在经历了刻骨铭心的一份感情以后，你们还会，还能竭尽全力的去爱另一个人么？
当我们经历过上一次恋情的喜悦、沉迷、歇斯底里，最后精疲力尽。
再遇见下一个时，我用什么证明我爱你？

女友之前有一个长达十年的初恋。她和我说，大概再也不会那样去爱一个人了，她说是爱我的，虽然，可能有些事再也不会去做了。

我可以理解，但是还是有些莫名心酸。
大概无论是谁知道自己爱人心里存在着这么一份爱情，应该怎么都不会是一件让人舒心的事吧。让人有种无力感。

求解，你们怎么看待这种情况？
换句话说，你会希望你是那个和她用100℃的力气爱过一场的，还是和她用37℃的温度继续爱着的？

补充，感谢各位知友的回答，其实我也知道，只要自己遇上一个对的人，总是还会爱的，真的爱情能让人勇敢，能让人恢复爱与被爱的能力。
题主我也有初恋，谈了四年，最最单纯美好的时光和感情。不知道算不算刻骨铭心，但她见过我爱的最疯狂，哭的最透彻的样子。直至今天，我都由衷的感谢我曾遇见过她，她让我学会了很多。
我也曾认为我再不会那么喜欢一个人了，直到我遇见了现任，我才知道人生还有很多种可能，还会有一个人让你感谢命运。前任教会我的，是更珍惜现在。

大概我会在知乎问这个问题，并不是不清楚，只是不甘心吧。

我能把问题改一下么？当你的现任告诉你，她是爱你的，只是可能再也不会像以前一样对一个人了。
我该怎么办？也想过等她，可是我不是圣人，我是真的不甘心啊


知乎 拨易迟疑抹银
我上一次产生这样的想法，还是在十五个月之前在云南目送着我心爱的姑娘飞回北京的时候。那时候的我，总觉得自己应该做点什么有仪式感的事情，才能让分手这件事情显得更悲壮一点，更轰烈一点儿，有一种个人英雄主义的悲情气息在里头弥漫。

于是我打算当天晚上在泸沽湖边坐一个通宵，看着波光粼粼的湖水，目送着泸沽湖的日落日出，把眼泪流干，然后将来也能吹一吹牛逼，凌晨四点的泸沽湖是个什么模样——但是当我逼格满满地看完日落之后，很没有出息地回宿舍拿出了充电宝；在充电宝也油尽灯枯之后，我又枯坐了一个小时，换尽了一万种坐姿，等来了一场突如其来的风雨。开始我是很开心的，这样经典的电视剧桥段，让我想起了道明寺跟杉菜、梁山伯与祝英台、乔峰跟阿朱、罗密欧和朱丽叶等等各种CP。下雨天，分手跟告别更配哦！坚持了三十秒，我才发现童话里都是骗人的，无数从我身后飞奔而过的人用一种看上帝的眼神看着我，我还是悻悻然地回到了宿舍。

于是我改了主意，我要去一个神圣的地方洗涤自己筋疲力尽的身心。我买了一张开往稻城亚丁的车票，打算用十二个小时的时间在长途汽车上手托着腮帮回味我们过去一同走过的七年时光，看窗外流淌过的美丽风景，感动得任眼泪默默地流下来——然而这么有逼格的行为并没有可行性。上了车才发现，山路颠簸不停，不要说手托腮了，就连想要安坐在座位上都成了奢望，乘客们会随时被抛在半空中，然后又徐徐降落在座位。我冷静地坐在最后一排逼仄的角落里，被一个胖得像山一样的大叔挤住，别说蹦起来了，连转个身都做不到，每次颠簸都能感觉到大叔被汗水浸染得油腻腻的肉体。这种时候，脑子里除了一万头草泥马之外，再没有其他任何风花雪月发挥的空间了。

站在十几个月之后的现在回想，我突然觉得：那时候的自己，用傻逼来形容，恰如其分。

我有一个平素坚忍自持的朋友，脸比较长，跟他前女友分手的时候，把我叫去了一个公园，一句话都没有说，在一个长满灌木的地方坐着，默默地流了一下午的眼泪——然而人家现在有了一个温柔可人的女朋友，在北京过着幸福的生活。

我还有一个头很大的朋友（好想把 @Phillip 艾特出来啊)，跟他苦恋了七八年的前女友，纠纠缠缠、兜兜转转许多年，从武汉一直追随到上海，就在谈婚论嫁的最后一刻，被一些赤裸裸、血淋淋的现实原因所打败，彻底地分开了——然而人家现在身边围绕着从A-Z罩杯的姑娘，自己更是号称非博士不上。

我想的是，人总喜欢给自己贴一些标签，说一些诸如“永远”、“一生”或者是“绝对”的字眼，然后把自己感动得稀里哗啦。总觉得感情这种东西，不摧枯拉朽不足以称之为伟大，不烈火焚城不足以证明真诚。可是，没有战争，没有殉情，没有英雄救美，没有生离死别，没有百般阻挠的恶婆婆，没有尖锐凄美的情花刺，我们该怎么办才好？于是，就用一些”天长地久“、”海枯石烂“之类的形容来描写爱情，反正海也不会枯，石头也不会烂；于是，就从一些”再也不会那样去爱一个人了“这样的话语中，生出那么一丢丢悲情的、壮丽的美感，反正伤害的只是现在爱着自己的那个人。

我又想的是，每个人都会不自觉地把自己视作电视剧里的主角。于是，爱情要求一个圆满，求不到圆满那就要轰烈。可是这样的桥段，只会出现在诗人兴之所至的诗句，作者们用来圈钱的美妙故事里，可能还得加上文艺青年们的生活里——而我们这些平凡的普通人，多半只会跟一个平凡的人一起过完平凡的人生，锅碗瓢盆刀勺筷，柴米油盐酱醋茶。那些化蝶、玫瑰、午夜12点的南瓜车与水晶鞋、十八层被褥下的那一颗豌豆，可能还有阳谷县城里突然落下、砸在西门大官人头上的叉竿，狩猎场里急速飞来、插在小燕子胸口的利箭，都只不过是在那些无良的作者在脑子里YY，用来感动我们这些俗人的。

于是杨过在十六年后跳下了断肠崖，非但不会死，小龙女还在下面等着他。可我一直在疑惑，在跟大雕相依为命的十六年里，杨过是如何剪指甲的？又是如何擦屁股的？于是问题来了，金庸原本是让小龙女就此香消玉殒的，迫于读者的压力才让她重新活了过来。那么，我们的命运有作者吗？你跟他熟吗？你能让他为你改写注定了的剧本吗？更何况，在我们自己的生活故事里，你我并不是杨过，运气好的拿到了耶律齐的角色，迎娶白富美，升任CEO；运气差一点的，可能连名字都没有。故事里的那么些没有主角光环的小人物们，强行作死的下场向来都很惨。拿到的是群众演员的剧本，就不要用主角的故事硬套了。

于是苏轼在发妻王弗亡故之时亲手种下了三万株的松树，又在十年之后写下了“十年生死两茫茫，不思量，自难忘“。这一头一尾，就好像串联起苏轼整整十年清灯古佛、苦行僧一般的生活。其实三年之后，他就续弦再娶，跟发妻的堂妹过起了双宿双栖的生活。再后来，苏轼又跟小了他二十六岁的侍女成了夫妻。不知道，当他”一树梨花压海棠“的时候，心里头还会不会惦记着那个”尘满面、鬓如霜“的发妻？

我以为，我大概在她之后，就不会再那么样地喜欢另外一个人了，证据就是那些连起来可以绕地球一周的火车票，无数次通宵争执的深夜，一起踏足过的将近半张中国地图，还有那些耳鬓厮磨、缠绵热烈、痛哭流涕以及声嘶力竭。

我也以为，那些无数在脑海里一直闪念的场景，是一些独一无二的时刻，是专为我和她而设下的，来自于老天爷的祝福与怜爱；是一些特定的美丽情节，在我有生之年的未来，都不会再重现；这是一种执念，偏执到我每次重新回到一个曾经跟她一起走过的地方，都会告诉自己，眼前的这一切都是虚幻，再美丽也难以与我的过往比拟——虽然过往是个什么模样，早已模糊不清。

直到我再次站在黄山光明顶上的那一刻——我身边明明是其他人，眼前看到的却是跟我当年记忆里一模一样的星空——那个时候我才有一点明白：其实所谓的独一无二，所谓的天造地设，所谓的不可替代，只不过是命运的适逢其会、鬼斧神工，掺杂了一点爱和盲目，就酿就了一剂麻醉药。有的人被麻醉了一辈子，就成了少年夫妻老来伴；有的人被麻醉了一段人生，却再难醒来。

其实生活，就像炉石传说的NPC说的：”如此多的可能性。“有一段的刻骨铭心真的很好，回头看看当年的那些坚持跟痴傻，还有那个让你哭得稀里哗啦，笑得噼里啪啦的人，才会觉得青春不是那么空白。

但是生活会把一个人带走，也会把另一个人留在你的身边。我觉得，我们应该像少先队员那样时刻准备着，准备着有其他的人走进你的生活，敬个礼呀握握手，你是我的好朋友，然后一起走下去。


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謝謝，希望以後多些