他对你各种不满，是不是不爱了？

令我们痛苦的，不是事件本身，而是对事件的看法，也就是说是我们看待事情的想法令我们痛苦。

Quetion：

夏博士，我现在感到很痛苦。每天下班后一走进小区，想到要面对他，我头都大了，立刻感觉三座大山向我迎面压来，我快窒息了。

他现在怎么可以这样对我？记得结婚前，他总是说会对我好，对我的小缺点也很包容，而现在，一件很小的事情都可以让他暴跳如雷。就拿今天早上来说，因为知道他今天有个很重要的会议要参加，我6点钟就爬起来，为他准备早餐。7点他起床了，绷着一张脸，好像我欠他五百万似的。他吃了一口我给他精心煎的荷包蛋，吐了出来，开始大声吼：“你这是什么蛋？那么咸！想咸死我啊！”我很惊恐，赶紧说：“我立刻给你重新煎一个他大手一挥：“不用了！等你煎好我都迟到了！做这点小事都做不好，怎么那么没用！”他拿起公文包摔门而出。我欲哭无泪，这已经不是第一次了。

婚后这一年多，他一直在挑我刺，很多次我都忍了。他总是那么无理取闹地骂我，因为一些很小的事情对我乱发脾气。像前天装修新房，因为来装电器的师傅弄丢单子，让他等了一天，晚上才过来，弄到晚上11点多才回家。我下午一下班就过去陪他。我上一天班也很累，特地赶着过去陪他。想不到他竟然对我发脾气，说我干吗不回家收拾房间做饭，要在那儿陪他浪费时间！他总是不客气地骂我，对着我发脾气，我是女人啊，我也有感情的啊。他有时还当着他父母的面那么骂我、指责我，我心里多难受啊。当初为了和他结婚，我顶着父母反对，受了那么多委屈他怎么都不懂？竟然现在还那么对我，自己明知道自己脾气不好，说了要改，真的改过吗？为什么我现在活得这么痛苦？

我知道，他在工作上压力很大，所以有时回家拿我做出气筒，但是，我真的不愿意长期做他的出气筒，能忍的我都会忍，但现在我觉得我已经快忍到极限了。

夏博士，我真的好累，他如果一直这样每天都因为一点小事骂我，因为别人让他受了气也骂我，我真的会崩溃的。快帮帮我。

Isis

亲爱的Isis:

首先，你要先确认是他令你痛苦还是自己令自己痛苦，当然你一定会认为是他让你痛苦的，否则你也不会提这样的问题寻求帮助了。可是你真的要好好想想“是他令我痛苦的”这样的思维是真的还是假的，亲爱的，你被你自己骗了都不知道，这句话显而易见是假的。为什么？因为如果你真的认为这句话是真的，那么第一，你应该叫他来听我说教，而不是你，因为你没问题，有问题的是他，是他需要改变而不是你，那么你来问我的意见做啥呢？第二，你完蛋了，因为既然痛苦“是他造成的”，不是你造成的，那么你改变又有什么用呢？如果他不改变，你就会一直痛苦。

相反地，如果你知道“痛苦是我自己造成的”，那么恭喜你，第一，你来对了，因为你来我就能帮到你，我无法帮一个不在这里听我说话的人。第二，既然痛苦是你自己造成的，这就好办了，只要改变你自己就好了，对方改不改变都跟你无关，只要你改变，你就可以开心起来。

不知道你同意第一种还是第二种说法，我再说一遍，如果你还是相信“是他令我痛苦的”，那么你现在可以合上书不用继续看下去了，因为你看书“他”又不会变，如果“他”不改变，你的痛苦是无法消失的。如果你愿意相信“痛苦是我自己造成的”，那么我们可以一起继续下去，去探讨如何改变自己的方法。

如果“痛苦是我造成的”，那么问题一定出在你身上，你一定会疑惑，“但我没做错什么事啊”。是的，你的确没做错事，但是为什么你会感到痛苦呢？既然行为上没错，那一定是出在思维上面，是的，首先，令我们痛苦的，不是事件本身，而是对事件的看法，也就是说是我们看待事情的想法令我们痛苦。比方说，早上你好心做早餐还被骂，你感到痛苦，但是是你自己要感受痛苦的。有另一对夫妻，妻子像你一样好心地为丈夫准备早餐，而她丈夫也像你丈夫一样，发现（挑剔）妻子早餐没做好而愤怒地责骂妻子，但这个妻子跟你反应不一样，她没有道歉并要重新做一份早餐，而是回骂回去说：“你有没有搞错，你大少爷，我忙了半天帮你弄早餐，有就不错了，嫌不好就不要吃啊！”接下来有两个结果，一是可能丈夫骂归骂还是吃了，另一种结果跟你丈夫一样没吃就走了，然后可能妻子自己把它解决掉了。像这种常常吵闹的夫妻比比皆是，但不论丈夫采取哪种行为，至少妻子不感到痛苦，因为妻子根本不理会丈夫。

“为什么这个妻子不痛苦而你感到痛苦？”你有没有想过？我想你应该从没有想过，因为你忙着受害，忙着认为丈夫的不是，忙着数落丈夫的罪状。这答案很简单，因为你认为你“丈夫不应该（或者说不可以）这样对你（生气）”，而且你非常非常认真地视这想法为真理:而如果你问上述例子里的妻子为什么她丈夫这样对她她却不痛苦，她会说：“他本来就这个臭脾气，我管他啊（意思是不管他）！”如果你说：“难道你不认为他不应该对你生气吗？”她会说：“虽然我的确也认为他不应该这样生气对我，但他就是会这样，我又有什么办法呢？”（这句话虽然听起来有点消极，但它的背后是接受。）如果你继续对她说：“我不管，你应该继续感到痛苦，他居然生气骂你，你不可以这样就过去了，也不可以放下，你就是要痛苦，你必须痛苦！”你猜！聪明的你，她会回你什么呢？答对了，“神一一经一一病！”而这就是你在做的事：必须痛苦。

那该怎么办？就改变啊！改变对事情的看法！这没有什么神奇的魔术，就是努力修正自己的想法。比如以前我很讨厌强势的人、说话咄咄逼人的人、讲话声音很大声的人，当我遇到这种人时，我当然不会显示我的不满，会像你一样压下去，虽然不会像你那样痛苦（因为我毕竟不用跟他们交往），但是内心很不舒服，而且在职场上也会影响我对人的看法与做事的态度，后来我改变看事情的角度，每次遇到这种人时，我就会提醒并告诉自己“他这样做是没问题的”或者“他就是这样子，不用管他”，说久了自然就成功了。

如果这招没用，你还可以做的是表达自己的感觉。当然，你必须要提高自己的情商，当你觉得不舒服的时候，不可以很情绪化，而只是述说你的感觉，例如，“我起早为你做早餐，听你这样说，我感到难过！”通常这样说，对方的态度就会立刻缓和下来，如果你的表情够中立，有时对方还会觉察到自己的不是而跟你说抱歉呢。要注意的是，不可带着激情（攻击）的语言，不可说“你知道吗？我辛辛苦苦还没睡饱就爬起来，好心为你准备早餐吃，你不但没有感谢我，还否定我骂我，我感到很难过”，这样只会激起对方的防御与反击。

或者最后一种办法，你也可以像故事中的妻子一样，直接表达你的愤怒，不要压抑情绪，或者你会问，我表达我的愤怒适合吗？他脾气已经够大了，如果我也发脾气，那不是要吵得天翻地覆了。事实上，会有狂风暴雨，但会事过境迁的，因为人的气只要宣泄掉就没事了，这也说明为什么很多夫妻吵吵闹闹最后都没事，就是这个道理。

其实，你老公这样对你，他不是在挑刺，而是在拔你刺，当然要靠你自己修炼才行。“忍”虽然是传统的美德，但是忍进去的东西要消化得掉才行，否则积久了会爆发的。其实你的敌人不是“你老公”，而是“他的脾气”，试想想，如果他是非常平和笑嘻嘻地对你说“你干吗不回家收拾房间做饭，为何要在那儿陪我浪费时间”，你不见得会立刻回去，但你可能会说“人家想陪你嘛”，所以你首先需要改变的是：接受你老公就是这样的脾气。习惯他吧！如果你做到了，首先受益的是你，你不会再感到那么地痛苦，然后你才可能做到平和地对待，你的老公才可能受你的影响，因为没有人喜欢一个愁眉苦脸的受害者，更不会听愁眉苦脸的受害者的话的。

女人不要总是围着男人转

最伤人的话，总出自最温柔的嘴。