昨天下班的时候，在公司楼下被一个黑色泰迪吓到。

它几乎是以极为兴奋地状态冲到我的脚下，我还没缓过神来的时，它又以同样状态发了疯的冲了回去。

我仔细盯着它奔跑的样子，两个耳朵忽闪忽闪的摇动着，四条腿儿感到无比的轻盈，整个身体都像是飘起来了。当我拐进地下通道走在下去的楼地道时，我想，我他妈的竟然还不如一条狗快乐。

这一个场景，从昨天刺激我到现在。

就像不久前，我忧心忡忡地走在马路上，看见一个七八岁的男孩，正在满脸无邪地认真地摇着他手里的可乐。

这都让我油然地羡慕。

还有4天，我就27岁了。

那天看完《小人物》，我百感交集。我跟一个朋友说，我突然感同身受的难过，为我现在的生活。

他问我，你现在生活的烦恼是什么？

一时间我不知道该如何回答他，于是我反问他，他现在的烦恼是什么。他想都没想，回答我，是钱。

我们都需要钱，但是钱并不是我能脱口而出想到的第一个烦恼。

我觉得一个人变得沉重，不单单跟钱有关系。跟家庭，事业，感情，成长，都有关系。

那一刻我觉得这所有经历的和在发生的在期待的一切，都变得无比的模糊。是的，我们比从前坚强，拥有了很多，我们甚至可以瞻望到信心十足的以后，但是我们并不如从前快乐。

那些生命里的小幸福、小快乐，早已经成为奢谈。

曾经拼命想要长大，长成自己想要成为的模样。

而最可悲的，不是没有成为自己想要的样子，而是越来越接近自己想要的样子，却还是很不快乐。

我甚至无法花一个准确的时间，去集中思考一个准确的问题。抛开工作，只想感情，或者抛开感情，只想工作，谈谈理想。但根本不能，它们已经交织成一片，融为一体，我没办法只顾其一。我知道，只有这样，活着才算完整。但是这样的活着，代价可真沉重啊。

你越坚强，越不渴望遇见一个彻底了解你的人。

更多的时候，你都很清醒的明白，不是不渴望，是根本没有人。这个意识，已经在我心里根深蒂固，不管我曾如何快乐，如何悲伤，如何寒冷，如何绝望，都没有人能彻底地了解与分享。每当我想到此的时候，我不知道爱一个人还有什么作用。

那些已经发生的，会植根于我的心底，在无数个活着的白天与黑夜，拿出来咀嚼。

那些未曾发生的，不管我身边有谁，我仍需一个人去迎接。

从我们变得成熟与坚强，我们就开始变得难过而复杂。

我并不是一个消极生活的人，甚至我崇尚积极乐观的活着。但这一切都并不妨碍，我忧伤。就像我忧伤，但并妨碍我乐观的生活，积极的工作一样。

哇，当你想得清透一些之后，你会发现生活真是一个巨大的坑，而自己深陷其中，那里看似有很多个出口，其实又没有出口。

那天去参加活动的时候，一个四十岁的老师说，他觉得自己的人生还很长，如果活到七十岁，还有三十年要走。他说，我现在是老了，但我还会更老。

这句话，其实戳中过我。

因为过了二十五岁之后，我就开始对生命产生恐惧，进而是敬畏。过了二十五岁，我突然觉得人生是那么短暂，我应该抓住每一个朝夕。我应该爱我的家人，爱我的朋友，努力工作，早一些实现理想，有一份自然而然的爱情。（所以，我开始找男朋友，并且不觉得害羞或者羞耻。(*@ο@*) ）

因为，当我见到一个人的时候，我会神经质地想，这一辈子可能最后跟他见面。以前回家的时候，我只是觉得爸爸老了，倍感苍凉。但是现在我会强烈的感觉到，我与他之间，是见一面，少一面。这是一件太过可怕的事情，我是如此爱他。

当我见到八十多岁的奶奶，白发苍苍，被病痛折磨，那样艰难的维持生命地时候。我发现，不管我给她再多的爱，我都留不住她。不管我把她抱得再紧，我根本留不住她。

当我看见七岁的妹妹，我真希望她永远不要长大。她可以一回家就把自己关在房间里看一下午的动画片，她可以一有时间就出去跟小朋友玩耍。她每天担忧的是她的语文老师太过严厉，还有中午吃饭时候拼命要写完的数学试卷。她会的唐诗只有那几首，她“喜欢”的男孩永远只是她的同桌那一个。她只要玩具熊和漂亮地衣服，她可以跟我一直骑车去野外兜风而不觉得很烦又很无趣……她一直那么爱我，不会因为爱情、生活、金钱，远离我。

我预感我会跟DD有一场分离，她有自己的爱情，有自己的家，我也一样。
我预感人生会更加复杂，比如有人相爱，一起成家，比如事业有成，我的改变，我踏上梦想的征程，早已经不再一样。

我甚至清楚的知道，这些担忧并没有什么用。人生还是以这样的轨道和速度在走，可能今天我很失落，明天我又觉得生活尽是美好。

所以那天，那个姑娘跟我说她感到沮丧。我跟她说，要习惯。因为生活就是这样：一阵子你欢喜雀跃，一阵子你会像狗一样沮丧。但是这两种状态都不会持续到永远，难过的时候，想到这个，就能给自己最大的安慰。

咦，我只是简单的说了几句，姑娘觉得是莫大的安慰，她突然觉得好温暖。其实我完全能理解她的心情。就像有一次我无比失落的一个人去屈臣氏买东西，突然一个陌生人帮我捡了掉在地上的五毛钱；就像某一天我无比虚弱的坐公交有一个阿姨下车时拉了我一把，让我坐在她的座位上；就像是某一天我被一个作者虐，而有另一个作者跟我说很喜欢我。这些跟费尔南多·佩索阿失落地去用餐得到了服务生一句“您吃得难么少，心情不好吗？”的安慰，一毛一样。

生活故意这样，它从不让我们彻底地绝望。每当我们万念俱灰的时候，它都会给我们一点光，就只是那一点点的光，就可以照亮整个心房。

所以，可悲的是，即使我不如一条狗快乐，我仍要充满希望的活着，并且要做到明天会比今天更精彩地活着。
- END -


七月

向楼主学习