千万别选不爱的人

工作原因结识一个漂亮妞，难得的是没侖寻常美女的娇气和忸怩，快人快语，和她在一起毫无心理负担。

这样的美女居然年过三十还没结婚，太稀罕了，真不知道她身边的男人都想什么了。没等我问，她自己先大大咧咧地揭了自己的短：感情经历多呗，弄伤了，现在还单着呢。

听她讲自己的故市，每段都像传奇：一个男人追求了她十年，十年里对她忠心耿耿、无微不至，而她始终没办法接受他，越随着交往的深入，她越清楚自己对他只有兄妹之情而没有男女之意。

这真是无限纠结的事。对她而言，做朋友就挺好的了，但对他，做朋友只是一座通向恋人的桥梁。他不愿永远站在桥上看风景，他想越过桥拥抱爱情。十年中，他们断绝联系好几次，他实在忍受不了她天天在身边晃又得不到的痛苦，把她从朋友圈中删除。隔了一段时间又泄气了，主动打电话找她。

她不是不感动，在她作为大龄女青年面临巨大结婚压力的时候，她甚至想干脆一咬牙一跺脚从了他算了，好歹也知根知底。只是，试了几天，结果还是以她在心理上无法接受而告终。

之后他们乖乖地做了朋友，男人也不再有他想。

她说：“我是不是有什么毛病啊，身边朋友都骂我身在福中不知福。”

我笑，“你没病，挺正常的。很多人愿意撮合这样的感情是因为大家都喜欢看爱情故事，历尽坎坷有情人终成眷属这种桥段最能证明爱情的神奇，所以大家巴不得你们演个神话给他们看。”

我夸她：“敢于拒绝的人是勇敢的人，即使你不知道自己应该选择什么，至少用排除法告诉自己这一种是你不喜欢的。不是为了图他的好而委屈自己接受，这是对你们两个人负责。很多人容易在追求面前混淆感动和爱情，以为自己是爱了，其实爱的是被爱的感觉，而非主动的爱情。这样的爱情会居高临下，也最容易在日后产生心理落差，

一旦占惯了上风，习惯了高高在上，将来在相处中不被哄着捧着就闹心。”

她惊叹说：“晚睡姐你说得太对了，曾经我们好过的那几天，我脾气可大了，他气得说别以为我追求你，你就有权利对我这样。勉强了自己，心态就很难端正。”

女人很容易相信选择一个爱自己的人是最保险的。但勉强接受，就会像漂亮妞一样，将隐藏在感情中的不自愿、不主动化成一种挑剔的心态。最后，那些挑剔会演变成感情最大的杀手。

有位姑娘，已经进入大龄剩女的年龄范围，心里难免着急正好有个男人对她一见钟情，开始追求她，考虑到这个男人本质还不错，就试着交往了一下。结果横竖看他不顺眼，“他除了读书和工作，其余的事情都不会。不会做饭、不会运动、不会下棋、不认路，除了睡觉，所有时间都待在办公室里，包括晚上十一点和任何周末，不然就是纠缠着我。”

两个人关系显得很怪异，有点像领导和下属。她一张口就是你哪里哪里不对，他唯唯诺诺地答应着要改要改。她有时候也觉得自己过分，“但我真的没看到他任何一个让我觉得舒心要赞美的地方。”

男人努力改正自己，一切都迎合她的口味，但是她还是不满意，“我心底没有一丝感动，他完全没有触及到我内心柔软的部分。在他面前，我像个姐姐，像个老师。可我真的不想扮演这样的角色。”

两个人都很可怜，被爱的那个没有幸福感，只觉得烦，还平白无故地背上了道德负担；求爱的那个也很纠结，明知道对方不愿意接受自己还要假装没这回事，心里必然充满挫败。

形成两难之势的关键是，她不爱他，但又贪图那一点殷勤和主动，不舍得彻底割断这种关系，想看看自己是不是到了某一时刻就真的被打动了，这就给了他很多无谓的希望。因为没有主动的、心甘情愿的感情，她无形中挑剔若他身上那些即使算不上缺点的缺点。

换一个人来看，“不会做饭、不会运动、不会下棋、不认路”根本不是爱情中首要考虑的因素。或者，这和爱情有什么关系呢，完全不搭界。但她就特别在意，像眼里的沙子那样容忍不得。

一切的不适应，一切的不耐烦，一切的不快乐，都来源于不爱他。

真爱一个人，缺点也会觉得可爱；不爱，就没有了一切温暖柔软的心情。在他身上寻找值得爱的东西，像迷路时寻找标志建筑一样，却不知道寻找本身就是不爱的最大标志。

一个女孩说，男友对我那么好，我却总是喜欢不起来，明知这样拖着不厚道，但我既害怕错过，又害怕做选择。

“既害怕错过，又害怕做选择”，这才是让选择艰难的本质——不敢放弃。有选择困难的人，常常是因为放弃先难住了他们。

弗洛姆说过：

天真的、孩童式的爱情遵循的原则：我爱，因为我被人爱。

成熟的爱的原则是：我被人爱，因为我爱人。

不成熟的、幼稚的爱是：我爱你，因为我需要你。

而成熟的爱是：我需要你，因为我爱你。

一段成熟的恋爱关系，首先要知道。己应该选择什么，也知道自己应该放弃什么。

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