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我很珍惜我男朋友，他是处女座的，对我无微不至，并且经常说他把我作为他的全部，我也对他很好，也很珍惜他对我的好，但不知为什么，他无微不至的好让我很不舒服，明明女的都希望自己男朋友对自己好，如果他对我不好我也很难过，可有种窒息的感觉，有时就差点发脾气说你怎么这么烦，但是考虑到他是为我好就没法说，但这样下去不行，肯定会影响我们之间的关系，请有学过心理学的人解析一下，为什么被那么好对待的人也那么累。 知乎 知乎用户 我去，隔了两天来看才发现已经快500赞，这是我不匿名的最高赞…… 看了评论区，有骂我的，有顶我的，有吐槽的，有提问的，挺热闹，都挺谢谢。 补充几句： 1.贱也好作也好，我都坦然承认，近几年越发诚实，也更理解并愿意自作自受。我了解自己的缺点和毛病，并且不羞于承认，但会试图改变。 2.我不是情感专家，我只是了解自己，我的三观和经历都是我自己的，你们别参考。所以问我怎么办的朋友们恕我不能一一作答，这样的问题你自己都想不明白，问我一陌生人有屁用。 3.关于我和EX，她现在好像挺好，开了个店交了男朋友，挺幸福的样子。我还单身，依旧操蛋，自个儿做饭扫地喝酒打飞机有点儿无趣，但也没觉得不好。我也有过刻骨铭心惊涛骇浪的恋爱，经历不少姑娘，也曾想善待这个女孩儿并归于平淡。有朋友说十年以后再看时我会后悔，而正是能看到十年后两两相顾无话只剩吃饭睡觉打炮，我选择离开。是辜负并伤害了她，但我无以为报。自私也罢无耻也好，我只是个知道自己想要什么的利己的普通人，不如活得痛快一点。 4.知乎APP的排版比较坑，受不了几段话连一块儿，重新排一下。 ===================以下原文==================== 说说我自己吧。 ex是一位90后的小朋友，长相甜美，虎牙短发，身瘦胸大，呆萌无双。 跟她在一起的两年时间里，我完全变成了一个废物。 颠覆了我对90后印象的是，她几乎完全包办了我的生活，我过上了很多男人梦寐以求的衣来伸手饭来张口的日子，懒得连接一杯水喝都不会了，我他妈连指甲都是她帮忙剪的，性生活也极其和谐。这很可怕，导致分手后很长一段时间内我都有点儿难以习惯独自生活。 发现我的啤酒肚开始大张旗鼓的膨胀起来时，我决定认真的考虑婚姻的问题。于是从那一刻开始，巨大的压力便开始碾压我。 因为我很惊恐的发现：其实我不爱她，不过是贪恋这温暖与舒适，不过是懒。 我不能接受我在谈陈寅恪与傅斯年的交情时，她在告诉我她的闺蜜又和谁打了炮。 我不能接受我在席间谈工作时她不懂装懂的插嘴。 我不能接受我沉溺在后摇音墙里时她非逼着我学唱一首许嵩的什么傻逼歌儿。 我不能接受出现在她身上的驴和屌之类的大logo和五颜六色的指甲油。 我不能接受我在开车时她在旁边永不休止的balabala。 我不能接受她打麻将输钱后心急与不耐烦的焦躁神情…… 等等等等。 这时候会有人出来说了，答主你就是个大傻逼，一个文艺装逼犯，这些都他妈是事儿么？ 我由衷从心里承认我真的就是个文艺装逼大傻逼渣男，这些事儿放在任何一个姑娘身上都算不上是多大的缺点。 可是，这些小小的问题却让我很焦虑，因为我发现了我对她是不包容、不忍耐、不理解的，归根结底是不爱的。 我因为这些小缺点大发雷霆，而她却默默的忍受了我的暴烈、霸道、咄咄逼人（稍微洗下底，其实平日我对她真的挺好。）。她只是默默的把吃完饭的碗收好洗好，帮我把茶泡上，然后等我暴怒三分钟后冷静下来的道歉。 而这正是恶性循环的开始：我恐惧于神仙大爷的舒服时光结束后爹不疼妈不爱吃垃圾打飞机的日子，可她对我越好，越容忍，我就越愧疚于我不爱或者不够爱她这个事实，我的负罪感与日俱增，我知道她是委屈的，而她的委屈就像一把枷锁锁在我的心上，我非常害怕我会在将来的某天辜负了她，这让我喘不过气。我知道她是个好姑娘，可就是进入不了彼此的世界，她就是我余生的伴侣么？这让我非常焦虑。那种她把你当做全世界，而你无以回报的感觉，就像一个强迫症患者看到天平两边，你的爱有一两，而她的足足一斤那么痛苦。 最后我以一种弱爆了的平淡方式结束了这段关系，对，这真的非常渣，非常不负责，甩了一个全心全意对你的姑娘。也让我认清了本质上我就是热衷被虐热衷于飞蛾扑火的贱人。我很抱歉。 扯了那么多，那么远，其实回到正题来，如果你只是眷恋温柔，那么趁早离开，不对等的爱，对彼此终究都是伤害。又或许，你只是需要一点空间罢了。 深夜写那么多废话来陈述自己是坨委屈的屎，我真是奇葩。哎。 http://www.zhihu.com/question/22763696 |
