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我和我老公已经吵架很久了。我和老公结婚三年差四个月，孩子一岁五个月，当时是奉子成婚，产后一直是我一个人带孩子，他基本工作很晚回家，家里除了钱的事一律不管，包括孩子生病。现在经常吵架都是鸡毛蒜皮的事，他常常说一些话刺激我，而我又是忍不住脾气的人，他越说我，我就越是烦躁，愤怒，两个人一个不让一个，他希望我改变，完全顺从他。我不管在生活，还是心理都是特别依赖他，但是有事有意见对他说都好像被他全部否定掉，时间长了，我就很多负能量，请你帮帮我渡过这次危机，我不想为此分手。 我有一个脾气不太好的朋友，她习惯挂在嘴上的话就是：“我可受不了气。” 不受气，就要还击。每次和老公吵架，她都是那个要说最后一句话的人，她永远都要穷追猛打，什么时候老公彻底哑口无言，她才能鸣锣收兵。 于是，总是胜利的她，从来不受委屈的她，在婚姻中活得孤零零的。 赢了一场，输了一生。这样的不委屈，不受气，还有什么意义。 夫妻之间永远少不了生活细节的摩擦，即使如山口百惠和三浦友和那样的神仙眷侣，也一样会有分歧，有了分歧，互相不认同，就难免会争吵。但他们为何能做成从不吵架的恩爱夫妻，就是因为他们从不通过吵架来解决矛盾，而是把生活中那些值得吵架的事情当成种子，“但都是没有什么意义的无聊的种子，只要做出些许努力，就能避免把这些种子发展成吵架。”这些许努力，就是理解和宽容。 山口百惠也是一个非常倔强的人，从她认准了婚后退出娱乐圈就再也没有复出就能看出来， “她也有人性的弱点，但她从来不说丧气话，也不发牢骚，这对我的帮助实在太大了。” 我们都是普通人，达不到这样的境界，吵架是一定要吵的，吵架是生活中的盐，适当加点进去，才会让生活有滋有味。 只是，吵架，要吵那种高效率的，不伤筋动骨的架，要学会制怒，控制情绪，正确表达自己所要表达的意图。 当你开始生气的时候，你理性的阀门就应该开始启动： 一是不要在气头上任由自己无限制的发泄情绪，要让自己先平静下来，如果当时是在争论问题，要停一下。找点事情转换一个注意力，最好是留待第二天或者过段时间再说。夫妻之间的问题永远不是一朝一夕就能解决的。急于生气的人其实是急于把对方击倒，对方所有的行为此刻在眼中都代表着侵犯和敌意，所以在盛怒之下解决问题是达不到目的的。 二是对让你生气的事情进行剖析，不要只站在自己的角度上看问题，应该换到对方的角度上，看看对方是不是也有自己的某些理由。为什么越是婚龄短的夫妻，越容易吵架，像我们这样老夫老妻连吵都吵不起来，是因为基本上都已经摸透了对方的心理、行为习惯，知道什么是故意的什么是无意识的，而小夫妻，欠缺这份了解和体谅，结果绝大部分的吵架，都是一些糊涂架，是完全的自说自话。 三是如果觉得自己的生气是正当的，有理由的，那么接下来你就要保证自己运用的是合理的语言和行动，来正确表达自己的不满。也就是说，你可以提出意见，批评对方，但不能扩大伤害面，不能诋毁和侮辱，采取简单粗暴的方式来伤害对方，那样就会变成一场混战。 四是要通过调整表达方式，来获得自己想要的结果。生气不是目的，沟通交流分歧，达成共识才是目的，自己的男人是吃软还是吃硬，是喜欢枕边风还是柔声细语，作为老婆总该了解吧，那就少动他的逆鳞，多找准他的软肋去表达，别管手段是什么，最终能让他配合自己，体会自己的感受，这就是胜利。 有人可能会说，这太难了，谁生气的时候还能保持理性呢，都是吵了再说。这话也没错，但已经把婚姻吵到危机边缘，如果还是不能自我反省，那就太不成熟了。 任性，也需要有条件支撑，可以任性的时候，就尽管任性，发现任性解决不了问题，就应该立刻收敛，想办法去解决问题。所谓光棍不吃眼前亏是也。 如果以上做起来太不容易，那最起码要做到一条，就是不要把所有的话都一次性说完，话到最后，要留一句。最难听打击力最强的那句话，留下来，别说。 少说一句话，就能少吵一场架；少吵一场架，就能少生一顿气。等少生一顿气之后，你也会发现，原来一切都能变得更好一点。 三浦友和说：“两口子吵架，连狗狗都不喜欢呢。”前几天我批评儿子的时候稍微大声了一点，李小星马上就钻到床头柜和窗帘之间的小缝隙中，死活不肯出来。动物都是如此的敏感，噪音、质疑、争吵中传递出来的是愤怒和敌意，形成一个巨大的负面情绪的漩涡，会吞噬所有的人，当然也包括自己，包括所有隐藏在内心的柔情蜜意。 忘了是谁说过，“女人在用软弱伪装自己的时候最强大。”温柔是种力量，而且始终是女人魅力的根源所在。只有真正勇敢的人，才敢于以柔和的一面示人，就像小猫咪，在真正信赖的人面前，才会露出肚皮。 总有人说爱一个人容易，相处太难，其实能有多难，温柔待他，往往就能消除绝大部分问题。 |
