我选择了原谅，尽量表现得像没这事一样，但事实上却不再信任他了。常常会担心他再和她联系，或者和另外什么她联系。这种感觉很折磨，却不敢和他说，因为我觉得他已经尽量表现得好了。
请问有人经历过类似的情况吗？现在是过着怎样的生活呢？

知乎 匿名用户

匿了。

我和老公三年前的这个季节认识。

当时都觉得彼此是生命那个对的人了。打电话可以开怀大笑high到爆，我们从事同一个职业，同一所大学，同一个故乡，同样来到千里之外的同一个地方上班，而且两个单位走路只需要十分钟。

一切真的好像真的是老天爷为我们俩专门安排好的。

一切似乎顺理成章，水到渠成。

一年半后我们结婚。

婚后，一切似乎跟婚前没什么区别。依然是幸福开心，一会儿不见，如隔三秋。

中间有一个小插曲。我发现在我们订婚的那段时间，他跟前女友暧昧的qq聊天记录。我发飙了。这是婚后第一次审视自己婚姻的状态。他解释说，只是聊聊，又没干嘛。就是无聊，随便逗人玩玩儿。说结婚之后再有没有联系了。也没跟任何其他女人有过这样的联系。

深陷爱情中的我信了。

日子继续风轻云淡地过下去。

半年后我怀孕了。

怀孕后，我是幸福的准妈妈，他是尽职的准爸爸。我们感受宝宝每天一点点长大，感受他在我肚子里踢腾，每次去产检最期待的就是听到他的心跳声。咚咚咚，让人幸福得无法言喻。给他起了乳名，多多。和多多母子连心的日子安静地渡过200多天。这些天我们装修了新房，用最环保的材料来给他打造一个未来的家。我们要把自己能给的最好的都给他。

可是人生不如意事十之八九。在做系统b超的时候，多多被查出心脏严重畸形，法四综合症，要求引产而且要尽快。因为孩子长得越大，引产越难。走出b超室的那一刻，我抱着老公失声痛哭。怎么会呢？我的宝宝明明很健康，明明很用力地每天都在踢我的呀！他怎么会呢？为什么是我的宝宝？他小小的身体还没有出来看看这个世界，怎么可以不看一眼爸爸妈妈就走呢？

我的世界崩溃了。走出医院的时候，老天爷也像洞晓这一切似的，下起了瓢泼大雨。我和老公坐在车里抱着痛哭，外面的雨浇在车上，我们做出了人生最艰难的决定。

孩子要被引产了。打了引产针之后，医生说孩子会慢慢失去知觉。忽然孩子用力踢了我几下。我意识到这或许是他最后一次踢我了，泣不成声。第二天肚子开始疼了。从开始像来例假一样的隐隐作痛到后来撕心裂肺的剧痛，我跟身边正常的产妇一样经历了人生第一次生孩子。10小时后多多出来了。多希望他也可以像其它的孩子一样哭着来到这个世界来探寻妈妈的乳汁。可是他安安静静地闭着眼睛，没有一点声息。我心凉如冰。

引产后，妈妈陪着我坐月子。老公也尽职尽责忙着工作，忙着把装修剩余的部分整完，忙着买菜帮衬着妈妈给我做月子餐。

我想一切都会过去。我们和多多的缘份一定是还不到时候。我要好好调整好自己的心态，自己的身体，继续坚强地走下去。因为我还有爱我的父母，对我一如既往那么好的老公。

我是幸福的。

老公积极去新房子忙装修。从早盯到晚，一点怨言都没有，回来还给我买最爱吃的黄金面包，还给我炒最好吃的鸡纵菌。我难过的时候还会安抚的情绪，让我想开。

我要知足。

可是总是觉得哪里不对，就是不对，一定不对。

在8月的一个夜晚，我辗转反侧，难以入眠。

忽然想起来老公以前有个qq小号的。我问过他密码，它当时说好久不用，忘了密码了。就没再追问。于是我登录了他平常的qq，找到了小号qq，破译了密码，发现里面空空如也，不对，非常不对。从小号qq破译蛛丝马迹，找到了另一个小号qq，继续破译密码，登录。

那一刻，世界都静止了。

只有我的心跳声。在午夜的静谧的晚上是那么突兀，我觉得心都要跳出来了。

对，里面几十个好友，全部都是聊骚女。

从近七天的聊天记录看，老公已经找过其中一个好几次了。每次价格300到500不等。

哈哈，笑话！我tm就是个大笑话！带面包感动tm个p！去装修房子？放狗屁！都是跑去撩骚别的女人了！什么都tm假的。好吗？

老娘招谁惹谁了！老天爷你怎么忍心这么对我？岁月啊你真的是会为难人！！

我再也不能跟这个男人睡一张床了。那么精致的脸庞，现在看来却是无比的丑陋空洞没有内容。

我要放手了，要离婚。

我想了想，房子车子协议分一下，我俩就没什么瓜葛了。也是轻松。

我久久地站在窗前，想清楚了这么些问题，颤抖的心渐渐平复下来。

转身回到卧室，打开电脑，把聊天记录保存，截屏。把他近几月的通话详单下载保存。昨天幸福美满的样子像镜花水月一般倒映在我的面前，手一碰，却发现都是tm假的。可笑！都tm给老娘滚蛋吧！

在我做好这些事情之后，老公醒了。发现我没睡，起身就问：怎么大半夜的不睡觉？我没理他。他又问，我说明儿再说吧！他继续追问，我说，我们离婚吧！

他立刻跳了起来，大半夜的你发什么疯啊！我把手机聊天记录打开，给他看。他一愣，当即就跪下了。老婆，我错了。开始哭诉。像那些狗血电视剧里的情节一样一样的。我心底一阵发凉，这tm就是我爱的人？我所认为的善良的正直的有教养的人？我tm脑子被驴踢了吧！一夜无话。


天亮了。妈妈马上就要过来家里给我做早点了。我不能让我最爱的妈妈看到我伤心，替我担心。我要振作。而且这么丢人丢份儿的事儿我也真的说不出口。


所以这事从开始到最后我都没有告诉妈妈，也没告诉身边任何一个熟识的人。所有的难过痛苦不堪都只有自己一个人。


第二天，我让他写了离婚协议。要离了。



这个原本幸福的三口之家，才几天功夫就要支离破碎了。而在我心里真正坍塌的是对他的信任。


我不知道他在什么时候会在我看不到的地方做什么事情，我也不能让自己活得那么没有尊严。


所以，我决定休假回家。我要离开这个让我伤心的城市，好好静一静。


家永远是舔舐伤口最好的地方。


现在回想起来，回到家之后，几乎就没有什么痛苦的回忆。或许是我自己自动把痛苦屏蔽，也或许是家真的太温暖。


更多的时候我都在思考。思考人生的意义，婚姻的价值。也趁着那个时候多读了几本书。


忽然有一天，顿悟了。


人这一生实在是够苦。能快乐的时候一定要快乐。所有等到什么时候我们再怎么样的愿景不如实实在在走出一小步来得划算。而所有的幸福到头来只能自己赐予自己。要爱自己。所以我不打算今后再用别人的错误来惩罚自己。也不打算再委屈求全把自己期待的希望的事情都寄托在别人身上。


于是我出发了，去了一直想去的厦门，住了一直想住的五星级酒店。站在鼓浪屿林林总总的商铺旁，看着熙熙攘攘的人群，迎面吹来的是轻柔的海风，我想每个人都有自己的苦的吧！可是又能怎样，除了改变自己，你无法改变任何人。所以你只能让自己变得越来越美好。


对，美好。


看着镜子里的自己，怀孕期间胖了不少。我想，那就从健身减肥开始吧！


郑多燕的小红帽从坚持不下来到轻松跳完，再到现在腹肌撕裂者，一周三次的4km跑步。12kg减下来了。我享受每一次跑步那种畅快淋漓的快感，我喜欢汗一点一点从身体里冒出来的爽快。因为我知道，我在让自己变得更美好的路上越走越好。


我珍惜时间。每一天每一节课我都在认真的备课。写逐字稿，做ppt，搜集可以在课堂上活跃气氛的笑话，我乐此不疲。我为自己每天学到了新知识感到欢欣雀跃，我为今天没有虚度感到由衷快乐。外单位请我去讲课，我也丝毫不放松。我知道我在飞速地成长。总有一天我又会到达生命的另一个高度。我期待那一天。


我想去的地方，不会再犹豫，再抉择。说走就走的心随时在待命。大年初二因为我妈的一个电话说想我了。立刻订了初三一大早的机票飞奔到她身边。周末去郊外摘菜玫瑰，不再扭捏，想着太远太热太麻烦。而是尽情滴享受其中，一路欢声笑语，和朋友们笑谈嬉戏，我由衷地感到快乐。


是的，身体和灵魂至少有一个要在路上。


回头看看那段昏暗的时光，现在剩下的只是深深的感谢。感谢它让我顿悟，感谢它让我成为更美好的人，感谢它让我今后人生的道路扫平了障碍。


所以经历什么样的事情，不重要。
重要的是，透过这件事情，自己能收获什么。
永远积极向上，永不放弃对生活对美好事物的追求。


对，写到这里，或许你会发现，现在主角真的变成了我自己。对，因为我真的觉得自己最重要。我要把自己照顾好了才能照顾别人。


关于另一个主角，他也还是我老公。最终没有离婚。虽然我对他失望透顶，但是我还是决定给他，给自己一个机会。


让时间给出这个答案。


如果事情真的无法挽回，那我会帅气转身，去寻找我的下一个幸福。因为我已经变得更美好，我值得拥有更好的。


http://www.zhihu.com/question/30497852

真好。。。。。。。。。