最后打不下了，发了个图上来。


............................下面是第四次更新.........................

有些同学说的我也是醉了，我自己在这儿不过是一个人内心挣扎一番，外加拿出自己的隐私跟大家聊聊生活，怎么就谈到我辜负了姑娘六年，祸害了她六年啊？我只不过是想想，我也没干什么啊！-_-
男人就是天生喜欢用下半身思考，这有很大的疑问吗？我相信无数男性的婚姻爱情生活，都贯穿着和自己下半身的斗争吧？不是吗？（针对男性说，因为女性我了解有限）
说我道德有问题的多半似乎是女孩，确实我之前的一些观点有冒犯女性之嫌，但谈论这样的问题我觉得也无可避免的涉及到两性差异，我作为一个男性，至少说出了一部分男性的观点，女孩们听了不高兴也正常。
如果女孩们都能特别理解男朋友的烦恼，反过来男性也懂得女孩的苦衷，我觉得天下的麻烦事也就少了许多吧？

没关系，大家说的我都看了，有让我觉得特别安慰的开解，也有我觉得不好听，但是特别值得思考的劝诫，都好。

谢谢大家的同时，我又感觉到了另一种荒谬……这个问题，本应该是我和我媳妇儿去聊的，结果却被网友们消费了一番，你们不可能有她懂我吧……我还是跟她玩儿会去好了，她比底下留言的不少人都明白啊……汗。

2015.03.22

…………下面是第三次更新…………
更一次再。
很多同学在留言里对我进行了抨击，看清了我人渣的本质，我还是先谢谢大家的关注。
但是回过头来也要稍微辩解一下，首先我请大家注意，玩弄女孩感情的人渣才不会bb这么一堆东西求助呢。
我不是没有背叛她的机会哦，姑娘找上来要和我好我没有答应啊，还有姑娘明说要去开房我可是坚持住了啊。
做一个单纯的渣人或圣人都算是简单的事吧，问题在于我们哪有那么多的非黑即白呢？
总之我是敢不要脸的说，我就是在夹缝中做着挣扎，我想对得起自己的女朋友，也想对得起自己的屌。任何男人（女人我不了解不敢瞎说），我相信都有同感。

欲望这种东西，想都不能想了吗？真的有人能做到？

另外，大家劝我好好对人家的，劝我收心的，我基本也都听进去了，谢谢你们。补充说，我们在一起其实挺好的，我这人心事比较重，喜欢把问题复杂化。

2015.03.22

………………下面是第二次更新………
再写一点。
对两个人的关系来说，恋爱不是终点吧？那么婚姻是终点吗？想想似乎也不是。结婚不代表能一辈子在一起，所谓围城论还有爱情坟墓论都太深入人心，并且不断被事实印证。
我自己成长的家庭虽然没破裂过，但就真真切切地出过这种往城外跳的小故事，一时间闹得鸡飞狗跳人心惶惶。所以我从那时起，可能就有点害怕婚姻这东西。
我有订婚或已婚的哥们儿，坚持约炮，坚持逛窑子。你说他们是人渣，我看也未必，一夫一妻这种制度，我感觉至少对于男性，是和天性相背的。
婚姻的下一步就是繁衍后代呗…某本书里写道，鸟分几种——笨鸟先飞。笨鸟后飞。笨鸟不飞。笨鸟下个蛋，让蛋飞……这个问题我觉得都不用讨论，要飞就自己飞。

我真的想不出来一个要结婚的理由（可能这是一个人拴住另一个人的工具？）

我认为，恋爱的六年之痒后，也许还会有婚姻的十年之痛，两个伤心人加上一个不走运的孩子，这不是不可能的事。

两个人的关系什么时候才能到终点？
烧了之后放到一个盒里，才算修成正果。
我是这样认为，生命不止，情欲不息…

我觉得提问的过程和跟大家交流的过程，让我重新想了一些事，有时候可能生活惯性太大，需要打破。谢谢大家，如果可以我还想再写一点。

2015.03.21

…………下面是第一次更新…………

大家热心回答，我真tm感动，给点补充信息。
我俩现在严格说没什么问题，在一起的时间还是很愉快的，而且基本不会吵架，因为学会了忍让。所以说呢，我虽然跟大家问，但我心里的答案其实挺明确的，根本分不了。
只不过，不分手不一定是快乐，在一起愉快不一定是快乐，不吵架也不一定是快乐。
放到大的人生尺度上看，得到一个人的同时，也就必定放弃了太多种可能。这个基本事实放之四海皆准。

所以不会有不甘吗？

我是一个特别喜欢作的人，但和一个人永远相守，意味着今后再也作不起来，我有点受不了。
我曾跟很多朋友说过，自己不想活过三十岁，你说这是幼稚的不可能实现的胡说我也承认，但一天天不开心的活着难道不也是很荒谬的决定吗？
2015.03.20
随手乱写，玷污众位耳目，谢罪

………………下为原题………………
大学同班，相处六年。
那会儿都没钱，刚开始两个人算是相互扶持走过来的，她极其懂事，我也算是个有点出息的青年。
最早喜欢上她的时候，一颦一笑都让我意乱情迷。说实话，她的相貌身材也够准女神级别了，我自己勉强算中上人品，应该说两个人挺搭。
那时候我觉得她漂亮、有个性、活泼又可爱。追求半年，手段用了不少，拒绝也听了不少。终于从了我的那天，我们伴着夜风走了好久好久，那是初春的薰风，现在想想都是醉的。

长话短说。

她慢慢变了，我也慢慢变了。
她开始变得依赖，变得没了性格，再不做出格的事，再不去认识更多的朋友。
我开始变得焦躁，生活逐渐缺少味道，现实第一次撞到了我面前，作为一个男孩儿，时间这个东西开始有了意义。
后来毕业，经过一年异地，她读了一个不错的研究生，我有了一个不错的工作。
那时，提到婚姻或任何未来我就会发飙，她说话的声音却越来越嗲。她很爱我，我知道，我却开始怀疑，自己还爱不爱她，直到现在…

一如往常，她会尽量不赖着我，我会尽量多让她高兴，我们可以和平相处，然而我依旧不敢想未来。我会娶她吗？第一个闪过脑海的念头可能是不想。我要和她分手吗？我又实在看不到一点可能。
就这样耗着忍着任凭时间过去，我饥渴难耐，找刺激，找新鲜感，找存在感。她不多说这些，但我在心里隐隐觉得，她还是当初那个有性格有故事的女孩。

而且只要一想分手的场面，我就觉得实在残酷心碎到不能接受的程度，即便用今后几十年的所谓真正快乐来换，我觉得也未必不能接受吧。但真的应该这样吗？

我俩都是心软的人，这是问题的关键。

所以说应该怎样做呢？这个答案解出来得越晚，羁绊就会越深，积攒出足以击垮两个人的力量，或者最后酝酿成一个好结局。


知乎 匿名用户

楼主，我跟我女朋友是高中同学，大一开始在一起直到今年刚好6年。她是家人朋友公认的好女孩，在家懂事孝顺，在外对朋友也很好。最重要的一点，她对我很好，好到简直就是宠着我。我们大学毕业后一起到同一个城市工作，每天朝夕相处相濡以沫。为什么说相濡以沫，因为在这个一线城市，我们俩的收入只能生活在最底层。平时在家煮饭吃，周末要么宅要么图书馆公园。但是她从来没有埋怨过什么，一直那么如影随形。工作第二年，我们也不小了，她开始跟我提结婚的事。可是我太幼稚太不成熟，一直逃避结婚这个问题，现在想想其实就是不想担负责任。她问过我几次，我要么说现在还没钱，要么直接沉默。她很伤心，但她没有发脾气没有闹，默默的委屈着成全我的任性。其实她家里人也整天催她结婚，她自己也想结婚，我家里人都希望我该结了。我却受自私驱使倔强地对抗着身边所有人，包括最爱我的她。
今年元旦我们回家，我已经动摇了，我决定了要用余生的平淡无味去回应她对我的爱，这辈子就她了。我答应她答应家人，今年结婚。她听了真的好开心，笑得那么的甜，仿佛自己是世界上最幸福的人。
我以为我们的六年修炼终于换来开花结果，但是生活却在我最得意忘形的时候给我致命一击。元旦后那天晚上，她在家进去洗澡之后，再也出不来了。那个煤气热水器一夜之间把我的幸福捏得粉碎，万劫不复。我跪在她旁边我说，老婆我们结婚好不好，我们去香港玩，我们通行证都办好了…
也许每个人都会有自己的苦衷，但我想说的是，幸福有时候很脆弱，经不起等。楼主，失去之后才懂得珍惜的那种痛真的无法想象。六年，人生有多少个六年？一个大男人走在大街上掉着眼泪给你回复这么多，绝不是在诉苦寻求安慰，是希望你能够珍惜眼前的幸福，这可是当初你追她时梦寐以求的事！她把人生最美好的六年给了你，希望你能跟你的她一路走到鬓白齿摇老眼昏花，你会发现激情过后还愿意用自己平淡如水的后半生陪伴对方，那才是真爱。


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前排，留名！