黄脸婆是怎么来的? 我曾经接触过无数婚外恋的案例,有一位刘女士给我的触动很大。那次她来见我,她看上去怎么都像个快五十岁的人,当她讲述她那段失败的婚姻时,我怎么也不相信她的实际年龄才三十五岁。 她身材肥胖又臃肿,眼神迷乱而飘忽,两个大大的眼袋就像两个下垂的乳房一样提醒着我,她似乎青春已逝。名牌大学毕业的她,曾经拥有一份诱人的职业:一家大型涉外公司的英文翻译。然而,这段婚姻却把她给彻底毁了。 在我看来,悲剧是从她嫁给他的那一天开始的,虽然她并不自觉:那一年,她才二十三岁,当别的女孩子还在为自己的事业努力打拼的时候,她却着急地把自己嫁了出去。老公比她大七岁,是一个私企老板。 “我老公比较传统,他希望我婚后不要出来工作,就在家做全职太太。” “那你愿意吗?” “我开始不愿意,但为了老公,为了这个家,我愿意牺牲。” 她以为牺牲小我能成就大我,没想到差点儿把这个家、这段婚姻也彻底牺牲了。 婚后第二年,她生了个女儿,婆婆不满意;第三年,她又生,还是个女儿,这下轮到丈夫不高兴了。她觉得自己的肚子不争气,为什么就不能生个儿子呢?她遍访名医、遍寻秘方,终于,皇天不负有心人,第四年,她为丈夫续了香火。可此时,她已心力交瘁。 从她的谈话中,我得知,丈夫虽然有点积蓄,但花钱花得很谨慎。按照她的表述是“多一分钱绝不乱花”,除了坐月子请过月嫂,这么多年,家里钟点工都没有:“什么都我干,洗衣做饭,收拾屋子,带孩子。到后来,三个孩子上下学都是我自己开车去接送。别说是他,婆婆也不管。” 她告诉我,十多年来,她每天起早贪黑、忙里忙外,从来没为自己花过什么钱,也没给自己添过什么像样的衣服,甚至连女性应有的化妆品都少得可怜,“一切都是为了孩子,为了老公,为了这个家。”就为了这三句话,她不仅工作辞了,英语丢了,朋友也越来越少,到后来,她连镜子都很少照了。“开始是没时间、没精力,到后来也不想照了,知道自己成了黄脸婆,怕照镜子吓到自己。” 再后来,她发现老公下班越来越晚,回家越来越少,直到有一天,那个女人直接打来电话,跟她摊牌,要她离开她老公,她才知道问题的严重性。“我当时都懵了!”老公在外面有“小三儿”都两年了,她竟然一直蒙在鼓里。 她跟老公吵,跟老公闹:“我为这个家付出这么多,你为什么这么对我?”老公无语。她又问我同样的问题,我的回答斩钉截铁:“你老公出轨,有他的问题,也有你的问题。” “怎么会有我的问题?我哪里做错了?” “你从头到尾都做错了!你不该为了他辞掉工作,失去自我;你不该为了他连生三个孩子,把身体搞坏;你不该只知埋头为这个家,而不为你自己考虑!刘女士,你最大的问题就是,你眼里只有老公、只有孩子、只有家,而没有你自己!你不懂得爱自己!” 这回轮到刘女士无语了。 我发现,很多女性在情感方面,之所以总是兜兜转转、跌跌撞撞、磕磕碰碰,乃至悲悲切切,不是遇人不淑,不是不懂另一半,而是不懂得爱自己。所谓爱自己,在心理学上确切的说法,就是对自己的深深接纳。一个不懂得接纳自我的人,会觉得自己不够好、不够美、不够优秀、不够成功、没人疼、没人爱,久而久之,内心就会积压很多的失落、愁苦或者怨恨、愤懑,往往会出现两种极端:―种是哪怕你恋爱了、结婚了,你跟他之间也只是索取、占有、猜忌、控制和彼此之间无休无止地伤害。另一种是你一直在不停地付出,表面上你是对他好,你似乎心里有爱,但其实你心里很空,所以只有靠不停地付出来证明自己的存在。你把对方,也把这段婚姻当成了救命稻草,因为你是一个溺水的孩子。你患上了一种“良家妇女综合症”。 这个观点我在《女人不“狠”,地位不稳》中提到过,刘女士就是属于后一种情况,她患的是典型的“良家妇女综合症”。很多女性婚前是对爱上瘾,婚后则会患上这种症状。 为什么很多女性会患上“良家妇女综合症”?因为她觉得自己不够好,不配获得真爱,所以就靠盲目的付出来讨好对方、向对方乞怜,如同一个奴仆靠不停地干活来幻想得到主人的施舍。这不是爱,因为真正的爱首先来源于自爱,是建立在彼此之间的平等之上的。这种盲目的付出,换来的不是男人的感恩,而是轻视,甚至是背叛,就像奴仆永远得不到主人的尊重一样。患上这种综合症的女人很容易变成黄脸婆。 黄脸婆是怎么来的?一方面是男人不懂珍惜,更主要的是女人不知自爱。刘女士很不幸,就是这样的女人。 刘女士告诉我,从小相貌平平、家境贫穷的她一直都很自卑。她考上名牌大学,她选读英文,都是在为摆脱这种自卑而努力。“我为什么那么早就结婚了,我是觉得自己不够好、不够漂亮,再不抓紧就更没人要了!”而婚后的疯狂付出,也是源自内心的一种不自信,觉得自己不漂亮、不完美,就把全部精力放在家庭和孩子身上。殊不知,一个不自爱的人,又怎么有能力去爱别人?又怎么能赢得男人始终如一的爱? 如果一个女人连自己都没有找到,你如何能够找到你的另一半'?如果你自己都感受不到快乐,你怎么能跟他一起去分享快乐?如果你根本就不爱自己,你怎么能够做到去爱别人,或者让他来爱你? 还没学会爱自己之前,切莫去爱别人,因为你心中没有爱,一个没吃饱的母亲,如何去喂养孩子? 小芳今年才二十四岁,却已失恋四回。从小父母离异,跟着母亲长大,缺少父爱的她,四段恋情无一不是爱上了比她大十多岁甚至近二十岁的中年男人,分手是因为对方难以忍受长时间总是在扮演父亲的角色。四个男人如出一辙地离开她,显然她不是在寻恋人,而是在找父亲。在咨询中,我告诉她,父亲是父亲,别的男人可能会让你产生对父亲般的依赖感,但不会永远承担父亲的职责,除非他也在找“女儿”。 要想真正成长,一是必须从寻找父亲的幻觉中醒过来,二是学会开发自己的潜能,而不是把自己当成一个嗷嗷待哺的婴儿一样扑进男人的怀里。真正的爱,不是从他人身上搜寻珍品,而是在自己的内心发掘出埋藏已久的宝藏。这就是自爱。自爱是爱人的先决条件。总喜欢从别人身上索取爱的人,都是不懂得自爱的人。一个不懂自爱的人,总喜欢用不尊重自己,也不尊重对方,甚至自残自虐的形式来表达内心的那份饥渴和无助。其实那不是爱,真正的爱不是单方面的索取,更不是要挟,而是彼此的付出和尊重。 小芳的失恋跟刘女士遭遇到的婚外恋,看上去毫无共同之处,其实两个女人骨子里都一样:不懂得爱自己。 |