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[婚姻感情]文质彬彬的男人,婚后怎对妻子心狠

2015-07-28 05:47   129033   1
潘幸知(论坛元老) 关注
作者:霍海晏


有一位40岁的女性来访者来找我,铁青着脸跟我控诉她老公的冷血和无情。在她被查出乳腺肿瘤后,彻夜无眠几近崩溃的状态下,老公居然酣然大睡毫无反应。她当时感觉自己真的疯了,半夜里歇斯底里哭闹。老公睁开迷迷糊糊的眼睛瞪着她:你又在发什么疯?还要不要人睡觉了?她仰天大笑:你还要睡觉?你还睡得着!我TMD马上就要死了你居然还要睡觉!老公大怒:你现在死了吗?你死了的话还会大半夜发疯?你这样作,不死早晚得作死!

她听完当场晕死过去。第二天跑回娘家,跟哥哥姐姐哭诉,他们立刻带她到北京做了全面检查——原来是虚惊一场,只是良性的。从此以后,她彻底抑郁了,她不知道这样活着还有什么意义。她打量着这个一起生活将近20年的男人,这个称之为“老公”的人,恨到不行,看到他的背影她都会咬牙切齿地恨。

我看到她脸上那种痛恨的表情,也感觉到阵阵发冷。其实,做一个女人,我何尝不能理解这种在自己最绝望的时候,被身边最亲近最需要的人忽略的感觉,这时候丈夫的冷漠和平静不但在她心口插了一把刀,更摧毁了她的安全感,让她深刻地怀疑生活。

她详细讲了他们恋爱结婚及婚后近20年的种种细节,最终得出一个结论:这个家伙就“非人”。我问:你为什么会选择嫁给一个非人?她的脸色柔和下来,缓缓地说:那时候我太年轻。他文质彬彬的,寡言少语又非常体贴的。虽然家庭条件很差我父母家人都反对我嫁给他,但我最终还是一意孤行嫁了。没想到这么多年家里家外我拼死拼活奔波奋斗,快把自己累死了,都得乳腺癌了,他还是无动于衷的那副死相。说到这里,她的脸色又黯淡下来,眼里滚出大滴的泪珠。

“非人”是怎样炼成的?

听完她说的这些,其实我在想,一个当年文质彬彬寡言少语还很体贴的文科男,如何让岁月变成了一个“非人”?

原来婚后的生活里,她的个性一直是风风火火大大咧咧的,心直口快;而他却是一杯温吞的水,永远都保持一个不死不活的温度,慢吞吞期期艾艾,很多事情都让她急得发疯。加之她比他年长2岁,觉得他不成熟,凡事都跟他着不起那急,于是逐渐养成了家里大小事情她一个人说了算的习惯。而他也乐得让位,并没有像大多数男人那样要在家里争夺主宰的地位。久而久之,她成了家长,一个人扛起所有的事。

他们开了一家店,从进货到销售她操所有的心,他帮不上任何的忙。当我问她是他不肯帮还是什么时,她气愤地说:他只会添乱。偶尔帮忙卖卖东西,却把顾客当作仇人一样跟人家吵架,店里的小姑娘曾求她说别让叔叔来店里了,顾客都让他吼跑了。为什么呢?原来是他不擅长跟人交流,不懂得销售技巧。当顾客对商品稍有微词时,他立刻就翻脸了。她说,她做梦没想到少言寡语的人有这样大的隐患。她气急,对他大骂,之后,他就躲在家里,除了每天烧两餐饭、接送孩子,什么事都不再过问了。多年下来,她都已经习惯了,习惯了自己作为一个女汉子独自东奔西走地打拼。没想到,刚刚过了40岁生日,命运却跟她开了个玩笑,查出了乳腺肿瘤。

在她感到天塌地陷的灾难降临时,他却认为她又在作——他把她所有着急上火的行为都冠以“作”的名义,在他眼里世界上没有任何需要着急上火的事。她越着急,他越淡然,已然成为惯性,哪怕是在她看来她要死了,他仍可以无动于衷。其实她不明白,他的“淡然”只是一种对抗,无声的对抗。在面对她绝对的强势姿态时,为了息事宁人,为了避免无意义的争吵,他的个性决定了他以沉默和冷淡对抗,他不争不抢不急不恼不哼不哈不咸不淡,硬生生把自己炼成了老婆口中的“非人”。

还有机会让他变回“人”吗?

在整个过程中,她讲起一些细节,痛快地哭了几次。她告诉我,多年来,作为女人她都不会哭了,所有的事都是自己扛,再大的困难都咬牙自己解决,她不允许自己流一滴眼泪。“你知道自己为什么会生肿瘤了吗?”我问她。她低下了头。

婚姻关系中,有一种说法叫“序位”。海灵格在家庭序位理论中提到,婚姻是男女双方共同的承诺和“事业”,应该是共同分担和相互扶持的关系,其核心是交流。可是因为彼此间个性的差异,无法找到合适的交流模式,会带来很多的冲突,当有些人的人格不能面对冲突时(有相当数量的此类人,有其很深的心理原因),就选择回避,形成种种病态的“平衡”。其实真正的平衡来自男女双方角色的稳定——男人更像男人,对家庭有责任和担当,给到对方安全和信任;女人也更像女人,包容柔和,让对方有归属感。可是我们大多数人因原生家庭或自我成长过程中诸多因素的影响,无法形成这种健康的角色意识,于是在进入婚姻后,出现种种怪象。

回到这个个案中的妻子,我问她你知道你老公是怎么变成“非人”的了吗?她点点头,承认自己太过强势了,在结婚最初,不能够接受和包容他的温吞和窝囊,一步步把自己逼成了“强人”,最终也逼成了病人,老公变成了令她心胆俱寒的“非人”。不过尽管如此,她并没有很强烈的离婚念头。因为多年的习惯,让她害怕自己离开这个人之后会无法适应新的生活。

任何模式都是在两个人的互动中不断地建立并巩固起来的,想要改变也许比建立更难。因为建立的时候往往是无意识的,不知不觉就变成了这样。而改变的时候,我们特别在意成效,假如没有效果,就会产生挫败感,并且影响继续努力的信心。

在付出努力之前,你最需要思考的是,你自己愿意做出哪些改变。然后在自己能够接受的范围内进行尝试,这样的话即使一开始效果一般,也不至于对自己构成伤害。

另外,要用心的了解他,理解他的处事方式。就算不喜欢看不惯对方的言行,起码要从理智上认同:对方跟你是不一样的人,他有权利按照自己的方式来生活。并且要尽量削减自己的幻想,告诉自己,这个人有可能就是这样子,不改变了。那么这种情况你是否能接受。

最后,坦诚地告诉他你的想法和期望。在理解他的基础上,尝试着跟他沟通,尽量温和的表达自己的想法,但是不要对对方有任何指责跟埋怨。

改变是一个比较漫长的过程,尤其是对婚龄较长的伴侣来说,改变一些积习尤为困难。但是,我们自己的幸福只能靠亲自耕耘才可能收获,否则就只能在一片寸草不生的荒地上幻想着丰收直到饿死。要是连你也饿死了,那这段婚姻里就不止一个“非人”,所以不管有多难,请试着在婚姻里“好好做人”。

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大喵咪 07-28 10:29 沙发
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