我们要反观自己，去看一看自己在亲密关系中，有哪些“钩”，有哪些“饵”？在对方投入饵的过程中，我们接不接？如果我们接的话，那么这个游戏的结局已经被设定好了，到了那个时候我们做什么都无法改变了。

这就好像下围棋，下围棋有很多的定势，是千百年来人们不停地对某些固定的下法进行尝试，最后发现只有这种下法才能解围，你只要进入这种模式就会死得很惨。这已经是经过无数人的尝试了，所以你基本上就不用再尝试了。除非你想拿自己的人生再进行一次小白鼠实验。

所以，当我们对自己的觉察越来越及时的时候，我们就可以做一些预测，比如说当我们开始投入饵的时候我们会意识到，当对方投入饵的时候我们也能很快的意识到，那么我们就可以不接收这部分，那么这个游戏就无法进行下去。

当我们用既定方式投出饵的时候，就决定了我们吸引到什么样的鱼，也就是说，如果你用鱼饵，那么你只能吸引到鱼，你吸引不到羊，因为羊是吃草的，羊对吃鱼饵没兴趣。所以你说“全世界的动物都吃肉”其实就是不对的。你在玩这个游戏的时候，你抓到的配合你的人总是这个类型，你就会一再重复这个模式，除非你抛弃的你的饵，重新认识，你就会发现这个世界上不光有狼，原来还有羊，不光只有吃肉的动物，还有吃草的动物，甚至还有吃废物的动物。因此，我们只有带着一种觉知去审视自己，才能够真正地跳出这个游戏，重建一个游戏。

具体地讲，你要去觉察，在亲密关系中你经常扮演的是施害者、受害者，还是拯救者呢？我们首先要成为自己的观察者，也要成为他人的观察者。第二，我们要成为理解者，能理解自己也能理解他人。第三，我们要成为支持者，能支撑自己，也能支撑他人。第四，我们需要成为探索者，能去挑战自己和探索自己，探索挑战者，能够迈出自己的舒适区，去做一些尝试，去创造一些安全，我们要走出一个P（父母）和C（儿童）的世界，能够做一些A（成人）的工作。


比如说如果他用受害者的方式来指责你，其实他就变成了施害者，如果你接了他的招，你就变成了受害者，然后你们就会在彼此的施害受害中不断地循环。你要跳出这段关系，就要成为一个观察者，不投入到这种紧密的关系里面。

观察者不是一个冷漠的观察者，观察者会细细地体会自己在做什么，他可能是有一种情怀的。比如说他能够观察到一个施害者内心的那些痛苦。例如一个人总是把自己当作小孩，总是在指责别人，觉得自己受了很大的委屈，那么他会有什么样的人生禁令？也许他有一个不能够作成人的禁令。

这时候，当你在细致的观察自我，观察他人的时候，就能够有更深入的理解，你反而更有情感，你反而不会成为一个冷漠的观察小白鼠一样的人。当你观察的时候，就不会被那种表层的情绪所裹挟，而是进入一个更深层次的体察。

而你在做拯救者的时候，内心往往会有一个作为受害者的小孩，这时你就要体会体会，可能很多时候是因为你自己无法接近自己内心那个受害者的自我。可能在你接近那个受害者的自我的部分时太难受了，所以你才会把这个部分外包给别人，让别人来承担这个受害者的部分。

比如有的妈妈希望自己做拯救者的角色，都希望自己的孩子再也不遭受自己过去的罪，拼命给孩子喂吃的，把孩子喂的像个小肥猪一样，实际上就是因为她过去小时候吃的太少了。

其实这里要说的就是，我们需要反求诸己，需要去看看自己受伤的那个部分，只有当我们能接触这个部分的时候，我们才能减少把自己不能接受的部分放在他人身上的这种冲动。


——THE END——

努力~~各位。。。