总是被爱不痛快

宁是一名大学老师，职业不错，人际关系融洽，一路蹉跎到二十八岁了还是小姑独处，家人很着急，于是她只好踏上了曾经嗤之以鼻的相亲之路。

经熟人介绍，宁认识了一个男孩，工作、脾气、性格都不错，也很谈得来，宁终于开始了人生第一次谈恋爱。可谈着谈着，宁就纠结了，男孩个子不高，不到一米七，只比她高了几厘米，宁随便穿双高跟鞋就显得比他高。走到街上，总觉得大家都在看他们，让她很别扭。宁不知道什么时候才能停止在男友身高的问题上纠结，理智上她很想好好珍惜这个男人，想能有一个结果，但心里总是有疙瘩，就是过不去这个劲儿。

我问：为什么要和男友在一起？

她说：因为他对我好，和他在一起有安全感。

我问：既然接受不了男友身高，为什么不干脆直接放弃？

她说：我怕再也遇不到更好的男人了。

我认识一个姑娘，恋爱时就没痛快过，整天一脑门子官司。不是觉得男友不够成熟，缺少担当，就是觉得他太单纯，征服不了自己。她心中自有一个爱情的标杆，怎么套，都觉得男友差一点。可要说分手，她还舍不得，因为他很爱她，能满足她在爱情上的不安全感。

隔三岔五，她就要和我纠结一遍。我每次基本都是一个说辞：你不够爱他，只在乎他身上的实用价值。你忽视了自己的承受能力，很容易陷入情感的缺失，不满足，不痛快。

她说自己年纪有点大了，没有信心等待真正的爱情，也被Hi己身边那些变质的爱情吓坏了，只想找到一个爱自己的，这样更安全。

弗洛姆说过：人多数人将爱情问题首先看作是一个被爱问题，而不是去爱和有没有能力去爱的问题。

距离这位德国心理学家过世已经三十多年了，这句话依然有穿越时空的远见，现实中还是有大把抱着这种认识的人。

一个小姑娘抱怨男友不体贴：女孩子恋爱不就足为了得到男孩的宠爱吗？问：那你爱他吗？她困惑：“我不知道，他主动追求我1对我好，所以我们就在一起了。”

连自己爱不爱对方都不知道，难怪会一个劲儿地挑剔对方任何一点不足的地方，因为没有理解，所以就没有宽容和同情。

觉得一个人对你好而接受的感情不是爱情，充其量是一种利益最大化的选择。只有两情相悦，你肯为对方付出的时候这才是爱情。

被爱并不会让生活变得安全，只是因为可以暂时偷一点懒，看起来比较划算而已:^可天长地久依赖于别人的那点好，会叫人失去最宝贵的——主动获取的积极性。长久地被爱会掩盖一个人在爱情能力上的欠缺。由于缺乏主动性，缺少付出的心理准备，这样的爱情常常开场没多久就危机重重。

有人不敢主动去爱，就如R《飘》里白瑞德说郝思嘉：“我不敢让你知道我爱你，因为你会将这点爱当作鞭子，在我头顶挥舞。”爱容易被人挾制，在爱情的世界中的确有这样残忍的掠夺者，他们专对爱自己的人下手，像猛兽总能在捕猎中发现敁弱的那个猎物。所以爱一个人，才需要设定底线和原则，不是无谓地满足对方，而是为了获得爱情的体验。

付出并不会叫人变得被动，而是获得爱情的必经途径。

我们不仅需要被爱，也需要付出爱，后者对我们的意义甚至超过前者。只有在恋爱中加入了自己真正的感情，有了主动的付出，与对方血肉相连，那些凡人身上都有的弱点和问题，才有可能被忽视和淡忘，甚至会成为爱情的见证。

恋爱不快乐就要痛快分手