问：幸知老师您好，还记得我吗？一年前向您咨询过的，事实上我最大的问题在我老公。

简单说吧，他虽然外表还行，可是性格暴躁、脾气很坏、平时“出口成脏”，爱酗酒。结婚五年有过多个夜晚他喝醉酒回来对我发酒疯，去年有一次喝醉酒回来对我拳脚相加。每次晚上12点以后才回来，借着酒劲要闹得家里不得安宁，有时候是骂我，有时候是骂他爸妈。总之他有各种原因要骂骂咧咧一两个小时才肯去睡觉，好多次全家睡得正安宁，他一回来就开骂，吓得我和婆婆抱着我女儿，我们三个坐在被窝给他发疯。

真的，我每次都想要离婚解脱这种生活！可是最后都会舍不得可爱的女儿，不得不放弃这种想法，我想您会说是不是他在工作或是什么方面压力大？要多和他沟通？没用的，平时我们该说的都说了，他可以说根本谈不上在工作，平时闲暇时间很多，当然收入也不高，但他就是这样一个人，改不了。

我要离婚吗？我不知这种日子什么时候才是个头。

答：一、“事实上我最大的问题在我老公，一一No!最大的问题不在你老公而在你。如果一年前一年后你的状态没有任何变化，你寄希望于通过丈夫的改变来完成你人生的转变，那么，显然，不可能！

二、客观评估匹配度。经历五年婚姻后，你丈夫看似只有唯一一个优点：外表还行。当初是因为什么选择他的呢？纯粹是因为颜控才走入婚姻？想必不是。颜值虽然能提高一个人的吸引力，但婚姻毕竟不是靠脸吃饭。

他是收入不高、酗酒成性、耍酒疯的男人，那你呢？你是否可以给自己做个白描？你的优势、你的理想婚姻、你的目标诉求、你的五年计划，只有当这些都是客观的、明晰的，你才能清楚把握婚姻在你人生中的比重，并往你真正的个人目标上进行努力。你要记得，你如果沉浸在人生的不幸里，它就是个陷阱，而且越来越暗无天日。只有把不幸当成“垫脚石”，生命里才会出现“别有洞天”。

三、“我和婆婆抱着我女儿，我们三个坐在被窝给他发疯。”——我理解你所受的痛苦折磨，还有通过文字表达情绪的愿望，但是腿长在你身上，为什么心甘情愿地被他发疯折磨，忍受他的责骂和拳脚相加？你可否有个独立的房间锁上门睡觉？你有没有激怒他的发疯欲望？你可否在他想要发疯的时候使个“娜拉出走”的手段？

四、“我是为了孩子舍不得离婚。”——从小让女儿跟着母亲，忍受一个“发疯”的父亲，那么给女儿培养的品德，是忍让吗？我们舍不得离婚，“孩子”只是一个冠冕堂皇的借口，因为这个借口让女性觉得很伟大，让女性觉得，因此产生的忍让是一种美德。殊不知，那不过是自己逃避改变的借口。请记得，改变，不一定只通过离婚这一种方式来达成。没有离婚，照样可以先在婚内进行改变。你可以舍不得离婚，但是你不能舍不得改变。

成年人的婚恋模式和行为，往往可以追溯到童年或者成长过程中的某些事件。他形成现在这样的性格，应该有其原因。也许是他父母的婚恋模式，也许是青春期恋爱造成的伤害。现在你所有的留恋，是因为心疼女儿，希望孩子也能有正常的父爱。可是你是否知道，你让女儿在这个看似健全的家庭里受到的伤害，会影响到她未来的婚恋观？童年时期安全感的缺失，极有可能在她成长后，独自面对她的恋爱和婚姻时，潜意识里保留了你现在的这种行为模式和应对方法？

五、日子什么时候是个头，关键还是你是否从今天开始有意愿去改变。第一，跟你发疯的丈夫说No，学会爱惜自己的身体，尽量给自己和女儿一个不受他伤害的避风港。第二，有自己独立的收入，有自己可以独自生活的空间，这也是你女儿的行为榜样。第三，冷静下来思考，对他是否还有爱？是否还愿意努力，希望未来有所改观？你首先要做的，是自救，其次，才是对家庭的救赎。

六、再啰嗦一句，凡是沟通，必须在夫妻均有意愿的前提下，否则沟通就成了说教和一厢情愿。另外，一个正常家庭生活的底线是，没有正大光明的出轨，没有理直气壮的家暴。

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