已分手。还是谢谢大家。


到3.15为止，大家的回复我都看了。有跟我一样经历来寻求帮助、来倾诉的，有祝福我早日克服这种心理的，有给了我理性分析建议的，也有理解我、用自身经历和经验来帮我的。很多答案都看的泪目了，不知道怎么表达感谢。
提了这个问题后自己也想了很多，有些开玩笑的答案说让我再找一个男朋友，或者养备胎，但其实我知道，根源在自己的心理，换谁都一样，因为就像我描述的那样，哪怕不是男朋友，是网友，我仍然会依赖会沉迷。
关于童年经历的问题，我仍然觉得它在我抑郁、易沉迷、依赖、焦虑这些方面有不能否认的影响，但现在也知道了，既然过去不可更改，我没有理由一直攥着它不放。有一个回复说的好，不要怨恨父母，他们给了我生命，也不要怨恨自己，一生里能陪自己最长久的是自己。可能我确实放大了过去对自己的影响，也在为自己的懦弱和很多缺点找借口。但其实那些经历让我比很多人能更好地体贴别人、感受别人的情绪、换位思考。让它好好地过去，努力变的更好才是我该做的。

关于和男朋友的感情，我在有些回复里也提到了，跟男朋友在一起的时候，我可以很明显地感觉到他是爱我的，重视我在乎我，很宠我。可是一旦分开，在qq或者微信上，我就会有强烈地不安感，觉得他冷淡、敷衍，但是经过这个周末的相处和不断地反省、说服自己，我知道了男朋友他就是这种性格，不像我这样热烈，但我真的不能因此否定怀疑他对我的爱，也不能因此否定自己，不能因此怀疑自己是否值得被爱。

大家都说我是太闲了，建议我看电影、看书、和朋友聊天逛街、学习新的技能，其实我不算太闲，也像我描述的那样，哪怕是在做其他的事情，我的心思仍然在期待他联系我或者我联系他，问题应该出在上面一段也提到的那样，我不相信他在没联系我的时候是想着我的，或者说我压根不相信自己能一直被爱，但现在我愿意努力去调整自己的心态、接受大家的建议。

再次感谢大家的回复，祝看到这个问题来寻求帮助的人能调整好，下面真的有很多很好的回复，也祝所有回复我的人能开心快乐。

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只是试着提了一个问题，试着邀请了一下，没想到有这么多人来回复，鼓励我安慰我激励我，真的谢谢大家，大家的回答都一一认真看了，很感动，再次谢谢>_<

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不知道是否跟童年父母关系长期不和，父亲对母亲有家暴，且长期不在家，在家也是跟母亲吵架、凶我有关，自己好像特别容易陷入对人的依赖。
如果有网友，那就是对网友依赖，现在有男友，就是对男友依赖。
什么事情都想跟他汇报，什么事情都想跟他商量，希望每分每秒都在一起，如果不在一起，就希望一直qq或者微信聊天。他打游戏或者跟朋友出去玩我也会很难受，心情低落的不行。时不时地看手机想看他有没有发消息，并且要克制自己给他发消息的冲动。时常觉得他已经不在乎我、不重视我了。

我不觉得自己幼稚或者不成熟，相反从六岁起就非常早熟。也清楚地知道这不利于我们的关系、不利于自己的心情，甚至认为这是一种病态心理，尝试过跟其他人聊天，或者看书看电视剧，打扫卫生等等转移注意力的方法，可没有一种能缓解。无法缓解对他的隐藏的怨恨，怨恨他为什么不能多陪我，无法缓解对自己的痛恨，痛恨自己明知道每个人都有自己的生活、时间、空间，为什么还要他每分每秒陪着我？

刚刚又看了一次@桃子的桃 回答的小时候缺爱成年后如何解决的答案。可能这种真的没办法解决了是吗？

因为很多原因，心情抑郁过很长一段时间，14年10月份觉得影响到了生活和学习去医院，确诊了抑郁症，在11月份遇到了男朋友，可以说开始那段时间他带我走出了那种抑郁和阴霾，但是现在由于总处于“他为什么不陪我-他是不是不爱我了-他没道理每分每秒陪我-我为什么这么敏感这么容易多想”的循环中，心情好像更低落了。

如果有人回答这个问题，希望大家不要责骂我这么敏感、这么“作”。要是我能选择的话，我也希望自己独立洒脱又乐观活力。

知乎 我桃桃渡河而来

谢邀。

0-3岁的孩子，最需要完成的任务是处理好与抚养者的分离。当一个婴儿经过反复地无数次地与母亲分离又重见的过程后，ta可能会有幸在记忆深处建立一个稳定的人的形象。此时，ta拥有了安全感，能够忍受母亲离开时的焦虑，因为ta已经有了确信：母亲只是离开，并不是死去或不要我了；我能够活下来，因为我内心里已经有了好母亲。

因为这个阶段的创伤，有些人无法拥有安全感。这些人在没有亲密关系时倒也能通过工作或娱乐让自己心里平衡，一旦涉入亲密关系，记忆深处存留的分离恐惧被活化了。正如题主所表现出来的：什么事情都想跟他汇报，什么事情都想跟他商量，希望每分每秒都在一起，如果不在一起，就希望一直qq或者微信聊天.....似乎在题主的潜意识里，一旦他从你眼前消失，他就永远不在了。那种强迫性检查看起来是防御这种可能性的方式。

要反复确认对方在不在，这种过度强烈的表现又会让我们去猜测：题主会不会有一种摧毁对方的愿望？这似乎有点玄，那么害怕分离，还会去摧毁对方？但是，爱的反复受挫（不回应，不在身边，不接电话），定会让人产生强烈的憎恨。虽然这种憎恨一般不至于付诸于行动，但那种愿望又是强烈的存在着的。所以每当妈妈不回家，不接电话时，孩子便会产生强烈的焦虑，他们潜意识里担心这种摧毁愿望成为了现实。正是因为潜意识里有一种强烈的摧毁对方的愿望，这些人会非常容易内疚，表现在外面的，可能是小心翼翼或过分谦卑。

这种情况情况怎么改变？确实不容易改变。从心理咨询的角度来说，一般要做一年以上的心理咨询，效果才会慢慢显现。在咨询中那种分离的焦虑会再一次活化（表现为对咨询师的移情），但这种活化现在却有了处理的机会。通过咨询师同理性的理解，对负面情感的容纳和诠释，那些恐惧的、散乱的心理成分逐渐地变得凝聚。当咨询师在来访者负性移情中一次又一次地“存活”下来之后，咨询师会作为一个稳定的对象被来访者慢慢的内化。此时，内在的心理结构形成了，忍受焦虑的能力增强了，来访者的内疚感也减弱了。

所谓的成熟过早，是一种伪成熟，精神分析里叫做“补偿性结构”，是心理有缺陷的人的一种适应方式。它们是一些防御性的手段，并非是稳定而凝聚的心理结构，是为了适应创伤性的分离而发展出来的碎片式的心理组织。当真正稳定而凝聚的心理结构建立起来之后，那些防御性的成分也便没有存在的必要了。


http://www.zhihu.com/question/28682968

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