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文丨John Amodeo 译丨夏天、冯迦宁 来源丨微信公众号【颢润心理】，文章摘自《重建信任——爱情与背叛的心理学》 面对背叛时，人们有两种常见反应： 1耻辱与自责 面对背叛时，起初我们可能太过震惊而不敢相信，甚至不愿意承认事实的真相，紧接着我们就会感觉自己受到了莫大的羞辱，并且开始厌恶自己。我们会因为各种原因而讨厌自己。我们会责怪自己没能符合对方的要求，或者责怪自己没有预料到对方会背叛自己并及时采取措施来挽回局面（“之前有那么多警告信号，我怎么及无动于衷呢？我早该料到会有这么一天的！”）也许我们还会后悔自己与那个人发生了性关系，甚至还与对方结婚（“我怎么那么傻呀？” ）。我们可能会意识到这段爱情当中，自己很多时候是不满意的，然后我们又会严厉的斥责自己怎么可以委曲求全那么多年（“我得到的爱太少了，可是我还是一直希望有一天能得到更多” ）。 我们认为是因为自己不够好，所以被抛弃了，这样在我们心底就会滋生出深深的耻辱感。如果是对方有了外遇，我们会认为是自己不够迷人风趣、不够性感。如果我们在年少时遭遇背叛，或者受到性虐待、身体虐待或情感折磨的话，那种类似的一无是处的感觉此时便又会汹涌而至。 玛拉小时候经常被责骂，最近的一次背叛让她有一种旧伤重揭的痛，她这样描述自己当时的耻辱感：“我感觉我根本不配活在这个世上。”背叛带来的耻辱是难以忍受的，而且我们也会因此而心情低落、情感疲惫、认为自己一无是处。 由于父母对她的保护欲望过重，又过于挑剔，玛拉从来没有自己的主见。她总是活在别人的世界里，从别人的评价中找到自己的价值。她这样讲道：“除了别人对我的看法和评价以外，我自己没有什么想法。”因为她内心软弱，对自己价值没有任何定位，因此不管对方说什么，她都认为是对的。如果对方对她不好，她就会认为是自己不好、不够完美；如果别人对她好，她就会很开心，觉得自己并不是一无是处。不管在什么情况下，她的心情总是会随着别人对待她的态度而发生波动。 当我们被虐待的时候，心情就会很差，而如果被疼爱，就会很开心，这很正常。问题是如果我们的心情总是随着别人的心情而波动，那么我们就不是真正地做自己。如果我们对自己的认识总是受对方看法的影响，那么我们的生活就不是受自己的意识掌控的，而是被别人的意志操控着；但别人的想法却又是琢磨不定变化无常的。背叛的到来犹如警钟敲响，让我们学着去克服内心的自卑感和耻辱感。 很多男人内心的耻辱感要比我们想象的多得多，但是他们不会承认这一点，因为那样有损他们那种温文儒雅的高贵形象。埃瑞克是一名验光师，他的恋人有了外遇，并且在背后散布他的谣言。谈到自己内心的耻辱感，他这样说：“我一直认为‘一定是我做错了什么，我到底哪里错了呢？’虽然她伤害了我，但我还是一直希望她回到我身边来，当时真是苦不堪言。” 背叛带来的耻辱感会进一步延续到以前的交往当中。过去和现在的耻辱感夹杂在一起严重伤害了我们，同时也影响了我们对世界的看法。我们不敢再与别人交往，因为我们害怕他们讨厌我们、觉得我们一无是处。因为觉得自己很丢人，所以我们不愿意与人接触。我们不愿意被人看见，因为害怕他们会看到自己的缺点，或者我们总是用冷漠无情的眼光注视着别人，其实在冷漠的背后潜藏的是一颗温暖而柔软的心。 但我们的内心笼罩着耻辱感我们就很难客观地看待周围的事物。当一段感情结束的时候，我们总是把太多的责任归咎于自己，而忽略了别人的缺点。当我们总认为别人比我们优秀、比我们重要、比我们强大时，我们就将永远活在自卑和不平等当中——他们都好，就我不好。 当过去的耻辱被眼前的背叛再度激活的时候，这种耻辱感会变得更加明显、更加强烈。我们将很难让自己的伤口愈合。我们不应该被内心的耻辱感打败，而要学会在好友和专业咨询师的帮助下重新让自己振作起来，感觉耻辱的同时也学会同情自己。如果我们总是被耻辱感纠缠着，我们将永远不敢再去尝试新的恋情，但是假如我们有勇气去治疗自己受伤的心，我们将再一次向别人打开自己的心扉，而且会比以往更明智。 2愤怒、敌意与报复 面对背叛，我们还有可能做出的一种反应就是怒火冲天、气愤不已，当我们发现自己的恋人或配偶有了外遇，甚至要与我们分手的时候，内心可能会产生无比强烈的愤恨之情。我们企图通过愤怒来强迫对方满足我们的意愿或者重新控制整个局面，而这样往往是无济于事的。事后我们通常会后悔自己被愤怒和敌意冲昏头脑时说出一些不该说的话。 萝比是一名研究生，她的男友爱上了别人，向她提出分手。于是萝比就在对方的答录机里说了一些非常恶毒的话。事后她非常后悔当初的行为。仅仅为了一时之快而把自己的愤怒发泄出去，导致双方关系僵持，最终痛苦的还是自己。回想当时的情形，她说：“通过那件事我总结了一个教训，那就是在我生气的时候，千万不能去找对方理论，或者给对方留言，即使我很想。就像那句谚语说的：在你生气冲动的时候，请先从一数到十。不加思考地说出一些话或作出一些事会对彼此造成很大的伤害。” 表达自己的怒火可以帮助我们从背叛的痛苦中恢复回来，尤其是以一种直接的、坦诚的方式来进行沟通，而不是恶语相向。体会自己的愤怒、并采取一种负责任的、非责备的方式来表达自己的愤怒，不失为一种抚平伤口的好办法。就像萝比后来认识到的那样：“意识到自己生气了固然重要，但是我可以换一种方法来表达我的心情。我应该说‘我很生气！’, 仅此而已，而不应该说‘你这样了，你那样了！’我不应该那样指责他。我可以找个枕头狠揍，也可以去跑上5公里，或者跟别人倾诉一番也行。一股脑儿发泄在他身上会带来长久的伤害。即使过了好几个月，我们都很难再正常对话，这样做对我自己的伤害要比对他的伤害大。” 奇怪的是，发泄自己的愤怒也可能会让我们触碰到自己更深一层的悲伤，这样我们就能释放自己更深一层的痛苦。当萝比在一次心理咨询中分享体会并表达出自己的愤怒时，她触碰到了自己内心更深处的痛。痛哭很久之后，她说：“我不会知道自己原来还是那么痛苦，现在哭出来感觉好多了。” 很多人不愿意直接把自己的怒火发泄出来，因为他们不想再引起更多的负面结果。有时小心谨慎是值得提倡的，比如我们在离婚过程中就应该谨慎一点。但是更多时候我们“忍而不发”是因为我们害怕“一发不可收拾”；或者是因为我们放弃了这种自我肯定和自我改变的权利；或者是因为我们在儿时因为发火受到过惩罚和指责。 其实愤怒本身并没有什么坏处，而且它可以帮助我们恢复自尊。真正有害的是我们因为发怒而伤害别人，最终也让自己耿耿于怀的做法。当愤怒演变成仇恨和报复，进而以伤害别人来获得快感时，它就是极其有害的。因为那样会让彼此的伤害更深、积怨更大。 ——THE END—— |
