当我们觉得被伤害时，其实是对方触碰到了我们的童年创伤，我们的情绪都是来自于此，但是我们拼命怪罪对方，为的是防御和掩盖我们自己的内在深层的伤痛，以至于双方的创伤都越走越深。其实我们的痛苦都是来自于内心自我激烈的冲突，爱人只是让这层创伤浮出来而已。

Question：

夏博士，我和Sarah是两年前网上打游戏认识的。刚开始相处的第一年，虽然我俩经常有争吵，但每次争吵后只要我主动认错总能很快重归于好。第二年，由于我升职，业务繁忙，经常出差或加班，她就觉得我对她的关心比之前少了。我工作很辛苦，回到家后她一点都不体谅我，经常变本加厉地怀疑我，还让我发过无数次毒誓，说如果我有外遇就遭天打雷劈、不得好死。你说这种女人毒不毒？

渐渐地，我发现我对Sarah的容忍度越来越低了。刚开始我还因为自己陪伴她的时间少而内疚，让她退掉租的房子，搬过来与我同住本以为这样可以增加两人在一起的甜蜜时光，天知道这是个错误的决定，她搬过来后开始乱翻我的东西，还一天到晚像审问犯人一样责难我。她的蛮横不讲理让我火冒三丈。于是，我提出了分手。我觉得我已经仁至义尽了，我还特意为她找好房子并付了一年的房租，让她搬出去住，但是她就是死活也不肯。她先是以眼泪相逼，后来是绝食，再后来，我都不知怎么说了，我怎么会招惹上这种女人？

夏博士，你说Sarah离谱不离谱。昨天单位开年度会议，我作为亚洲区总代理经理是要在会议上发言的。发言前两分钟，Sarah打电话给我，说如果我不立刻回家，她就要从19楼跳下去。天哪，我当时真是急死了，只能跟总裁说家里临时有急事，取消发言。我飞车到家，发现她正悠闲地坐在沙发上看韩剧。我怒不可遏，大声对她说：“你怎么可以这样？把我的工作当儿戏么？分手！分手！立刻分手！”她一听立刻要去厨房拿水果刀割脉，最后我call她闺蜜来才劝住她。我都快要被她弄疯掉了。

我驱车回公司，会议已经接近尾声。虽然总裁没有批评我，但我感到很不安，深怕这件事给总裁留下不好的印象。唉……

夏博士，你说她会不会昨天闹跳楼，今天来公司泼硫酸，明天去我老家撒泼？一想到这些，我就害怕。她是不是心理变态啊？为什么别人都能和平分手，而我却要经历如此胡搅蛮缠的女人？我究竟该怎样才能摆脱她呢？我现在对她真的是一点感情都没有了。分手是必须的，但怎么分呢？有时我想，我这辈子都不敢再交女朋友了。

Hugo

亲爱的Hugo:

我们每个人从小到大都经历过很多事情，好的事情我们是期望的、喜欢的，都是美好的回忆，但是不好的事情，就会带给我们很多压力、情绪和痛苦，而这些不好的事情，绝大部分都来自父母，也有一部分是来自于其他经验，但是我们不见得每次都能把这些压力、痛苦发泄出去，或好好地抚平，更多的时候，我们是把它们积压在心里，然后过着该过的生活。在以后的日子里，就会将这些压抑透过任何渠道释放出去，比如说娱乐啊，唱歌、跳舞、打电动、看电影、逛街、旅游等，比如说运动啊，打球、跑步、游泳等，比如说与人聊天、用功读书等。其次是，生活中虽然会受伤，但是也会有温暖，所以一些东西也被一些爱、正面的能量给抚平了。

在成长的过程，我们每个人都会改变的，而心理成长的过程也会让我们自己看开很多东西，放下许多仇恨，改变很多思想与看法。所以大部分的人都是0K的，都能健康地成长，甚至很多过去很“凄惨”的人，最后也能获得成功，然后过着幸福的生活。但是有些人却没那么幸运，他们因为这些“遭遇”，不断地埋怨，脾气也不是很好，思想变得很负面，导致他生活过得一团糟，从来没觉得幸福过，甚至一直是过着痛苦的生活。还有些人，没有很好地宣泄掉压抑在心里的东西，自身也没有很好地心理成长去抚平这些压在心里的东西，于是就这么一直压抑，直到爱人出现在她的眼前，只要爱人惹到她了，她就把过去的气全部发在爱人身上。

你就是那位爱人。那为什么你女友对别人不会这样，但是对你会如此呢？因为她毕竟也是正常人（我知道，对你来说，她干这些事情已经不是正常人了），所以她知道她无权利对别人如此，同时也不敢对别人如此。但是对你这位爱人就不一样了，因为你是“爱人”，所以你必须爱她，问题就出在这个“爱”上面。我相信你的女友，过去一定遭遇过许多创伤，所以在她潜意识里，她有很多准则是不允许某些行为发生在爱人身上的，因为一旦爱人有这样的行为，她就等于再次经历同样的痛苦，而这是她不愿意的。而且为了确保爱人不会有这些令她痛苦的行为发生，她又会衍生很多辅助的准则，要求爱人必须遵守。所以当你一旦触碰到这些准则的时候（对她来说就是你犯了一些错误），她就会非常痛苦，而为了逃避这个痛苦，她就非常愤怒，这个时候她就会连带过去压抑的愤怒，一起发泄出来。为什么她可以这样做？因为“爱”给了她理由，因为你是她爱人，就要好好爱她（用她的方式），如果你做错了，你就是在伤害你爱的人，你就是可恶至极的人，当然要对你发脾气，甚至要惩罚你。（虽然伤害一个爱你的人的确是个可恶的人，就像一个没事打太太的男人，是会令人神共愤的。但是你这里的问题是出在这个“伤害的行为”是由她来判定。）

说到这里或许能解答你对她行为的疑惑，但是我知道你还是受不了。你应该要了解她这样的行为已经跟你无关，这是她自己的问题，所以你也不要太讨厌她，甚至憎恨她，否则你这样的心态无法帮到她，也就无法达成自己的愿望。其实最好的方法是带她去做心理咨询，解决她过去的伤口，但这遇到的阻碍是她愿不愿意去，通常她是不愿意的，所以你的沟通技巧就变得很重要了。你不要抱着“你有病”的心态去跟她沟通，心态不对，说出来的话再伪装都不会成功，所以你的心里想的应该是“我想帮助我们两个离开这种困境”，然后再开口说话，才有可能成功。说话的内容应该把焦点放在“我们”，而不是“你”，是“希望我们好好的”，而不是以想要跟对方分手为目的。

如果上述办法不成功，你能做的事，就是改变自己的态度。作战被俘怎么办？只有认了，心才会平静。拿出坚定的勇气、决心，还有爱，去面对这样的一个人。如果你认为她有病，那就请你把她当病人，而不是敌人、瘟神。因为她的每一次极端行为，除了是宣泄愤怒外，也是需要爱的表现，但是这时候，你想逃都来不及了，又怎能面对她。就算你可以面对她，但是她的态度却无法让你靠近她，更不用说用爱来对待她了。是的，普通人也做不到，所以普通人早就分手了。而你越是想逃，她越是感受不到爱，她就越愤怒，她的愤怒像火烧一样，她需要的是像水一样的爱，但是你不但不浇水，还泼汽油，她心中这把火当然会越烧越旺。或许你会觉得她这样对你很不公平，或者认为自己怎么这么倒霉，但是现在不是抱怨就可以解决问题的，要解决问题就要放下这种心态，真的“用心”想解决问题才行。

我知道你现在可能一天都不想多待，但是这心态导致的结果没用不是吗？所以你先要做的是，下定决心花一段时间，而且不是短时间，可能是三个月、半年，甚至一年，好好待她，不是说你要完全忍她，你还是可以有情绪、跟她吵架，但是你最大的功课是在事后要立刻安抚她，给她有爱的感觉，还有就像父母再怎么跟孩子吵架也不会跟孩子分手的安全感，这样她就会慢慢变好。我知道，你会有疑虑是，“如果我对她那么好，但是最终还是离开她，那她不是更会抓狂？”不，你错了，你还把她当作不会变的人，这就是你的误区了，因为既然她是会“变好”，她能变得像正常人一样

没有分不了的手

藕断丝连最浪费女人的时间。