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[闺蜜生活]让我抱抱你童年的疼痛!

2015-10-19 09:24   96914   0
小莉(中级会员) 关注
前天看了《左耳》,挺不错的。画面非常干净,没有特效,没有刺啦啦烘托气氛的阳光,没有慢镜头,没有背景音乐,平实的仿佛就是自己中学时代的情景再现,熟悉的街道,熟悉的校园,熟悉的杂货铺。

人物的设计也非常用心。虽然这个影片的名字叫《左耳》,但我认为这是一篇没有主角的影片。影片里的每个人都是主角,无论戏份大小。每个人的气质精神性格,以及由此引发的生命成长,命运走向,都非常清晰完整,符合逻辑。

而我今天,要写吧啦。


这个女孩,当她喜欢的男生对她说出"想让我泡你可以,得答应我一个条件的时候",我的心攸地疼了一下。因为这种话,在平常日子里,我已经听女孩复述的太多,虽然原话和条件不尽相同,但本质和结局其实都差不太多。

当她昂着漂亮的脸蛋,不假思索地说出"可以",直到她的身体躺在冰冷的雨地里,她的灵魂消逝在小城的喧嚣中,我的疼痛,伴随始终。

吧啦从小失去父母的关爱,和奶奶一起长大。奶奶爱吧啦,但生活的压力使这位老人除了能把孙女平安养大以外,并没有太多温暖可以付出;而且奶奶嗜赌,她的精神世界一旦被赌博占满,也更加没有多余的注意力放在孙女身上。

在一个缺乏安全感和关爱的环境下长大的吧啦,用叛逆、倔强保护着自己,将"男人是车票,女人需要不断换票"作为宣言来武装爱情;而事实上,表面的虚张声势下,是一颗脆弱敏感的心,是对爱的极度渴望,是为了爱情可以付出一切的执着和卑微。


在她的爱里,没有原则,她可以为心爱的人做任何事,即便是有损道德良知的坏事,和有损自己名誉的荒唐事;在她的爱里,没有自尊,男孩踢打她,赶走她,可她自己包扎了伤口再次等待他,拥抱他;在她的爱里,没有自我,她写下了"我一定要让他幸福",却从来没有想过自己是否幸福,因为不幸是她的宿命,她不敢奢望自己的快乐;在她的爱里,没有退路,在受伤无助的时候,她只能在冷雨街头狂奔,却没有一个地方可以停驻,家对她来说是一个麻将声、抱怨声不绝于耳的所在,她支离破碎的身体和灵魂,无处安放。

从始到终,我都想拥抱她,拥抱这个美丽而虚弱的姑娘,拥抱童年那个没有父母疼爱,在巷口张望的小女孩。吧啦,让我抱抱你吧!

我想拥抱你,我想温暖你,因为从你身上,我看到太多姑娘的身影。也许她们的身世并没有你那般凄苦可怜,她们的剧情没有你那么的极致惨烈,但她们的爱情,如你一样,没有原则,没有自尊,没有自我,没有退路。

遇到这样的女孩,我会详细询问她们的童年经历,虽然身世不同,但大抵有如下规律。


一、在父母的打击教育下,缺乏自信。

有一些女孩,相貌平平,能力一般,但她们总是昂首挺胸,觉得自己是世界上独一无二的公主,她们面对男人总是充满自信,不会轻易低头和屈就;还有另一些女孩,她们漂亮,聪明,能干,不少赚钱,但在婚姻中,总是被动,她们的丈夫挑剔她,打击她,而她在丈夫的打击下,开始怀疑自己,觉得自己真的一无是处,离开这个家可能寸步难行,再无归宿。

深入了解,你会发现,前者在幼年时期,受到父母的鼓励,赞扬,支持;而后者则是在打击教育下成长起来的。

一个女孩,名校研究生毕业,大学老师,各方面条件都非常优秀,可屡遭丈夫嫌弃,丈夫说她笨、蠢,除了在大学教书啥都不会;从她的穿衣打扮,到她的社会人际交往,她的丈夫都是嗤之以鼻。甚至说她笨得让自己搂不住地发火。而她自己也开始动摇,觉得自己可能真如丈夫所说,太笨了。她找我,就是想印证一下,她到底笨不笨。

名校,研究生,这智商肯定是通过考核了;大学老师,这职业也体面尊贵;论外表,发来照片我看了,比她丈夫高出的不是一个段位;说情商,从她与我的交谈中看出,不算极高,也绝对是正常水平。

一深入了解童年经历,果然不出所料。这女孩从小就是尖子生,学习非常好,但她的父母属于"打击教育"的忠实拥护者,绝对不能让孩子有一点骄傲和抬头。当街坊邻居夸赞孩子学习好的时候,他们会说,"她就是学习好点,其他什么优点也没有,而且女孩子,前面学习好,到高三就后劲不足";当这姑娘拿回成绩单的时候,不管考多少分,永远都是批评,考99分会批评你为什么没有考满分,考了满分批评你怎么没有做附加题,附加题也做了会挑剔你卷子太乱,字没写好。

对于她最优异的学习,尚且如此这般的挑剔。其他方面更是被批评的一无是处。

自信,在她童年的时候,就没有建立。等她成年之后建立了家庭,残留的一点点信心,又在丈夫的打击中荡然无存。

也许你会奇怪,她为什么要找一个打击她的丈夫。

一个有自信的女孩,当男人挑剔她的时候,她会马上还击,其结果就是,要么这男人从此闭嘴,要么走人出局。而没有自信的女孩,第一反应就是,他说的对,我就是不好。而相处模式是在不断地试探中形成的,第一次他攻击你外貌,你接受了,下一次就是性格,再下一次就是人格,到最后,就是全盘否定。模式一旦形成,想翻盘就没那么容易。

而心理学家则对这种现象给出了更加专业和深入的解释。他们认为,一个人在原生家庭中如果遭受了某种不好的待遇,她习惯性地在以后的亲密关系,以及社会交际中,都在寻找这种待遇。表面上她可能会因为这些不公平的待遇感到愤怒和伤心,但潜意识里,这种处境会让她有安全感。

说白了就是,你小时候赞美她爱她,她长大就冲着赞美和爱去了,你小时候贬低她打击她,长大了她就是爱犯贱。


二、过于严苛的要求,放弃了争取幸福快乐的权利。

每一个人都有幸福快乐的权利,但有一些人在潜意识里,认为快乐是虚无的,而痛苦是真实的,幸福是奢侈的,而牺牲是伟大的。

一个女孩对我说,她的整个童年,没有洋娃娃,没有公主裙,甚至没有和邻居小姑娘一起在院子里追逐笑闹过。她家的经济条件不差,父母也爱她。但她的父亲是一个有着封建思想和大家长作风的人,他认为孩子不应该享受太多的物质,女孩子应该笑不露齿,不能疯疯癫癫地跑出去玩耍。

她从小就羞于对自己的父母说出自己的需求,甚至是合理的需求。上大学的时候,别的同学买了电脑,手机,她也不敢问父母要,即使是正常的学费开支,她对父母开口的时候,也非常客气和谨慎,觉得是一件很不好意思的事情。她对于那些能够愉悦自己的事情,潜意识里面有一种负罪感。虽然她现在收入非常不错,但她从来不美容,不旅游,不买贵的衣服。

她在现在的家庭中,把自己定位成一个牺牲者,用自己的时间、精力、金钱和生命,去成全丈夫和孩子的快乐和幸福。

但很遗憾的,一个自己都不快乐和幸福的人,也很难让别人幸福快乐。


三、缺乏父爱。

那些在没有父亲的、不完整的家庭中长大的女孩自不必说。但即使是在完整家庭中长大的孩子,缺乏父爱的情况也屡见不鲜。

有一些人的父亲,忙于工作,早出晚归,没有时间陪伴孩子,但这并不是最重要的。孩子是非常聪明敏感的,衡量爱的尺度,也不仅仅取决于时间。更多的情况是,中国人受传统文化的影响,感情非常含蓄,尤其父亲,总是要扮演一个严肃的角色。亲吻、拥抱、说私房话这些举动,在幼年时候,非常缺乏,等到姑娘大了,更是不可能有。

我有一个朋友,幼年丧母,但她成长得非常健康,她的爸爸和她建立了很好的亲密关系。18岁了,还可以和爸爸靠在一起聊自己的男朋友,说自己的失恋故事。爸爸会安慰她,并给她指导。她永远不怕失恋,也不害怕被人说分手,在她的词典里面,没有被抛弃这个词,最后的最后,都有自己的爸爸爱她,拥抱她。她的父亲,是她可以出去迎男而胜的底气!

而那些从小缺乏父亲疼爱的姑娘,她们总是试图从男人身上寻找温暖和关爱。她们贪恋那种温暖,并愿意为此付出代价,即使是泥潭沼泽也不愿意离开。


四、没有兴趣爱好。

这一点,也是我在咨询中强烈感受到的。那些有着自己爱好的女孩,在失恋的疗愈过程中,能更好的使自己安静,满足,修复。而除了工作和家庭,没有其他寄托的人,一旦家庭出了问题,工作对她来说又只是一个糊口的饭碗,并没有其他太多乐趣的时候,她的生活就完全失衡,精神彻底瓦解。

培养孩子一个兴趣爱好,并不是为了让她成名成家,而是当她孤独的时候,能有一个与自己独处的方式;当她痛苦的时候,能有一个可以排遣情绪的渠道;当现实生活让她失望的时候,能有一个美好的精神世界让她畅游,休养生息,吸取能量。当然,前提是孩子真正喜欢并且享受的兴趣爱好,而不是家长强加给她的。


吧啦说,"大人是这个世界上最不靠谱的生物",但其实,大人曾经也是个孩子,而孩子最终也会长成大人。谁都是在犯错和伤痛中成长。对于我们的父母,他们也是在自己父母的关爱和呵护下长大的人,他们的身上也带着他们的原生家庭所具有的爱和痛。

而我们,一方面要接纳父母带给我们的所有,相信无论如何,父母已经尽了全力,已经在他们的认知水平和能力范围内给了我们最大的爱,另一方面,我们需要真诚地面对自己和我们的孩子,尽可能的避免犯错,使他们有一个更美好的童年。

当然,无论我们如何努力,我们总还是会犯错。也许,我们的孩子长大以后,也还是会说,"大人是这个世界上最不靠谱的生物"。但至少,我们可以问心无愧地说:孩子,爸爸妈妈已经尽了全力!


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