1、婚姻是否过得好，关键在于双方能否有这样一个共识：我们是两种类型的人，我们有两种不同的诉求，对于这些不同的诉求我们要一起想办法，想一个万全之策令它们都得以实现。所以，夫妻相处，首先要承认彼此的不一样，第二要尊重彼此的不一样，第三要想办法去实现双方的核心需要，达到一种兼而有之的状态。


2、如果你是一个悲惨的人，那么请不要走入感情，因为你就像一个溺水者，感情只能加速你的下沉。爱情是关于一个幸福的人如何更好生活的事，而不是关于一个悲惨的人，如何活下去的事。


3、一个成功者和一个loser的最大区别就在于，他是否在任何时刻都能坚挺自己的价值，而不是总是自己给自己杀价。对自己有什么样的自我预言，决定了我们在婚姻中的表现。


4、现在的离婚率已经高到几乎可以抛硬币来预测未来的程度了，其中一个重要原因就是，我们太不尊重爱情了。我们将爱当成工具，当成塞住父母嘴巴的袜子，当成偿还父母情感债务的货币，当成应付未来心理生存危机的麻醉剂，把对方当成拯救自己世界末日的超人蝙蝠侠——我们不关心这份爱是否成色十足。


5、人从本质上来说都是非常自我的，我们永远都有一个倾向，就是用自己的世界的标准来丈量别人，用自己的感受去体验别人——我们都活在自我的世界里。所以我们非常需要在内心里、头脑里了解和懂得其他人的不同模型，用不同的视角去看这个世界，来避免这种过于自我的问题。


6、外面的世界并不可怕，可怕的是当我们被我们内心的恐惧所控制的时候，我们就会把对方妖魔化。


7、婚姻最考验的是一个人的情商，并不是离婚会伤害到孩子，而是父母的情商不够高才会伤害到孩子。对孩子最重要的不是父母到底有几个，而是父母的情绪是否有足够的稳定性，是否有足够的自我消化能力，否则就会出现各种情绪倒置的家庭。


8、一个价值感低的人，会收集各种证据证明自己是多么的没有价值，一个价值感高的人也是个善于发现自己各种优点的人。如果你愿意，你可以收集到足够的证据，证明你是一个毫无希望的剩女，同样也可以证明你的确是一个充满魅力的女孩，只要你愿意去做。


9、婚姻属于可以幸福地过单身生活的人。如果你有一个不幸的单身生活，你多半会有一个不幸的婚姻生活。婚姻只是一个容器，最终它还是要装下你的各种定义——你的定义是“雾都孤儿”式的，还是“远大前程”式的。


10、如果连爱都是因为恐惧而萌发的，这还是爱吗？我高度怀疑。爱不是用来保证安全的，它不是解决恐慌的阿司匹林，它没有那么大的功效，我们太过理想化我们的爱以及我们的婚姻了，把它当成正常人的徽章，当成搪塞父母拳拳之心的糖果。结婚了，最快乐的不是我们，而是我们的父母，这是一件非常扯淡的事情。

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