的愿望，必然要在长大成人后某个时期得到伸展和补偿，否则很容易产生心理扭曲。这也就是春雨如酒会产生圣母情结的缘由之一。第一次婚姻中，遇到那么好的丈夫，她却背着他和别人偷情幽会。按常理来说，她的第一次婚姻还是比较令人羡慕的，如果她懂得珍惜和学会在婚姻中成长的话。

“他是个很好的人，给我印象最深刻的是，他有一对完美的父母（我并不是埋怨我的父母，我的父母对我付出全部）”，从这句话里，可以看出她有种自知不如人的感觉。在这样的心态下，急需一位能够让她站在两性关系的制高点的男人出现，让她去展示自己圣母的一面，去“完美地宠爱对方”。

在第二段婚姻中，她遇到的渣男，明明什么都不能给她，但就是能满足她的圣母情结，所以在她明知在这段关系中自己将会失去很多的情况下，依然义无反顾地投入进去，即使这个男人对她恶言相向、暴力、监视，把她的财产据为己有，春雨如酒也就是简单地抱怨，自身并没有想改变多少。直到这个男人的所作所为严重影响了她的生活和外部同事关系，她才开始采取自救，选择离婚来结束这场噩梦。

人必须本分，善良贤惠，懂得付出和忍耐，并且从一而终。可是我们也会看到，即使是最受传统道德观影响的女性，对于幸福的期待也是会产生变化的。这个时代，女性比男性成长要快，所以，也不得不经历一场痛苦的蜕变。

爱问幸知

亲爱的幸知：

您好！

我经常关注你的微信，对你很信任。我在婚姻生活中遇到了困惑，也很痛苦，不知该怎么办，请你帮帮我。我和老公结婚快11年了，认识13年。老公36岁，我34岁。当年我们刚结婚时，很穷很穷，我们都是从农村出来工作的孩子，所以生活过得很拮据。我和他刚开始工作就在一起了。从恋爱开始，我就发现他的性格有些孤僻，不愿和别人交流，有时我们闹矛盾，他也不会说些暖心的话让我开心，但是他对他父母很好，平时在生活上对我也很细心，所以我以为有爱可以改变一切，就义无反顾地和他跨进了婚姻的大门。

冷漠的他很少主动关心我

婚后，我们都在一个边远小县城的政府部门上班，过着最普通的生活，还要还很多债务。他也不愿和我多交流，有矛盾时，他也很冷漠，每一次我都泪流满面，他都不愿帮我擦一滴眼泪。每一次矛盾后，都是我自己痛苦，而他基本上不会主动来关心我。过几天后，他才会轻轻地碰碰我作为试探，而我也就顺水推舟和好了。我深深地理解他的冷漠是他的原生家庭造成的，因为他的爸爸也是这样的人，比他有过之而无不及。我是传统的女人，我很重视我的婚姻，我觉得将就过下去也就行了。以前我们生活中的矛盾就是围绕一些小问题，有时会争吵，但都不涉及实质性问题，所以对感情的伤害不大。

2009年5月，我儿子出生了。因为没有老人帮忙照顾，我们要上班又要带孩子，自然非常辛苦，常人无法体会得到。而且他在单位办公室工作，人少事多，每晚他都会在九点左右去办公室加班，经常到十一二点，甚至一两点才回来。不加班的时候，他常和朋友去K歌，到半夜才回家。他尤其喜欢和他单位的一个五十多岁且很色的老头一起吃饭、喝茶，那个老头每次都会带女人一起去。我提醒他要注意身体，注意和那些女人的交往，他就说我不相信他。家里的事务大部分都是我在做，又要带孩子，很辛苦。

从2011年下半年开始，他总是和一些女人有联系。第一次，他当着我的面和一个女人打电话，声音很奇怪。我很好奇，回家后第一次偷偷查看他的手机，他已把号码删除了。我问他，他说是和一男老乡的通话，我当即揭穿他的谎言，他说是其他女人叫他去吃饭，怕我多心所以删除了，还说不会离开我之类的话，我暂时相信了他。只是从此以后，他的手机就上了锁。

暖昧事件频发，却责怪我不信任他

到了2012年春节，他拿手机给我玩时，我发现了他和一个人的短信，直觉告诉我对方是个女人，我就问他是谁，他说是某镇办公室的人。我不相信他，就打电话给该镇的朋友一问，说是没有这个人，他又骗了我。

2012年5月，他母亲过世。他单位的一个同事，就是上文说到的那个老头，带了4个女人去他老家，他说不认识这4个女的。处理完老人的后事，回到县城，请客人吃饭，他说想叫那几个女人来一起吃饭，我说可以，后来那些女人没来。中途他出来接电话，打了很久，我和儿子出来，发现他在和那些女人打电话，语气很关切。回家的路上，我也和他谈，让他注意一些，他骂我，还说有3个很好的异性朋友。

2013年六一，我们带儿子去市里玩。有一天晚上，他以为我们睡着了，躲在卫生间和另一个女人打电话，被我在外面偷听到了。我就问他，开始他很强硬，骂我，后来还说是一个女的不知怎么知道他电话号码，他也不认识那女人，她i一一点发短信问他在哪里，他就打电话给那女的，打了十多分钟。我觉得这不正常，如果是一般朋友，有必要等我们母子睡了躲到卫生间打电话吗？后来还有几回类似的暧昧事件，比如，他把一个女人的照片设为手机桌面，在QQ空间里面和别的女人互留暖昧语言，等等，我问他怎么回事，他都说没什么，说我不相信他。

每一次，当我发现他和那些女人打暧昧电话后，我都会和他谈，善意地提醒他，让他注意，别让人家勾引他，诱惑他。每一次和他谈，他要么大发脾气，说我不相信他，过不下去就离婚之类的话;要么就是由我在那说’他一个小时都不说一句话。

今年3月初的一个晚上，十一点多的时候，我听到了他和另一个女人的电话，聊到最后，他竟然亲了那女的。我问他，他承认了，是省城的一个女人，网聊几个月了，觉得跟那个女人聊得来，说不像我想象的那样，他们之间没什么事。我反问他：°没事那怎么亲人家？没事有必要晚上十一点多打电话聊吗？没事有必要留电话给那女网友？”所有的一切他都无法回答。后来他说他错了，愿意和那女的断了，他说只是觉得聊得来而已，让我相信他。

我觉得好痛苦好无助，以前他和那些女人打暖昧电话，我都觉得应该没那么严重，觉得他应该不会真的走到这一步，因为我和他走到今天太不容易了。但是这次当一切真的发生时，我觉得承受不了。他的感情真的出轨了。他知道他这次的出轨错了，让我相信他和那女的能断。但是才隔了不到两天，我又发现他在卫生间打暖昧电话，我试着让他告诉我和谁打的，他不敢说，反骂我不信任他。

我现在不知该怎么办，我也不知道他是只和一个女人保持着联系，还是和几个女人有联系？他和她们是普通朋友还是暖昧关系？每次我一问到他这些女人的事，他都一句话也不说，要不就说没什么，叫我不要多心，每一次都骂我不信任他。

2013年10月，他出了车祸，同时还检查出患了乙肝，在床上躺了差不多两个月。我又要上班又要带孩子做家务又要伺候他，过着非人的生活。就是在这段最艰难的日子里，我整天为他端屎端尿，他对我仍然冷漠，没有一句贴心的话。在这段艰苦的日子里，我想，他经历了生死，应该会更成熟、更珍惜家庭吧。我愿意放下他过往对我的伤害，和他一起战胜病魔，一起走下去。但是，他才刚站起来两个月，就又和别的女人玩上了，我真的伤心，觉得这个男人怎么那么没有良心。

缺乏心灵沟通，终成出轨悲剧

我要说的是，这些年，我和他之间基本上没有什么心灵上的交流，谈的都是一些家里的事。有时想和他谈深入一些，他都不爱说。对我的病痛，他不理不踩。但我还是十年如一日地爱着他，关心着他，夫妻之间有什么问题，都会主动找他谈，但他都不配合，我觉得很伤自尊，也很伤心，觉得在他心里没位置，他不爱我了，要不他怎么舍得让我一次次如此伤心。在感情上，他明知道我不能容忍他和其他女人玩暖昧，却一次次地伤害我。其实我一直都想知道他需要我怎么做，但是他不愿说，我也不懂，所以造成了他今天的出轨。我觉得这些年我一直都在努力，但一切都是白费。他说这两三年他和那些女人的联系，根本就没什么事，我痛苦难过全是自找的。我更加伤心欲绝。

我还想说的是，这些年，虽然他和我有不少矛盾，但他很爱孩子，只要有空他都会陪孩子，出差也会尽快赶回家。晚上没应酬的时候，他都会陪我们母子散步，带孩子回家后才去办公室加班。他的工资也都给我，由我来安排生活。还有，他每天都会用摩托接送我上下班。总之，如果不是他老爱和那些女人打暖昧电话，木讷一些以外，在外人眼中，我们一家三口很幸福，是模范家庭。他有时也骂我：“你说我不想你们，我去哪里不是第一时间赶回来陪你们啊？”但是人虽然陪着我们，心不在我们身上有用吗，幸知？这几年生完孩子，其实我也没有放弃自我的提升，经常阅读一些心灵方面的书籍，穿衣打扮也是愈发得体，所有的人都说我比以前漂亮多了，不相信我有三十多岁，在我们这个不大的县城，有很多人夸我是美女。其实我是一个很感性又很传统的女人，就算他一次次伤害我，我也从没想过要找其他的男人，只想让他回心转意。

幸知，我儿子还小，又很懂事，我很重视这段婚姻，不想孩子受到伤害。我真的好想让他和我一起好好爱这个家，爱我们的孩子，我怕我儿子受到伤害。我知道我这两三年也有做得不对的地方，有时可能也是过于敏感，缺乏安全感。小时候父亲逝世后，母亲和哥哥姐姐拉扯我长大，我吃了很多苦，也没得到多少爱。我现在也试着不多过问，做好我自己。但是两三年了，他骗了我一次又一次，我觉得很伤心。我想这次他既然承认错了，那我就以此作为契机，和他好好谈谈，找到问题症结所在，重新修复关系，但是我发短信给他，说出我想解决问题，修复关系的愿望，他也不回复。我不知该怎么办，我还能相信他吗？我想把伤痛放下，用女性的柔情去挽回他的心，可行吗？但另一方面，我又觉得有些委屈。我不知道该不该相信他能和那些女人断了，因为以前他骗了我一回又一回。我觉得很迷茫。

幸知，我写得很烦琐，只是想让你站在旁观者的角度帮我厘清一些思绪。我知道你很忙，如果有幸让你看到我的故事，你愿意的话就帮帮我吧。我的故事，如果你认为行的话，你也可以作为案例，但是请保护我的隐私，不要泄露我的邮箱。如果有幸用上了，请发给我看看吧。感谢幸知。

——小何

幸知回复

当爱不在，如何修复婚姻关系？

小何：

此时此刻，你一定想着，男人真是没良心的东西。贤惠善良、操持家庭、愿意守着他、与他同甘共苦的女人他不要，非要在外面玩女人，对妻子不理不睬。这样的男人我要他干啥？可是，我还爱着他，爱着这个家，爱着我们的儿子。我该如何做，才能让他回心转意？我做了，他就一定能回心转意吗？他还是不能回心转意，我该怎么办？

先把你内心的声音放一放。我们一起来回顾下你们在婚姻中各自的诉求。你诉求的，是一个温暖体贴的他，是一个可以跟你说甜言蜜语的他。他不爱说暖心的话，跟他的家庭背景和成长环境有关。有爱有恨，却都不擅长用语言表达。这样的男人，不擅长明白地表示爱意，也更会使用冷暴力。他理解他的问题所在，却不知道如何去示好。

“将就过下去”的想法，其实是在你内心根植了深深的不悦。只是因为传统道德观念的束缚，贤良淑德并且忍让的女性情怀，让你觉得你在付出和忍让，殊不知他可能也付出了同样的忍让（你可能疑惑，他忍让什么呢，先别急）。那些你认为没有酿成大错的“小问题”，是你们的疏忽，其实正是因为这些小问题的堆砌，才为感情伤害埋下了伏笔。

你所希望的，一定是他对你付出的认可与回报，但是他没有，没有得到情感满足的你，一开始是忍让的，久而久之会感到寒心，并有所抱怨。而他回到家里依然没有得到同样的情感满足，贤妇和怨妇角色的交织，让你们彼此都逐渐失去对对方的信任，让家里慢慢失去了应有的温馨。他不回家，而你索求爱，得不到爱，逐渐成了一种恶性循环。

他诉求的，是你们心灵交合，是彼此信任，是不被捆绑的爱。当然，这里的不被捆绑，不是指可以任意出轨。

他骂你，是因为他心虚，还有就是对你说话的口气不满。其实第一次你已经有所察觉，只是不愿意继续承认，“善意地提醒他，让他注意，别让人家勾引他，诱惑他”——婚姻中的出轨，就是你情我愿的推搡，哪有单方面的勾引与诱惑，哪有绝对的道德与说理。道德是婚姻的紧箍咒，却未必是维系婚姻幸福的砝码。你念咒，你苦口婆心劝诫，他忍耐，他痛苦，他都知道，却除了骂骂咧咧，没有勇气和能力去破除紧箍咒。

你以为“所有的一切他都无法回答”，那么你必然站在了道德的制高点，他既然错了，错了就改就好。于是你继续退让，留有余地，给他“改过自新”的机会。可是婚姻不是法律，哪有什么改过自新，只有犯错后能否给到他足够的惩罚，惩罚到他愿意断了他的后路跟你心甘情愿再次维系感情。只有夫妻相互妥协着去修改过去的互动模式，目标一致地迎接新生活，婚姻才能“修复”。否则，一切说辞，都是对牛弹琴。

所有走到尽头的婚姻，根源都在于非原则性问题一点一滴的积累。没有任何婚姻是会因为“走到今天太不容易”而因此就进了保险箱。所谓时过境迁，对婚姻和爱情照样有效。

你以为共患难是婚姻爱情持久的符号，他总得有良心吧？你以为，你爱他的方式，是为他好，可也许站在他的立场，他本不是那么接受这样被爱的方式。他不配合你谈心，不配合和你进行更深度的交流，可能是因为你们价值观的不够契合，也可能是因为，他并不接受这样爱他的方式。

他之所以可以一次又一次地骗你，因为他发现，无论怎么骗你，除了你的唠叨，和更加小心翼翼地用你期望的方式去爱他，他得不到任何惩罚。我能明白，没有得到太多爱的你，更希望在婚姻中索要爱。从某种意义上来说，你们都不懂得如何去爱对方。你对爱的触觉是麻木的，你是多么希望知道自己该如何去爱他，却无法去发现。所以你们双方的索求，都无法很好实现。你采取了忽视，直到真的面临“原则性问题”才手足无措。他采取了逃避，用伤害家庭的方式，来弥补他的爱缺失。这样环境里长大的小孩，真的会因为生活在看似健全的家庭，而获得比离婚后家庭更加健全的人格吗？其实我是打一个问号的。

耐心倾听他的需求，也许是你曾经忽略的。未必通过询问，可以通过感知。把重心放在如何独自生活上，也许你有一天终将面对独自生活的日子，一定记得，关于爱，别人永远只能给予你锦上添花，但不能成为你缺失伤口的结痂。如果是后者，撕裂后一定流血不止。你要学会自己愈合，然后才能遇上更好的男子，以更加平等的方式，来爱你。

——你的私人情感医生 幸知

幸知点评

很多女人在多年的婚姻过程中，丢失了自我，把所有的心力全放在了老公和孩子身上。但是这样的爱，对自己真的公平吗？这样的爱，丈夫是否是全盘接受并充满褒奖？这是他短期需要，还是长期期望？你们双方的情感诉求能达成真正的平衡吗？婚姻中的你，不妨常常问下自己。

幸知后援团

李增芬：小何，你从开始进入婚姻的时候，就了解他性格孤僻，不爱和人交流，你想在婚姻中用你的爱去感化他，可事实却是你们仍然无法交流。其实，他并非与所有的人都不爱交流，比方说他与别的女人打电话聊天，可看出他有着基本的交流能力，性格或许也不像你所说的那样孤僻。那么他“不爱与人交流”，会不会是他不爱与你交流呢？你和他谈的“都是一些家里的事，有时想和他谈深入一些，他都不爱说”，也许证明了你们这几年的相处的模式已经僵硬化，你们的沟通需求并不一致。

一个人的安全感体系，不是只看两本书，或者让自己变漂亮一些，就可以马上建好的。

艳芬：女人在生了孩子之后，心思更多地放到孩子身上，会无意识地忽视男人的情感需要。而中国的大部分男人从小已经习惯于妈妈的照顾了，认为带孩子是女人的事，很少会在这个阶段给予妻子主动的理解和关爱，导致这个阶段是夫妻出现情感隔阂最严重的时期。

小何丈夫生活也是“将就”的，觉得跟妻子难以沟通，慢慢地就不沟通了，但情感的需要没有因此消退，这也是导致他出轨的原因。

小何从小对于爱有过度的渴望一“小时候父亲逝世后，母亲和哥哥姐姐拉扯我长大，我吃了很多苦，也没得到多少爱”，她希望在婚姻生活（新的亲密关系）中，能够通过自己的付出获得这份爱。在这过多的付出过程中，她失去了自我，使自己的爱不那么被珍惜。

人的一生，深刻地体会自我需要是非常必要的，只有一个充实自信的自我，才不会去时刻向别人要爱，才会散发出人格的魅力。

万物生：“爱是很复杂的一种情感，爱里面本身就是有恨的。”就像母亲有时也憎恨婴儿对她的过度的吮吸和索取，但是这不妨碍她爱婴儿，重点是在“爱”与“付出”中，小何到底能不能真正感觉到快乐。