如何反驳“你连陪心爱的女人看小时代都不愿意，还敢说爱她”这句话？
本人实在非常讨厌郭敬明还有他那些脑残电影！


知乎 啊邦同学
谢邀。只需微笑即可，不用反驳，然后请不要暴走。

而这个问题下回答的大部分朋友，
你们可能混淆了两件事，
即：
1）这件事有什么意义？
2）陪你爱的人做这件事，究竟有什么意义？

处在爱情状态中的两个人一起做的很多事情，
在外人看来，
可能是无聊、可笑又脑残兼具的。

比如看《小时代》电影这件事，
旁观者可能觉得：
“哗，你们小两口好脑残啊，居然会为《小时代》这种垃圾电影进3次电影院，还特么打算进第4次”。
而情侣间可能觉得：
“咱们从第一部看到了第四部，还在一起，感情还这么好，真不容易啊”。

诸位看懂了吗？

大家作为旁观者，思维和行为的重点往往在“这件事”。
而在爱情状态里的人，重点却会在是“陪爱的人”。

不管你承不承认，
从决定结束单身状态，谈一场恋爱开始，
你就不再是以单独的“一个人”的个体存在着。
你的行为和思维，会因为多一个人的存在，而多少受到改变。
否则你岂不是在自恋。

在爱情状态里的行为和思维，
评价的维度完全不一样。
这无关智商、情商高低。
大概在于，人终归是需要社交的动物。
谈恋爱也是一种社交，
只是这种社交由于双方的关系更为亲密，
使得行为和思维更为特殊而已。

回到看《小时代》电影这件事上，

如果我的一个单身的男性朋友，
会一个人因为它，3次进电影院，
还打算今年进第4次。
我可能会觉得奇怪：他不会是杨幂的脑残粉吧？

但如果是一对情侣这么做，
我可能会说，真是伉俪情深啊，
有四次共同抗击系列烂片的经历，
挺不容易的。

这是不同生活方式的区别，没有什么值得称颂或者嘲讽的。
但一定要认清当前的生活状态。

说开一点，
我个人觉得在爱情状态里，
需要在“不断妥协”与“坚持自我”的两个极端之间，
寻找一个合适的平衡点。
一味地迎合对方来改造自己，或者像个刺猬一样倔强认死理，
都不是适合爱情的最好状态。

比如题主您觉得，
《小时代》太脑残，
坚决不会因为这部电影陪女友进电影院，
并且还在喜欢郭敬明的女友面前，把郭敬明以及他的所有批判一番。
那您离"坚持自我"这个极端很接近了，
距离“性格不合”的红牌大概还差32天。

我举一个例子，知乎用户 @张佳玮先生。
他的爱情状态就很接近于我说的那个平衡点：

自那以来，六年有余。我性子急，她性子倔，两人在一起很容易吵架，但都记性不好，没隔夜仇。兴趣彼此交接，所以到现在，两个人都是有话聊不完。她被我熏陶到喜欢上了历史、游戏、体育、绘画；我被她熏陶到了从只听木管乐和大提琴变成了钢琴协奏曲迷和拉赫玛尼诺夫迷。她爱吃无锡的馄饨和小笼包了，我学会吃辣了。她和我组成PS3若干游戏的小搭档了。我被她教会打帝国时代联机了。等等，等等。

您看，他们两个人从单身倒在一起，改变了进化了多少。

张公子为若学会了吃辣，变成了钢琴协奏曲迷和拉赫玛尼诺夫迷，会打帝国时代联机。
而若也被张公子熏陶到喜欢上了历史、游戏、体育、绘画，爱吃无锡的馄饨和小笼包了。
但最终两人喜欢的都没有丢，这就是一种在“不断妥协”与“坚持自我”中寻找的平衡。

最后，我看过《小时代》吗？

嗯，前三部我们都是在公映的第一天去的，还准备去看第四部。
但她知道我喜欢看武侠和动作片，所以即使有时候她未必喜欢，
也会乐颠乐颠地和我去看《一个人的武林》、《绣春刀》，
虽然看完以后我往往比她吐槽得还厉害。

就像，
很多事本身是没意义的。
但是加上一个“陪”，
就完全不一样了。

您知道的

甘心是男人最好的温柔，please。——梁边妖。

感谢阅读。


http://www.zhihu.com/question/28234148

都是那么过来的