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只有当我们有勇气去面对现实的时候，才能真正有力量去解决一些问题。但是，我们内心里都有一个内在小孩是不愿意去接受不如意的现实的。 为什么无法接受？ 还是举那个年夜饭吃方便面的小男孩的例子。当年他离婚的父亲处境也很难，也处在丧失期里，没有办法处理好孩子的问题。但是，如果在那个时候，有一个伯伯，或者一个邻家大婶，或者是他的老师，总之，有一个人在他人生黑暗的时候，能够陪着他，给他支持、温暖和理解，而他的爸爸在忽略他以后，可以回过头来对他说：“儿子，真对不起，我知道春节让你吃方便面的事让你很难过，爸爸这个时候真的是没有力气去照顾你。”那么，虽然在这个过程中这个孩子依然会有痛苦，会有难过，但是这些痛苦和难过是可以被理解的。而一旦这种理解发生的时候，那些痛苦即使还在，也就变得可以承受了。 就好比一个小孩摔倒的时候，流血了，擦破皮了，这些生理的疼痛都和其他小孩没有区别，但是如果他身边多了一些支持、鼓励和安抚的声音，多了一个怀抱的时候，他就可以承受这种疼痛了。 但是，当年那个跟着单亲爸爸生活的小男孩，他不得不一个人去承受那些痛苦，但他其实是根本无法承受的。于是他只能用一种创伤的方式把痛苦压抑下来。那么一旦他长大了，进入两性关系，激情期一过，他的痛苦就会浮现出来，他就会极力地想要去找下一个目标，下一个贤妻良母。而那个女孩如果小时候总是不被父母承认，她就会去找一个捧着的她的人。 还有一些类似的情况，比如一个人如果无法接受妈妈在早年去世了，就可能会生出一种非常强烈的渴望，想要找到一个特别像妈妈的人。再比如一个人小的时候，爸爸妈妈经常吵架，那么他就会特别渴望找到一个不会重蹈覆辙的婚姻。这都是我们试图去弥补。 这些需要之所以这么强烈，都是因为在幼儿时期，作为一个小孩子，要面对的痛苦太多了，而在他痛的时候，没有人可以帮到他。那么结婚以后，他就会有一种补偿性的情感需要。 在很多的婚姻咨询中，我都会问一个问题，当其中一方滔滔不绝地说伴侣如何如何不好的时候，我会问他：你知道他对你有什么需要吗？往往对方的回答会是：我不知道他对我有什么需要啊，我从来没想过。这是一个很重要的标志，说明他只有一种单向性的、补偿性的需要，他没有能力去想到对方有没有需要。 牺牲原则就是一个单向的关系，比如小婴儿说我要吃奶，他不会管你是什么时候，不管妈妈是困还是累，饿了我就叫，我叫你就必须得给我，不给我就哭，我就难受，这就是一个单向的关系。所以很多女人都会问老公：你爱不爱我？你说你到底爱不爱我？！最极端的，我曾经在一个电视剧看到一个女人把男人捆在床上，然后拿着刀逼问你爱不爱我，你要是不说你爱我，我就把你一刀宰了！ 这样的方式就是单项思维的方式。我不管你心里怎么想，我只要你说出这句话，我心里就满足。当一个人的需要在这个层面的时候，他就完全是个婴儿，他不是一个真正的成人。真正成人会想我怎么才能够让你发自内心、发自肺腑地说“我爱你”？这就涉及到交换的想法，就不再是单向的了，是关于相互利益的事情。 当我们处于这种PS的状态时候，往往要么把对方想成是一个非常理想化的、生命中的贵人，能给我带来我所需要的东西，满足我全部的需要，要么这个人是个恶魔，不管他赚了多少钱，曾经为我做过多少事，他也完全像一个垃圾、人渣一样。当我们有这两种情绪的时候，我们就可以不用面对我们自己的那个痛苦了。 所以很多男人出轨或者很多女人要离开一个男人的时候，首先要做的事情，往往就是妖魔化对方。比如，那个吃方便面的小男孩成为了丈夫以后，他的老婆如果想独立的话，他就会认为她会像他当年的妈妈那样要抛弃他，而这个妻子在丈夫斥责她的时候，也会PS，把丈夫妖魔化，把他想像成她的爸爸妈妈，虽然不断照顾她，但一直都把她当成无能的小孩。丈夫在指责她的时候，她会觉得自己又回到了小时候，她的丈夫就像是一个不断指责她的父亲的形象。 当他们两人都进入这个状态的时候，他们就进入了一个鸡同鸭讲的状态。 该怎么处理呢？其实非常简单，但也非常难。说简单，是指我们有没有足够的容器，有没有足够的雅量，有没有足够的肚量去承受对方那么大的痛苦。有的时候在咨询室里，当来访者那种特别强烈的、很有张力的痛苦发出来的时候，我感觉到我的心都是颤抖的，甚至我整个人都是发抖的。因为我觉得那个痛苦太强烈了，太伤人了，但是如果那个时候我被击垮了，那么整个场就完蛋了！那个时候我就要判断，看看我能不能承受这个场。往往他们夫妻两个人是无法承受的。 那么当他们进入了鸡同鸭讲的状态的时候，彼此把对方都妖魔化了，我在咨询室里能做的事，就是先理解妻子的那个痛。比如说，我可能就会对妻子讲：我能了解到，当你的丈夫指责你的时候，你的内心感觉到自己完全没有用，你感觉自己糟糕透了。可能那个时候她想起了在过去的生命中无数次地被这样指责、被骂的那种痛苦经历。但是当我这样理解她的时候，她就会感到起码有一个地方是可以接受她的，她不再是在天上飞了。我也会对那个丈夫说：我能理解到，当你指着你妻子的鼻子骂的时候，其实你心里是非常失望和悲伤的。 PS的时候，我们表现出来的情绪一定是远离我们内心的。而一旦我们有能力说出PS下面所掩饰的那种情绪，往往是非常抑郁的那种痛苦的情绪的时候，真相才能被揭露，他们才能真正地释放他们的痛苦，才能真正地被理解，真正地被修复。 今天有一个人对我说，跟某某老师做咨询就像是在大白的怀里，觉得好温暖好舒服，而在您那，有的时候我觉得温暖，但有的时候我觉得您在给我刮骨疗毒，很疼，但是最终我觉得能真正解决一些问题。那么我在想的是，当需要抱的时候，我们要给她一些温暖，但是真正要面对痛苦的时候，我们要能够敢去下那个刀，让我们真正地去面对我们不敢面对的痛苦。在这样一个危机之中，我们需要接触到PS下面那个非常伤心的痛苦的感觉。 我再给大家举个例子。有一次我在团体小组的时候，我很努力地去共情每一个人。这时带组的老师对我说了一句话，他说：“卢悦，我发现，你非常希望让每一个人都开心，但你其实非常的害怕。”那一刻我突然体会到我内心的一个很大的悲伤。我一直在忙着照顾别人，唯独没有照顾自己！这时我才发现，其实我在PS的那个特别温暖的形象下面，藏着一个非常冷、非常孤独、非常没有爱的一个小男孩的自我。 当我接触到这一点的时候，开始跟内在的那个自我有联系的时候，我很多的柔情才不再是指向外面，而是指向我自己了，我就更能关爱自己了。这时我才没有活在一个自我欺骗的、不知所谓的、没有方向感的世界里。 那么我为什么要那么做呢？可能在我过去的经历里，我必须把周围的环境照顾好，才能感觉到自己是安全的。这样的一种不安全感，如果没有人指出，我是不可能觉察到的，因为我已经成功地把自己骗到了，我很成功地陶醉在照顾别人的快乐里，但是自己的痛苦却忘了。 这只是我那一瞬间的觉察。而我们每一个人都可能生活在某种自我的骗局里面，这时我们就成功地抛弃了我们内心最需要被爱的那个部分。 所以在咨询中，我经常会跟来访者讨论他们内在小孩。我可以看到各种各样的内在小孩。有的孩子生活在一个冰的世界里，有的生活在沙漠里，有的在沼泽里。有的小孩生活在茫茫人海中，但是他却不认识任何人。有的生活在一个由塑料组成的世界里，他无法触碰到别人。有的小孩生活在被烈日烘烤的沙滩上，他很难找到遮阳的地方。这些都象征着他们过去生命经历中的那些痛。 很神奇的是，当他们真正看到自己内在的那个形象，体验到自己内在的那种痛苦的时候——这种痛苦可能他们已经遗忘了很多年了，根本不曾记起——他们就真正和自己重逢了，那时那种力量，温暖，柔情，和他们生命的那种全新的感觉就都出来了。 其实心理咨询就是这么简单。没有那么多技巧和方法，只是让我们重新和我们内在的自我重逢，而这种重逢本身就是治愈。就像一个种子，不需要太多方法和技巧，它需要的是阳光，水，还有土壤。 如果能有一种矫正性的情感体验，那么我们的人生就能够续上，否则那个链就永远是断的。在这里我给大家介绍一个实验，叫做创伤猴子实验。这个实验把一些小猴子从他们的妈妈身边带走，放在一个箱子里面，箱子里只有一个铁丝做成的猴子妈妈，铁丝上面有奶瓶。后来这些猴子长大以后，很难融入猴子的群体，出现了各种各样的精神病症状，焦虑，暴力倾向等等，他们被孤立，被欺凌，在猴子的群体里很不受欢迎。 后来科学家就想有什么方法能让这样的猴子有希望呢？他们发现，只要把这只猴子放在一个双面镜旁，让他去观摩那些猴子妈妈搂着小猴子，爱抚猴子宝宝的场景，慢慢地他就能够融入猴子群体里了。这就意味着他有一个功能，把自己替换为猴子妈妈怀里的那个猴子宝宝。如果猴子都能被这样治愈，何况人呢？ 到底我们是怎么被治愈的？其实就是当我们能够重新有一个机会，有一个空间，很良性地长大的时候，我们就被治愈了。 在这里，一个基本的前提是我们有一个容器，有一个空间，有一种替代性的父母，在那样的注视下，我们才能够慢慢地学习怎么去承受这种痛苦。过去我们之所以PS，之所以无法面对那个D，就是因为我们在过去的生命中没有一个可以去面对痛苦的模板。这就让我们没有能力，没有机会按照这个模版，模仿这个模版，去面对这些痛苦。 |
