记得8年前，老公牵着我的手，踏进婆婆家门的那一刻起，我和婆婆的“战争”就无声无息地逐渐拉开了帷幕。婆婆是个传统的农村妇女，虽然跟随公公出来几十年，但是没有文化的禁锢使她陈旧的观念始终根深蒂固，“养儿防老，重男轻女，夫是天，婆婆最大”的思想使她在这个大家庭中格外的强势。使得出生在高等文化家庭中的我不得不加入这场战争中，其中的“丰功伟绩”和“战争损失”，我和婆婆各占一半，至于“胜利果实”只有我的老公和儿子去品尝了。这婆媳关系本来就是每个家庭的“不安因素”，说大不大，说小不小，出现问题，就像蚊子叮，虽然不疼，但也痒的直挠。

婆婆，其实是位慈爱的母亲，每天对我嘘寒问暖，关怀备至。我怀孕后，更是小心谨慎，无微不至的照顾我。我和老公、公公每天忙于工作，没有工作的婆婆在家，包揽了所有的家务：一日三餐、洗衣打扫、照顾孩子。任性娇惯的我习惯了婆婆地照顾，慢慢地把婆婆的付出当成了理所当然。因为文化教育和时代差异等因素，我和婆婆之间产生了很多隔阂。轻狂气盛、翅膀变硬的我，总想摆脱婆婆的管教，讨厌她的絮叨，厌烦她像复读机一样一遍遍重复播放的叮咛。虽然知道她的经验和对我的教训是金玉良言，但对她的爱始终有层隔膜。直到孩子长大上学，搬出来组建了自己的小家，过上自己的小日子，自由自在的生活才开始有了乐趣，但慢慢地繁重的工作，琐碎的家务让我有时还是想念婆婆在身边的照顾。

虽然理解婆婆的强势，也感恩婆婆对我的好，但是始终不愿意用言语向她表达出我内心的感恩，可能是因为长时间的摩擦，使得我和她始终过不了那道坎。和婆婆的“战争”，主要原因是因为老公，强势婆婆“养儿防老”的思想始终把她的儿子紧紧地困在自己的身边，只有她可以命令他的儿子，她的儿子只能依偎在她的身边，听她的话；即便搬出了婆婆家，有了自己的小家，她还让老公给她配了把钥匙，没事时也不打电话说一声，直接开门“闯入我的领地”，挑我这不干净，嫌我那没拾捣；即便给我做好饭，工作忙碌了一天的我，也不愿再多说一句话。浪漫式的我希望得到老公全部的疼爱，每天都能和老公幸福恩爱；致使我和婆婆的“攻抢战”，围绕着我的老公她的儿子始终保持“敌对”无法停战。而老公“老好人”的性格，一会哄哄这边一会哄哄那边，“把她当做亲妈妈，你不就多个妈妈照顾吗？”“把她当做您闺女，多个女儿孝敬您，您占大便宜了”，可是婆婆始终不是亲妈，闺女终究不是自己十月怀胎所生，老公不得其法而反其道，最后厌倦了哄过来哄过去的日子，索性逃避，眼不见心不烦，独自潇洒去了。老公的逃避使我和婆婆的关系始终忽冷忽热，无法亲近。

“婆媳关系”这个词语本身就是一个谎言，因为它听上去是婆婆和媳妇的二元关系，却忽视了本质——这是婆婆、媳妇和儿子的三角关系。并且，这个三角关系的核心是儿子，而不是婆婆和媳妇。从这个角度看，婆媳关系是一个再糟糕不过的词语，因为这给了儿子一个借口，让他从容地说，这是两个女人的事情，他可以做的事情不多。实际上，他才是核心，才是解决问题的关键，如果他袖手旁观，那么所谓的婆媳关系是很难处好的。

这个三角关系，看上去是中国传统的大家庭观念所导致的结果。因为大家庭观念，我们习惯上在结婚后，把男方的老人接来一起生活。这样一来，媳妇和儿子的这个新家庭，就和原来的大家庭搅在一起，从而很容易出问题。因为，传统上，媳妇的角色是最不重要的，她是大家庭的“外来者”，一开始必然难以融进大家庭的体系。但是，现在的家庭中，媳妇和儿子差不多是同等重要，她一样要承担经济压力，一样要去外面奔波，而且一样拥有很多的资源，她必然认为，这是她的家，而不是婆婆的家。如果婆婆认为，这是自己的家，并忍不住要在这个家中做主，就势必会起冲突。假若儿子上了“婆媳关系”这个词语的当，而不积极调解，那么这个家庭很容易支离破碎。

不过，问题的实质还不是大家庭，而是俄狄浦斯情结，即恋母情结——反过来说是恋子情结。俄狄浦斯情结是奥地利精神分析之父弗洛伊德提出的，但国内心理学界普遍认为，中国人的俄狄浦斯情结更严重。因为，传统中国家庭是失衡的，亲子关系是核心，夫妻关系是配角。在这种模式下，母子关系几乎必然重于夫妻关系。也就是说，对于一个妈妈而言，儿子是她最重要的情感寄托，丈夫最多排在第二位。这样一来，儿子一旦结婚，就意味着做妈妈的将失去自己最重要的情感寄托，这种巨大的丧失恐怕没谁愿接受。不甘之下，婆婆免不了展开一场和儿媳的争夺战。

必须强调的是，婆媳关系成为中国最典型的困扰性话题也有一个前提：公公婆婆和儿子儿媳一起生活。相反，假若是岳父岳母和女儿女婿一起生活，那么婆婆和媳妇之间的麻烦将被岳父和女婿的困扰所取代。因为，夫妻关系是亲子关系的配角，这一传统不仅造成了妈妈恋子，同样也造成了爸爸恋女。一个女子，因和父亲的关系太紧密，并且和父母一起生活的时间超过和丈夫一起生活的时间，最终令丈夫离她而去。

大家庭并不是问题，假若大家庭尊重小家庭的独立性，并且，公公婆婆彼此相爱，他们的夫妻关系重于亲子关系，那么即便公公婆婆和儿子儿媳住在一起，婆媳关系也不会成为问题，因为婆婆“失去”的只是自己生命中第二重要的人，那是可以承受的。同样的，岳父岳母假若彼此深爱，那么，他们和女儿女婿住一起也不是问题。

其实，婆媳关系是一个谎言，三角关系才是真相，而作为三角关系核心的儿子，是调解婆媳关系的最佳人选，假若他不想自己的家庭四分五裂，他当付起责任来，积极地去调节母亲和妻子的关系，而不是逃避。现在老公越来越积极，越来越理性的处理和调节我和婆婆之间的关系，真正起到了润滑剂的功能；而婆婆在老公和公公的交谈后，慢慢开始接受新的知识，和新的事物，不识字的婆婆还是很热爱学习的，通过学习，婆婆明白了“孩子不该是你的最爱”，配偶才是你最重要的爱人。

现在的我和婆婆各自过着幸福的生活，婆婆和公公过着自己快乐的老年二人世界，我和老公带着自己两个漂亮帅气的宝贝儿子也沉浸在浪漫温馨的生活中。我和婆婆之间，每天一通温馨的电话，闲暇时，老公带着我和儿子回家看望老人，带上爸妈一起出去游玩，感受大自然的美丽，这样的生活是那么的幸福和谐。感谢婆婆，给我那么好的一个老公，让我有了两个帅气的儿子、幸福的家庭。

婆媳关系其实看似硝烟弥漫但还是挺轻易能解决的。

介是神马？！！