讲述：

晚睡姐姐，曾感慨没能在结婚前读到你的文章，或许会让我有很大改变。我现在很迷茫，结婚九年了，孩子三岁半，两地分居四年后他来到我所在的城市，因为工作不顺心他来了一年后选择读研，三年毕业后因为种种原因没能留到自己认可的单位，他一直很郁闷。这几年也正是我们有了孩子，生活开销增加，精神疲惫的几年，两地分居让我们缺少磨合，共同生活后又很快有了孩子，我们之间积累了很多很多对彼此的不满，或许还有对生活的不满。我爱挑剔，他不喜欢被束缚，我依赖原生家庭，他对我家人颇有微词，到最后，我们的战争总是演变为他指责我家，我拼命捍卫。我认为他不成熟，不脚踏实地，他认为我太强势，在孩子一岁半的时候他出轨了，半年后被我发现，当时我们因为其他争执办理了离婚手续，被我发现出轨的事以后，他执意要和我复婚，说他还是想选择家庭。

（当时他自己搬出去住了一段，又被我叫回来了）为了给孩子一个完整的家，为了面对自己过于挑剔的事实，我选择了原谅。前几天，我去北京看演唱会，他怀疑我去找前男友，对我破口大骂，并在酒后对我家亲戚说我出轨了，是为了报复他，我回来之后，他愤怒的摔碎了我的手机，逼我承认自己出轨了，吓唬我亲戚说，他把我打住院了，导致我家里人来与他发生了肢体冲突。本来他是想继续过下去，他买了鲜花等我回来，可又控制不住自己的脾气摔东西。，闹到无法收场。我想起他恶狠狠的样子就不想继续下去了，可是面对孩子我又万分不舍，九年的婚姻，他毕竟是放弃了不错的工作为我来到这里，可是他的不切实际好高骛远也让我们付出了惨重的代价，我现在真的不知道自己该怎么办/::<

以前看过一位网友发帖，说自己几年内已经和老公结婚两次，离婚两次，然后最近又开始吵架，不知道怎么办。

跟帖网友很幽默：“离吧，不离怎么复第三次婚啊？”发帖人为自己辩护：“我又不是把结婚离婚当游戏。每次离婚都是有原因的好不。”

离婚当然都有原因，没有谁会吃饱了撑的整天闹离婚玩。但频繁反复的离婚复婚的内在原因基本上都有一个共同点，那就是两个人把离婚当作解决问题、惩罚对方的手段了。

造成这种情况有两种要件：一是双方都年轻气盛，缺乏包容之心，小矛盾也能升级升级为伤筋动骨的大战争；二是双方父母掺和程度较高，还都习惯性偏向自己家孩子，不仅起不到化解矛盾的作用，还专门捣乱，负责使小夫妻矛盾升级。

很不幸，这两条你们目前好像都中招了。

那么，现在想要复婚，你觉得这两个问题你们已经改善了吗？你们在一起，可以不重蹈覆辙了吗？

我觉得没有啊。他还是那么暴躁，一手拿着玫瑰花，掉头就破口大骂；你也还是挺随性，来一场说走就走的旅行，都要复婚了，解释清楚再走行不行啊；你家里还是那么护孩子，冲动，一听说你被打了，都无暇验证一下，马上把准女婿一顿暴打。

没头脑还是那个没头脑，不高兴还是那个不高兴，复什么婚啊。完全可以预见，结婚后能好几天，到时遇到问题，大家还是老三样，像程咬金那三板斧，能退敌就算赢了，退不了也没招。

复婚不是目的，好好在一起生活才是目的。没有十足的把握，还是不要冒险的好。否则结婚离婚变成了习惯性脱臼，一遇到问题，你就觉得不耐心，就觉得还是离婚算了。

离婚要谨慎，复婚更要慎重。一定在确保双方都有努力改善的愿望，可以化解恩怨，并且已经见到初步成效的基础上，复婚才会是一个理智的决定。否则，很可能就会变成一种恐惧，因为对离婚之后的生活没有把握，所以又匆忙复婚，但是在一起双方都缺乏自我反省的意识，还是过不好。

钱钟书的小说《围城》的核心主旨就是：婚姻像围城，里面的人想出来，外面的人想进去。既然已经出来了，那么，在两个人都未曾获得真正的觉悟之前，还是不要再随便进去了。