文/刘墉

有个老学生，结婚没多久，就跟他太太吵架，一吵架，两口子就找我评理。妙的是，八年下来，我已经不记得为他们调解了多少次，每次只要我把两个人分别拉到一边，劝几句，两个人就好了。有一天，那男生甚至说：“老师！您知道吗？我跟我太太能维持到今天，全靠您。”只是最近，这句捧我的话，突然变了调：

“老师！要不是为了您，我早跟她离婚了。”

我当时一怔，问他：

“你离不离婚，干我什么事呢？”

“当然与您有关，每次我想到您过去为我们花了多少时间、费了多少唇舌，就把气吞下来了。”学生说。

我笑笑，问他：“那么有一天，你如果气坏了，气得脑溢血，也是我这老师的错喽！”

最近，他们两口子闹得更僵了，我劝了几次，无效，特别给男生写了封信，觉得还有几分道理，也说出一些怨偶的问题，把它刊出来，供大家参考——

亲爱XX：

今天我很伤感，因为发觉你们可能非分开不可了。

但是我这个伤感，又能变得很平静，因为“哀莫大于心死”，我知道劝了八年，到今天，我是真正的“无能为力”了。

其实在你们两口子的身上，我更看到了这种心死，是你们的心死，使我知道“时间到了”！

回顾过去的八年，你常来我这儿说她的不是，她也跟我数落你的不对。每次你们来，都有着激动，都讲自己的“有理”，和对方的“无理”。

我每次也都静静听，然后为你们分析，两个人的“有理”和“无理”，你们似乎都能听得进去，各让一步，彼此道歉，甚至接着去看电影。

你以为我“调停”成功，真是因为“说得有理”吗？

错了！我必须告诉你，这世上谁都能讲理，就是夫妻不能讲理。因为夫妻之间，有个比理更大的东西，就是“情”。

凭什么两个八竿子打不着的陌生人，甚至家庭背景、知识水平完全不同的人，能够没几天，成为世界上最亲密的终身伴侣。

这终身伴侣、夫妻关系、男女"接触"，实在是整个社会最基本的结构。有了它，组了家庭，有了孩子，置了产业，彼此扶持，人类的文明才得以展开。

但是无论人类变得多么文明、多么进步，却始终无法改变那最基本的“结合要素”，也就是——爱。

男女的结合，绝对是因为爱，而很少是因为理。也就因此，当夫妻之间能够讲理的时候，实在因为有爱；当他们之间的爱产生变化，理也就很难说了。

相反的，当夫妻真正冷静下来，一五一十、一百一千地算计财产、评论是非的时候，那爱也就不知道跑到哪儿去了。

所以有人说：“朋友容易维持，夫妻难于相处。”又讲：“相爱容易，相处难。”这当中的道理都是因为朋友之间能讲理，夫妻之间讲理却难上加难。

说到这儿，你应该明白了，我为什么不再为你们调解，不再为你们说理。

因为我发现——你们之间已经没了爱。

想起八年前，你们热恋。那时候，你大概因为工作太累，有严重的口臭。

有一天，我坐你的车，她坐在前座。每次你说话，我虽在后座，都可以感觉你的口臭。可是，一路上，我却看见她不断偎在你的肩头。

我当时想，天哪！她怎么好像嗅不到你的口臭。但是跟着，我想通了——因为她深深地爱上了你。

隔一阵，你们果然结婚了。参加你们的婚礼，你笑嘻嘻地四处敬酒，口臭没了，脸色红润了，连皮肤都变细了。我还听说，她一次为你买了五套西装。

你记得吗？我那阵子常问你：“谁给你买的皮带？”“谁为你挑的衬衫？”

你的答案全是“她”。

我发现你的品味进步了，你整个人的感觉都不一样了。为什么？因为爱。

或许你要怨我，既然已经觉得你们会离婚，又何必重提往事。

我是存心要提的。因为当我发现你们彼此不再有感觉、不再有爱的时候，你们也就开始怨、开始恨，开始“否定往事”。

一个人否定往事，有什么好处呢？那往事是你的黄金时代，当你把自己的青春岁月、黄金时代，全说成“瞎了眼”、“白过了”的时候，对于你的人生，有什么正面的意义呢？

成熟的人承认错误；成熟的人，不否定过去，即使譬如“昨日死，今日生”，那昨日依然曾经存在。

所以，在这个看来已没有情的时候，你还是应该冷静下来，想想过去的恩。

谈到“冷静”，我很欣赏西方国家在离婚之前先分居一段时间的做法。因为我发觉正如流行歌曲说的，“思念总在分手后”，当两个人不再天天聚首，生活上平淡了，环境上冷清了，也就能静下来重新想想过去的种种。

所以你注意的话，会发现许多离了婚的人，刚分开的时候会觉得对方一无是处，日子久了，却可能渐渐改变观点，检讨自己的不对。

还记得吗？你在学校读过的古诗——

“上山采蘼芜，下山逢故夫。长跪问故夫，新人复何如。新人虽言好，未若故人姝。颜色类相似，手爪不相如……”

这不是正讲新不如故吗？

还有，前些时过世的美国棒球之神狄马乔，他在跟玛丽莲•梦露离婚之后，仍然处处护卫着她。在梦露被关进精神病院时，是向他求救，并由他到医院拍桌子大吼：“把老婆还给我！”

梦露死后，是谁每天派人送一朵新鲜的玫瑰花到墓前？

是狄马乔啊！

想想这些人，他们离了婚，也可能在离婚之前反了目，但是情没有了，仍然有恩。为什么有恩？

因为他们没有否定过去相爱、在一起的日子。

这也就是为什么我建议你搬出去的原因。搬出去，使你能冷静；搬出去，更能给你空间，有空间思想，也有空间修补你心灵的创伤。

对的！心灵的创伤。

离婚的人，无论错在何方，谁都没错，或谁都错了，受伤的总是双方。

如果你受了伤，还天天面对面，那伤口就总是被揭开，难以愈合。所以夭天冷战，住在一起，却形同陌路的夫妻，远不如分开，对彼此的伤害少。

正因此，当你说你坚持不签字，不搬走的时候，我说那不够聪明。

你可能想：“你要我死，我也要把你拖下去死。”问题是，你真拖得下去吗？当有一天，你拖累了，自己又不想死的时候，自己却也已经老了。

你以为可以占着那个巢，冷战到底，不给她好日子过，岂知自己也因此没了好日子，甚至失去了机会。

更重要的是，我们应该活在宽恕之中，还是活在仇恨之间？你们既然没有孩子，发现实在处不来，而且没了情、没了感觉，何不大大方方地给彼此一个空间，也给彼此一些机会？

“君子绝交，不出恶声。”夫妻离异，也应该不出恶声。如我前面说的，夫妻之间常不能说理，因为有个“爱情”总挡在中间。当有一天，居然能一桌一椅地分财产，才真正是没了爱情、可以讲理的时候。

你说你们之间已经完全没了爱，现在可以说理了，就不要再作意气之争，去论谁是谁非了吧！

论出来是非，又有什么用？有讨得回的公理，难道也有讨得回的爱情吗？

如果要论理，就静下来，谈谈分居的事吧！谈谈怎样把两个人分开的伤害减到最小，也想想怎样把夫妻的爱，转移为朋友的情。当你们能平静、泰然、以朋友相待的时候，不单你们见面容易，四周的朋友也会觉得轻松。最起码，有一天，你们在我这儿相遇，我不会不知所措啊！

写到最后，我要说个去年在美国《世界日报》上看到的报导——

在英国，有一对离婚二十年的夫妻，居然每年一起旅游十几回，总共旅游的次数已经达到一百五十次。他们是在离婚后半年，开始在电话中谈到可以一起出去逛逛，而开始旅游的。于是两个人一同计划、一同用夫妻的名义订房间。

看了那则报导，我常想，这对夫妻是真不相爱，还是不能相处？是不能相处，还是不能朝朝夕夕柴米油盐地在一起生活？

希望分开之后的你们，有一天能够重相聚，就算不能再一起生活，也能一起像那对美国夫妻般，成为一同出游的朋友。

当然，我也祝福你们各自找到另一片天空，然后四个人来我家，有说有笑。

那将是多有风度！多么热闹！

刘墉

分开才是解脱