编译丨Fiona、小新

（本文为心之助独家编译文章，如转载请注明出处。）

婆媳关系，恐怕是家庭纷争中最让人说也说不尽的一个话题，也是最难处理的人际关系之一。这个世界，不是男人就是女人，如果你是女人，只要你作了“媳妇”，多半就要面对一个“法律上的妈”——婆婆，而如果你生了个儿子，很可能在多年之后还要反过来作“婆婆”。

那么如果你是男人呢？说不定更惨哦，被夹在婆媳中间叫苦不迭……你可能有过体会，或至少怎么也在电视上见过，但凡婆媳战争爆发时，男人一般都会先挡在老妈面前，然后把老婆连推带拱地送回房间，关上房门，深出一口气，然后走到老妈跟前——“妈，您消消气！”

在这“婆媳”之争中究竟隐藏着怎样的内在驱动力，让它成为古今中外几乎无人幸免、延绵不绝的一场战役呢？

婆媳关系的确不易平衡

英国剑桥大学心理学家Terri Apter在研究了163个人的婆媳关系并跟踪调查了20年后著作了一本书，书名是《你要从我这得到什么？》，书中用定量研究得出结论：60%的女性认为与婆婆长期的关系紧张让他们感到压力。相反，只有15%的男性表示和岳父或岳母的关系存在问题。

德国心理学家Euler在2001年做了一份关于家庭中各种关系的研究，他要求被试者为家庭中与长辈的关系评分，最高分为7分。被试者基本是德国大学生。研究表明，婆媳关系评分最低只有3.75分（母子关系5.03，父子关系4.71，母女关系5.49，父女关系5.16，翁婿关系4.35，母婿关系4.45，公媳关系4.03）。

美国心理学家Fingerman测试了美国老年人与子女及其配偶的评分，数据同样表明婆媳关系评分最低，可见婆媳关系是全世界都存在的普遍问题。

不管在哪种文化，哪个国家，婆媳关系都是个自古以来就存在的问题。婆媳关系既不属于血缘关系，也不属于婚姻关系，它是非血缘关系。妻子通过和丈夫的婚姻，和丈夫的母亲建立间接关系，丈夫成了母亲和妻子之间的桥梁中介。婆媳关系既没有血缘关系的稳定又没有婚姻关系的亲密，所以就变成了家庭中很微妙的一部分。

西方的婆媳关系相较于东方的婆媳关系会更明朗一些，西方文化看重不置喙别人的生活，所以当儿子长大成人，小夫妇和老一辈的冲突一般不是很激烈。但在东方文化中，传统上女性长期处于被压迫的地位，自古以来就有“从父，从夫，从子”的说法，这令婆媳之间的矛盾更易激化。当“多年媳妇熬成婆”，“我也要让你们知道知道我当时是怎么受苦的”，这种心理促使女性把前半生积攒的不满发泄到与她们毫无血缘的儿媳身上，因为她们不能对父母丈夫儿子发泄。

产生婆媳矛盾的心理原因

从某种程度上说，婆婆是媳妇合法的情敌。刚刚进入婚姻的年轻女性没有经历过生育，她们往往很难理解，对很多婆婆来说，特别是在丈夫/父亲被边缘化、母子关系过于紧密的中国家庭里，儿子往往是这个女人生命的重心，她与这个男孩朝夕相处二十多年，如今冒出来一个年轻漂亮的女孩子与自己“分享”，其中的滋味难以言传。

对于已经长大的孩子，父母通常都会出现分离焦虑，会担心孩子不能照顾好自己，受欺负，而那些自我价值感低的母亲甚至会担心孩子抛弃自己。当儿子的生活重心转移到自己的小家，母亲会觉得被忽视了，儿子不再爱她了，这时候儿媳做什么都是错的。如果儿媳把儿子照顾得很好，婆婆可能会因为自责自己在孩子结婚之前没有好好照顾他，或是因为儿子对儿媳的夸奖产生嫉妒心，转而攻击儿媳，通过不停贬低儿媳来达到内心的平衡。而如果儿媳对她的儿子“照顾不周”，婆婆则更会因为“心疼儿子”而对儿媳不满。

从儿子的角度看，一个与自己距离过近的母亲未必是他愿意承受的，往往她越是刁蛮，他在内心深处其实是越厌烦的。很多时候，一个男人会下意识地选择一个相对强势的媳妇来对抗自己的母亲，通过这种渠道表达自己的不满，这就在不知不觉中助长了婆媳之间的冲突。

我们都知道恋爱中的“互补”理论，如果一个男人在成长过程中很多方面被自己的母亲压抑了，那么他选择的伴侣恰恰可能就是那个“无法实现的自己”，这样的媳妇与婆婆之间针尖对麦芒就不足为奇了。

除此之外，我们还可以在一些家庭冲突中看到其他一些原因：

1. 争夺权力

Terri Apter是这样解释现象产生的原因的： “母亲和妻子都希望在家庭中保证自己的地位——最重要的女人。两人都尝试巩固，保护自己的地位，同时两人都感到被另一方威胁。”

如果婆婆在年轻的时候是掌握家庭事务管理权的，而儿媳也是一个强势的人时，就容易产生矛盾。这样的儿媳在进入新家庭的时候会下意识地想要证明自己的存在价值，因此会希望握住家中的支配权。

2. 利益冲突

婆媳关系既有共同利益，又有利益矛盾。比如婆婆和媳妇属于同一个大家庭，有某种共同的归属，经济利益绑在一起，她们都希望能家庭和睦，兴旺发达。但是从生物基因的角度来分析，婆婆会希望儿媳早生多生，自己的儿子多子多孙，这意味着降低她的基因被淘汰的几率，潜意识里她也不会介意儿子拓宽择偶范围。可是从儿媳的角度出发，她肯定希望丈夫一生都把资源全部放在自己及其孩子身上，以保证自己的基因更好的生存，对于生育她也有自己的规划和安排。

3. 异性吸引，同性排斥

按照常理判断，男性应该比女性更具有攻击力，但是为什么翁婿关系或者其他关系都没有这么激烈的冲突？ 近年来，进化心理学对这个现象进行了深入研究。德国心理学家Euler曾提出一个有悖伦理的假设：公公媳妇，岳母儿婿在某种程度上是相互吸引的。这种吸引可能是心理上的吸引，也可能是生理上的吸引。

从生物的角度来说，一个新的异性加入家庭，自然会对家庭中本来生存的异性产生吸引，因为每一个新的异性都意味着一份新基因的加入，增加了自己基因传承的可能性。从心理的角度讲，儿媳或儿婿加入家庭，带来了年轻的生机，让老年人从心理上感觉到青春。正因为他们感到自己青春的流逝，才更急迫的和年轻人相处，因为对方身上有他们渴望的东西。在韩剧《看了又看》里，婆婆就下意识的觉得公公和儿媳会产生些什么破坏伦理的事。还有句老话，“丈母娘看女婿，越看越喜欢”，也从侧面证明了这个假设从理论上来说是成立的。

4.晚辈情商不足，难以化解生活习惯上的小矛盾

坊间流传着这样一句名言：“没嫁过人，就不知道娘好。”很多新嫁入别人家的媳妇，总难免期待过高，把婆婆与自己的妈妈比，特别是那些母爱不足的女孩可能会期待从婆婆那里得到补偿。但是，如果你指望婆婆发自内心地、像亲妈一样地对你好，那是违反人性的。这时，一旦出现代沟以及南北方等原因造成的生活习惯差异，情商不足的儿媳无法做到大事化小小事化了，而丈夫又不懂得如何调解，日积月累就可能爆发大的冲突。

如何解决婆媳关系紧张？

不论是什么关系，我们首先不能主观的有抵触心理。想一想，如果你根本不想和一个人做朋友，不管这个人对你有多好你都会觉得他太假了、太能装了。在婆媳关系里如果其中一方带着刻板印象看另一方，那不管另一方做出多少努力都是没用的，更何况对方可能也对你有刻板印象，这样就变成了一个恶性循环。

客观地说，婆婆年纪毕竟大了，她们就算意识到有哪里做得不对可能也没办法短期内改变自己的行为，这时候就需要妻子做出改变。

第一步：避免升级冲突

• 尊重是最重要的：不要把婆婆当做你的“另一个母亲”，把她当做一个熟人，即使不是熟人也至少有一个比较熟悉的关系，就像朋友，家人一样。即使你嘴里称呼她“妈妈”，她也不是你的母亲。不要让她觉得你嘴上喊她妈妈，可是你心里并没有尊重她。
  
  

我们喜欢你，但是我们更喜欢我们的儿子，所以，会有什么问题吗？

• 识别你们之间的冲突原因：婆婆攻击妻子，原因肯定是很复杂的。认真了解她行为背后的原因，而不是简单地从个人角度揣度她的行为。
  
  
• 保持距离：你不需要每一件小事都请教婆婆。有的新婚妻子担心被婆婆责备就会把婆婆当上司似的，做点什么事都要提前打报告。这样会让婆婆感到不厌其烦，心想“我把儿子交给你照顾，结果你什么事都不懂，都要来问我，那我儿子要你有什么用？”这样妻子既无法讨好婆婆，做事还要考虑婆婆的建议束手束脚，最后一件简单的小事都做的很复杂。
  
  
• 明白对方改变的几率很低：不要尝试让她改变，这样只会让你们的关系越来越畸形。参考你的工作关系，考虑下如果你的同事也在背后说你，批评你，诋毁你，你会怎么做？不要把和婆婆的关系想的太复杂，即使你们有一个共同爱的人，也不代表你要把生活重心放到如何和她相处上，况且对方改变的几率很低。
  
  
• 识别&回避引战的事件：在面对婆婆之前，先自己设想下有什么事件让你感到情绪翻滚？当你总结出这些事件，再想想你要用哪几种方法回避提及这些事。这个方法可以运用于多种情况，不止在婆媳关系上。
  
  
• 不要让情绪控制头脑：如果你发现有些事实在没办法回避，那就直面这些，忠实，直白，坚决的表达你自己不喜欢谈论这些事。但是不要用过激的语言，也不要带有情绪色彩。当你坚决的表达自己对谈论某些事的厌恶，对方只要尊重你，就会考虑你的感觉，不管你们讨论什么事。不要因为害怕讨论某些事而退缩，也不要担心直白的表达会伤害到对方。
  
  
• 直面“内疚”：如果你的婆婆尝试用“内疚”来控制你的情绪，你可以有意识的问她“您的意思是说我该感到内疚吗？”这样做可能不太礼貌，可是你不能上她的套。她之所以用“内疚”当做武器可能是因为她感到自己在家庭中不够成功，没有权利和地位，那你就有机会把婆媳关系转变成好的方向。比如你可以当着全家的面说“我非常感谢妈妈养出了一个好儿子，这样我才能有一个好丈夫，我儿子也有一个好父亲。这都是妈妈的功劳。”这种话会令婆婆感觉自己在家庭中很重要，感到自己是被需要、被爱的。
  
  

“谢谢您养育了一个我梦想中的男人。”

• 多为爱人孩子考虑：你肯定不想做出什么事情伤害到爱人和孩子。生活就是这样，婆媳关系冲突和爱人孩子相比就变得微不足道。有的时候我们总要为了更爱的向生活妥协。
  
  

第二步：建立边界

• 定义你的底线：你应该在任何一种关系中建立自己的底线。如果你的婆婆越过了底线而没发现，你的爱人也没有意识到这个情况并且站在你这边，那你就要学会为自己申辩。定义那些你觉得不能接受，也不能被跨越的底线，最重要的是让他们了解到你的底线。
  
  
• 表述你的底线：你要表述清楚，这样好让你的爱人明白你是怎么处理的，而不是让他疲于奔命的不停弥补问题。首先要和你的爱人交流，当你的爱人也没办法让婆婆停止的时候你再和婆婆说。如果你在很长时间里都没有表达清楚你有自己的底线，你是一个成人，你的婆婆就会像教育孩子一样教育你，不会把你的言论当回事。他们甚至会对你的行为感到不解，当你试图约束他们的入侵行为时会假装很震惊。
  
  
• 加强边界感：有很多婆婆难缠是因为她们被分离焦虑所困扰，建立边界感可以帮助她们。如果你不建立一个明确的边界，她们会在焦虑的促使下不断地进入你们的生活。边界感的建立往往需要以隔离为前提，所以，如果可能，与公婆分开生活，别让他们有权随意进入你们的房间，为你们的小家划出清晰的边界。
  
  
• 考虑用其他方式交流：婆婆毕竟是长辈，作为晚辈当面指出她的不足会让你自己感到内疚。那你可以考虑换种方式，如有必要，把她说过的话和做过的事记下来，过几天再和她讨论，关键是要保证当你们讨论的时候她已经从愤怒的情绪中平静下来。
  
  

第三步：请求爱人的帮助

• 向爱人表达你的感觉：让爱人了解到他目前对待你的方式让你感到受伤。你完全有权利向爱人表达你的感觉。很多时候，丈夫会在两个女人的战争中不知所措，这时候如果媳妇足够聪明就会告诉丈夫在事后可以如何安抚自己。丈夫此时对媳妇的不闻不问，不一定是不关心，而是不知道如何关心。
  
  
• 得到爱人的支持：你可以请求爱人帮助你和婆婆交流，但不是无理的要求爱人完全站在你这一边对抗婆婆。记住，不要向爱人批评婆婆，记住，不管他多爱你，她都是他的母亲。让丈夫胖揍婆婆一顿，即使这样的事情发生，丈夫也会对媳妇内心怨恨的，因为她毕竟是他妈妈。
  
  

对女朋友，一个男人可能会爱一个月，对老婆，会爱一年，但是对妈妈，他会爱一辈子。

向你的爱人表达清楚情况，让他帮你们找出对双方都有效的解决方法。因为对于你和你爱人来说，首要的是保护你们的婚姻，保护你们的孩子和家庭。男人需要看到他的行动有成效，这方面需要女人诱导，你要让他明白他必须为家庭作出决定，你们需要一起努力来弥补婆媳关系。

最后，送给大家一句卢悦老师在谈起婆媳关系时说到的话，很值得玩味：
男人需要感觉到自己是有面子的，女人需要感觉到自己是被在乎的，这是婆媳问题的关键。

——THE END——

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