讲述：

晚睡姐: 我是一名在校大学生，已经大三了。一直和父亲的关系不是很好。感觉怪怪的，很多时候都会因为一些小事和父亲争吵，双方都没有退让，有时还会说很多伤人心的话。但是真的是无法控制自己。有时候真觉得自己很奇怪，好像一直处于叛逆期，父亲说什么都要反着做。我十一岁的时候母亲患抑郁症自杀去世，母亲在世时和她相处时间最多，在家里不论什么事妈妈都会满足我，包容我。而幼时和父亲工作有关和他相处不多，父亲和母亲经常吵架。从小父亲对我的教育都是比较严厉的。对我可能更多的是批评而不是鼓励。我不听话就会吼我，他一吼我就哭，妈妈就会护着我。

这是妈妈在的时候，妈妈走后，我在姑姑家呆了四年，姑姑们对我不错，可是在别人家，很多东西和在自己家完全不同。寄人篱下，许多小孩子的任性似乎都需要压抑。努力做一个乖孩子。四年后父亲又找了阿姨，阿姨是一个和妈妈完全不同性格的女人，她是个军人，很要强，很会为人处事。但是从她身上我却没有感受到母爱，总是给人一种很难接近的感觉。她来我家8年了。她似乎总是在和我划清界限，渐渐的我也认清了事实，她对我尽到责任就不错了，我怎么能期望她能和妈妈一样关心我。现在的我很迷茫，总觉得家里的温暖离我很远，或许一切只有在我自己有能力养活自己的时候会好起来吧。家对我而言似乎并没有什么诱惑力。

是不是对于我这样的家庭而言，自己从自己身上获取爱才是最靠谱的呢，感觉只能靠自己，在家里不能展现真实的自己，没有任性的特权，要做一个乖小孩，感觉一直在讨父母开心。然而效果不怎么好，自己也不开心/::<

希望晚睡姐能给我些建议，谢谢晚睡姐

在心理学上有一种说法，叫生存者愧疚。当自己的亲人或者共同经历过劫难、病痛的人，看到对方死去了，而自己却活了下来，心中会有一种内疚的感觉。

就好像是自己剥夺了对方生存的权利，这个生存的几率本来可以是对方的，结果被自己占有了一样。

这当然是非理性的感觉，但那些有了共同的经历，有了同理心的人，才会有这种感觉。

生存者愧疚也会以另外一种方式表现出来，比如有年幼的孩子去世或者遭遇不幸的家庭，夫妻之间本应该互相安慰，共同度过难关，现实却非如此。有数据显示，有些婚姻因此走上了濒临破裂的边缘。为了缓解巨大的伤痛，人们往往会将责任推卸到对方身上，把这个令人悲痛的结果看作是对方的过失，从而丧失了继续走下去的信念。

在你的生活中，你母亲是和蔼可亲的，给了你孩子最需要的温暖，她还会变成你父亲和你之前的屏风，总是护住你。那么这样的母亲，却以抑郁症自杀身亡的结果给了你巨大的打击，除了怀念，你一定还会在潜意识中滋生一种对父亲的怨恨。

恨他太粗暴，对你母亲不好，如果他是一个体贴的丈夫，她又怎么会在这么年轻的时候就离开人世呢？是不是，你一定会这么想。

也许他们只是平凡夫妻的相处方式，并不见得没有感情，也许她的病和他无关，在疾病面前谁也无法获得豁免……这些你都不愿意去想，总得有一种说法为一个孩子失去母亲的大悲作出解释，你愿意相信的解释大概就是这样。

母亲去世，寄人篱下，而父亲却什么都不耽误的找到了自己的幸福，你离这个家庭越来越远，怎能不有一种身世飘零之感。你对父亲的芥蒂是越来越深了，当然会反映在相处过程中的互相伤害。你想要得到的是爱，却卡在了恨这个境界越不过去。

林黛玉6岁母亲去世，父亲林如海贵为扬州巡盐御史，养活自己的独生女儿当然没有问题，他同样选择了将女儿送到外婆家，让黛玉过上了虽然锦衣玉食但寄人篱下，“风刀霜剑严相逼”的日子。是林如海不爱黛玉吗，不，他只是对自己一个人照顾女儿缺乏信心。也许，他也有自己的伤痛要愈合，看见女儿也会想起亡妻，就和你父亲一样，男人的软弱是看不太出来的。

你虽然离开了自己的家，在姑姑家也得到了不错的对待，这后面，可能也有父亲的苦心，父亲的付出，只是你没有看到罢了。

母亲的离去，让美好永远停留在那个最美的父亲，却让父亲成了一个翻不了身的“坏人”。但你想想，母亲只是去的太早了，如果一直健康活到现在，没准你的叛逆就会变成对她了，毕竟完全的包容和满足，阻挡父亲批评你，并不是完全正当的教育，那会影响父亲在孩子心中的权威性。

即使你缺少了机会去验证，让父亲一个人承担这样的后果也是不公平的。

不要记恨，不要愧疚，母亲是病了，这个结果谁都不愿意看到。经历了共同失去的人，理应变得更团结，那可以让伤痛变成一种共通的东西，这样就好像一份痛苦，有人和你共同分担，就会变得不那么痛了。

对父亲好一点，不一定多么亲密，也不要太敌对。

两个人享有对一个人的共同回忆，那样的话，即使在一起静默，也是一种幸福。因为你会知道，他心里想着的，和你想的是一样。在另外的地方，你得不到这样的感觉。

这大概就是父亲存在对你最大的意义吧。

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