留”住男人，而不是生拉硬拽

婆婆为什么一定要在半夜”修电脑”？

既然妈妈和老婆都重要，为什么他站在你这边？

其实想想，做婆婆的真的挺不容易的。她一手带大、朝夕相处二十几年的儿子被另外一个女人带走，去另一个家里过日子，她自己的生活被割裂了一块，很难适应的。将心必已、吧，你跟男友认识几个月，恋爱几个月〔长了说几年吧〕，就已经难分难舍，彼此离不开，更何况你婆婆跟她儿子几十年的相处呢？有句话说：儿子是母亲的小情人。还是很有道理的。

儿子一旦离开自己，婆婆可能第一次感到家里权威女性地位的动摇，她不舍得、不适应自己的儿子受到一个”外来女子”的左右，所以会制造种种事端来”纠缠”儿子。就像我闺密遇到的”午夜凶铃”，婆婆说家里电脑坏了让儿子大半夜过去修理。用脚趾想想也会知道这是”借口”，有什么大不了的问题值得大半夜的跑一趟呢，老太太又不急着用电脑做什么！其实，她只是想证明一下儿子心里有她这个妈！仅此而已。任何年纪的女人都需要人哄，大家彼此彼此！

既然明白了婆婆这种苦心，女同胞们也就不要故意跟她勧着干了。母亲有要求，儿子想当然地就会直奔过去，这是天经地义的。在第一章里我们不是说了嘛，男人是头脑简单的动物，只要他”爱”一个女人，会不遗余力地给她一切。母亲给他提要求，他不但愿意照办，还痛痛快快屁颠屁颠地去办，没有半点儿拖拉。这个时候，母亲不仅仅是长辈，还是需要帮助的”弱者”，是他心爱的人。他为母亲做点事，也恰恰是他表现大男子汉气概和能力的好时机。男人都喜欢成就自我，这个机会怎能错过？

事情坏就坏在很多女人不了解这种男人心理，以为男人听妈妈的话就是”长不大”、“没主见”、“不爱我”。如果老公顺着妈妈说几句，就对婆婆怀恨在心。更糟糕的是，很多女人会把这场战争引向男人最看重的自尊。如果老公不能在婆婆面前为自己”撑腰”，她们就数落自己的老公”没出息”，进而否定老公的发展前途。

我们前面说了，男人在乎的只有三件事：我是谁，我要做什么，我做得怎么样。他满脑子想的就是这些东西，最在乎的是这些东西，最期待的也是这些东西。由于你的一些小猜疑而当面毁掉他的”信仰”，他不跟你急才怪！就算他不跟你翻脸，他也会投向妈妈的怀抱：再一次深刻地感受到了世上只有妈妈好，因为妈妈总是鼓励他的。

所以，我要告诉女同胞们，男人就是这样，愿意满足心爱的人的要求。一个真正的男^乐意为要求而活着的，满足心爱的人的要求，就可以看到她的笑脸。你唯一要做的就是按着这个规律办，给他提要求，让他执行。如果你不提要求，他会照谁的要求办？他妈妈呀。她是第一个对他提要求的女人，如果她告诉他吃饭前要洗手，放学马上回家，周日要去少年宫学围棋或者去体育馆游泳，和邻家小妹妹一起出门的时候要保护妹妹一一他总是相信妈妈的话。如果不听妈妈的话就会有麻烦，他才懒得收拾烂摊子呢，所以干脆听妈妈的！

这种情结直到他遇到另外女人，她爱他，他也爱她，他才会把对妈妈的那种依赖转移到她身上来。但是这种转移是有条件的，主要是下面几点：

1.你必须尊重我。

2.我^孩子在你的世界里是最重要的，其他的都靠后站。

3.向我们生活圈子里的所有人宣布，他们要尊重你的爱情——也尊重我。

如果你做不到这三点，不能顺利让他妈妈放权，那你就只好任由自己的丈夫在半夜开车去给他妈妈修电脑了。

你要做的就是撒着娇告诉你的男人：“我需要你的保护，给我安全感，帮我抚养孩子，为我们的儿子树立榜样，他要知道真正的男人是什么样子，女孩也要知道男人究竟什么样，这样以后她找老公才有个参照。我需要你做家庭的首领！”

世界上没有任何一个男人需要娘胜过需要媳妇。你这样跟他说了，你的要求就会盖过他妈妈的要求了。

最后，咱们把”男人长不大”这个问题的解决方案归结为四句话。

第一句话，能改变就改变。

男孩子依赖妈妈是客观事实，但是毕竟他已经为人夫，不是几岁小孩了，很多习惯和观念应该有所转变。妻子应该耐心地引导他完成这种转变，注意，是引导，而不是强制。比如说，如果你讨厌他凡事都”我妈说”，你千万不能反问一个”凭什么你妈就是对的”，那样肯定吵架。你要把他放在一个”偶像”的位置上诱导他：“以后我们的孩子要以你为榜样，总不能让他只认识奶奶不认识爸爸吧？”他很快就会有责任感了。要不怎么说好女人是一所好学校呢。男人身上很多”潜力”需要你挖掘，你得有耐心、有手段把他这块顽石雕琢成美玉。

第二句话，不能改变就适应。

俗话说得好，世界上有两件事最难。一是把别人口袋里的钱装进自己口袋，二是把自己脑袋里的思想装进别人脑袋。所以说，改变一个人是不容易的，尤其要改变一个世界观、人生观、价值观已经成形的成年男人。为此，对于一些非原则性的问题，比如周末去不去婆婆家吃饭，端午节的粽子吃甜的还是吃咸的，这种小细节就调整着适应吧。

第三句话，不能适应就宽容。

适应并不是一件易事，这和每个人的适应能力有很大关系。有的人很会调整心态，对外界刺激适应能力很强。而有的人却比较封闭，追求做一个独立而完整的人，很难和外界融为一体。所谓道不同不相为谋。在这种根本无法心情愉快共处一室的情况下，就只能采取宽容策略了。自己不想做，也不要挡着老公做，在他做的时候给予支持，他也会理解你的。

第四句话，不能宽容就放弃。

对于不能改变，不能在她，跡能宽容的人来讲，那就要注意了。既然怎么”打”都”打”不赢，就不要再坚持瞎”打”了，一定要贯彻毛主席说的第二个字―”走”，也就是放弃。尽管所有矛盾都是可以转化的，但成本太高也不划算。既然矛盾双方始终存在不可消灭，那干脆就放弃吧。家是讲情的地方，不是说理的地方，我们于情于理都不亏待他，可以了！

认同这种说法