如果你们双方是在泄愤,声音越吵越大,你歇斯底里地大哭,情绪失控,那么要尽早停止,因为这没有任何意义,沟通如果只有单方面的情绪或单方面的理智,这就不叫沟通了,也没有任何沟通技巧可言。 这个时候,我们就要回到自己。 我们在沟通中一定会有情绪失控的时候,也一定会有理智化防御的时候,但是一个好的沟通者能够随时回到自身,就像一个不倒翁一样。有时我们可能会偏离轨道,但是我们能很快站回来。 而有的人可能就会越说越远,比如从扫地说起,说着说着回到10年前,就开始如数家珍地说他们之前的每一次伤害,然后再吵一次,所以到最后他们都不知道为什么吵,这就是离题万里。 所以,首先,很多时候我们要先练的是觉察的能力,就是你知道你现在正在干什么。不知道自己在干什么,这就不叫沟通。 我们的内心要有一个理念,我们得牢牢建立在成人的基础上,我既不是一个孩子,希望别人来救我,也不是一个救世主,可以去救别人。当你等着别人去拯救的时候,你的自我价值感是很低的;当我们去拯救别人的时候,实际上我们也会远离自己脆弱的部分。所以这两个角色都是我们要时刻觉察,时刻从里面摆脱出来的。 当我们特别渴望拥有什么东西,拼命地去抓的时候,往往会失去自我,甚至把自己的能量完全的耗尽了,而一旦回到自我的时候,很多能量就会回到自身,这一点对矛盾焦虑型的人特别适合。往往找我做咨询的人,是矛盾焦虑型的人会比较多,回避型的人一般不会来找我。 所以我往往会让她把能量收缩,让她学会等待,而她等待的时候,把所有的注意力放在自己身上的时候,她会发现这个丈夫会慢慢的回来。但是这里会发生另外一件事情,当丈夫回来的时候,她又开始猛力的去抓了,丈夫就又跑掉了,他们又进入原来的状态。 所以让矛盾焦虑型的人回到自我的时候,意味着他要面对他内心的空虚感,这是他最难面对的,如果他能克服,能面对自己的空虚感的话,有一个自我负责的能力的话,他就能够执行成人的状态。 如果有人找我做婚姻咨询的话,我首先要看看他们是否进入恶性循环。所谓沟通的恶性循环是,有没有进入三个阶段的恶性循环。 第一种恶性循环就是:“到底谁有错?” 经常会有人对我这么说:“卢老师,我来做咨询不是给我做的,我是来跟您商量商量怎么能劝我老公过来,我已经不想再改了,我没有什么可以改了,我已经做到了我能做到的一切了,但是他依然不改,问题在他身上,您看我跟您一起商量,您能不能假装是一个朋友,不要说您是咨询师,您就从朋友的角度和他聊聊?” 我能够了解到很多女人的苦心,她们多么希望我能帮她们把老公的外壳打碎,让老公真正的洗心革面,所以往往和我这样说的人,已经进入了恶性循环的第一个阶段。 这第一个阶段就是往往一方会执着于对方错了,而自己没错,最大的渴望就是对方改变而自己不用改。但事实上,这是一个心理游戏,这个心理游戏的核心就是,如果所有的错都归于你,那么我就是一个受害者,心理咨询师就是一个拯救者,那么三个人就可以持续稳定的玩这个游戏。 很重要的事情是当我们开始进入到坚信自己没有错,对方才有错的阶段时,就需要有所警惕了,你已经完全的进入到一种极端的状态,对方又冷酷、又绝情,而你自己是白雪公主。这时你一定是在玩一个自我欺骗的游戏,你把所有的可能的肮脏的东西都扔到对方的身上。 而一旦进入这种状态,就完全没有沟通可言,因为你已经看不到真相,你只相信自己看到的“真相”。但是在这个阶段还有一丝希望,因为双方都还有期望,希望对方去改正。 |