亲爱的你：

我现在在远离你2500公里的地方写信给你，微风阵阵，想来觉得有趣，我们正做着完全不同的事，感受着完全不同的天气，就好像我们的生活并没有任何交集。

我这样孤独地依靠想念和文字的慰藉来度过无所事事的周末，已经有一个多年头了，回首往昔的空寂并不是最可怕的，可怕的是抬头看，不知远方还有多少个这样煎熬的日子在等待着我。

如果你在我身边，这些日子应该是充实而欢快的，又或者你不在我身边，我也没有这样爱着你，这些日子至少也应该是平静而安详的。

命运有时就是这样，你越是怕什么，它就越会给你什么，我曾经信誓旦旦地和闺蜜发誓，绝不会选择异地恋，而现在我和你天涯两端，相聚的日子遥遥无期。

我错了，错在以为我可以选择爱上谁，错在以为爱可以支配命运。

我没有那么强大，爱也没有。我爱上了你，而你刚好要离开我们生活的城市，为了理想云云去另一个地方打拼。这个时候，我已经别无选择，因为我发现，选择离开你，远比选择在一个遥远的地方继续爱你还要痛苦。而爱也别无选择，原来在现实生活中，爱情能够改变的生活路径是如此有限。生活很艰难，也很复杂，我们不大可能轻易为了只是厮守在一起便背弃梦想、工作机会、父母或者是一种微妙的信念。我们希望爱情可以足够宽容和强大，宽容到可以将就现实生活，强大到可以战胜所有困难。我不知道它能不能，但是至少我愿意试一试。

亲爱的，这个尝试的过程并不美好。我度过了很多或大或小的崩溃时刻。当我的头磕破了独自滴着血在医院里转来转去的时候，我多么希望你能够在身边。我也不喜欢听朋友们抱怨和伴侣在一起多么无聊，他们所厌恶的无聊时光正是我遥不可及的——难道那样还不足够美好吗？你在打着游戏，我在看着电视，我一转眼就能看到你，一伸手就能碰触到你，我实在想不出比这更美好的生活了。

亲爱的，自从你去了那个我完全陌生的城市以后，我最了解的一件事，便是温度的重要性，是的，我需要温度。我知道你很惦记我，你几乎把所有的空闲时光都用来和我打电话或者视频了，但是你知道吗，这些都是没有温度的联络。我有时不需要你的言语，我只想感受你的温度，你用双臂拥抱我，或用脸颊贴近我，这样的温度，才能够温暖我寒冷寂寞的内心。

我现在已经不能掌握自己的情绪了，有时也不太想要去控制。我可能会在面临极大的困难无人分担时心碎痛哭，也可能在获得极大的喜悦而无人分享时觉得一切都毫无意义，还有可能在想不出晚上吃什么的时候诅咒不能陪伴着我的你，更有可能，什么也没有发生，就是忽然觉得心酸，于是默默地哭上一会儿。我不再强忍，想哭就会去哭，想骂便会去骂，之后继续生活。我每天倒计与你见面的日期，可当真快与你见面的时候，就又觉得恶心和恐惧，当再次面临离别的时候，整个人便失去知觉，很久很久什么也不想做，什么也不想说。

亲爱的，这就是我现在的生活。当然，我也有相对平静的时候，有时我会想，你看，毕竟我还拥有你。即使我们不能时刻在一起，但是我想你是爱我的，能够被自己所爱的人爱着，这实属不易，更何况，我想未来我们会在一起的，与那漫长而持久的幸福相比，也许现在的一切就显得无比短暂而渺小了。

当然，我能想得开的时刻并不多，因为它总是会被一些非常微小的生活事件所击溃，好不容易建立起来的信心和信念，并不能敌过我此时孤独一人的残酷事实。但是你放心，我现在已经足够勇敢了，这是我没有想到的，并不是我愿意为爱牺牲，而是我别无选择。继续等待，是我现在能够做的最好选择。

亲爱的，我从来没有想过这样做值不值得。我希望我们能够有一个美好的未来，美好到足够弥补我这些年来的痛苦与孤单。但是，即使我们最终并没能得偿所愿地走到一起，或者即使走到了一起最后还是因为一些无聊的事情被迫分开，我也并不会觉得这些年的等待被辜负。因为我深刻地明白一个道理，为爱所付出的一切，无论在当下是多么痛苦不堪或者伤心欲绝，它或早或晚都会转变成最美好的回忆和最有意义的过去。

我会继续抱怨，但我也会继续等待，这是我能够做到的最完美的极限。

真好。。。。。。。。。