小高是一名大学老师，职业不错，人际关系很融洽，一路蹉跎到28岁了还是小姑独处，家里人都很着急，于是小高只好踏上了曾经被自己嗤之以鼻的相亲之路。

经熟人介绍，小高认识了一个男孩，工作、脾气、性格都不错，开始交往的时候感觉也很谈的来，小高终于人生第一次开始了谈恋爱。可谈着谈着小高就纠结了，男孩个子不高，不到170公分，只比她高了几厘米，小高随便穿双高跟鞋就显得比他还高点。走到街上，小高不停地打量那些高个子的男人，总觉得大家都在看着他们，让她很别扭。

小高不知道自己什么时候才能停止在男友身高的问题上纠结，理智上她很想好好珍惜这个很合适的男人，想能有一个结果，但在感情上总是有疙瘩，就是过不去这个劲。

在网上小高向我倾诉她的烦恼，我问她为什么要和男友在一起，她的回答是：“因为他对我好，和他在一起我有安全感，只是他的身高让我不满意。”我问她既然接受不了，为什么不干脆直接放弃？她说：“我害怕自己再也遇不到更好的男人了。”

我还认识一个姑娘，恋爱的时候就没怎么痛快过，整天一脑门子官司，不是觉得男友不够成熟，缺少担当，就是觉得他太单纯，征服不了自己。她心目中自有一个爱情的标本，怎么套都觉得男友差一点，可要说分手，她还舍不得，因为他很爱她，能满足她在爱情上的不安全感。

隔三差五，她就要和我纠结一遍自己这种矛盾的心态。我每次基本也都是一个说辞：“你不够爱他，只在乎他身上的注重实用价值，忽视了自己的承受能力，很容易陷入一种情感的缺失中，不满足，不痛快。”

她说自己年纪有点大了，没有信心去等待真正的爱情，也被自己身边那些变质的爱情吓坏了，只想找到一个爱自己的，这样更安全。是啊，爱情是变数比较多，但，既然你知道爱情变数大，为什么还希望对方能永远爱你呢？这个变化的概率是一样的好吧。

弗洛姆说过：大多数人将爱情问题首先看做是一个被爱问题，而不是去爱和有没有能力去爱的问题。

距离这位德国哲学家过世已经30多年了，这句话依然有穿越时空的远见，现实中还是有大把抱着这种认识的人。一个小姑娘抱怨男友不体贴，理由是：“女孩子恋爱不就是为了得到男孩的宠爱吗？”我问，“那你爱他吗？”她困惑，“我不知道，他主动追求我，对我好，所以我们就在一起了。”

连自己爱不爱对方都不知道，难怪会一个劲的挑剔对方任何一点不足的地方，因为没有理解，所以就没有宽容和同情。

多少年前，当我还是一个小姑娘的时候，我喜欢一个男孩子就是因为他长着两颗小虎牙，人人都说他牙齿不好看，我却觉得：天哪，那真的是可爱，太有特点了。恨不得自己长出两颗来。虽然那只是幼稚不堪的花痴，并不具备真正爱情的本质，但这依然是因为有了情感上的主动而产生的喜爱和欣赏。

觉得一个人对你好而接受一个人这不是爱情，充其量是一种利益最大化的选择。只有两情相悦，你肯为对方付出，并且能够包容对方的缺点，希望对方幸福的时候这才是爱情。

被爱并不会让生活变得安全，只是因为可以暂时偷一点懒，看起来比较划算而已。可天长地久依赖于别人的那点好，会叫人失去最宝贵的，主动去获取的积极性。长久的被爱会掩盖一个人不了解爱情，在爱情能力上的欠缺。由于缺乏主动性，缺少付出的心理准备，这样的爱情常常开场没多久就危机重重，也会容易饱含委屈。

有人不敢主动去爱，就如同《飘》里白瑞德说郝思嘉，“我不敢让你知道我爱你，因为你会将这点爱当做鞭子，在我头顶挥舞。”爱容易被人挟制，在爱情的世界中的确是有这样残忍的掠夺者，他们专对爱自己的人下手，像猛兽总能在捕猎中发现最弱的那个猎物。所以爱一个人，才需要设定底线和原则，不是无谓的满足对方，而是为了获得爱情的体验。

付出并不会叫人变得被动，而是获得爱情的必经途径。

我们不仅需要被爱，也需要付出爱，后者对我们的意义甚至超过前者。只有在恋爱中加入了自己真正的感情，有了主动的付出，与对方血肉相连，那些凡人身上都有的弱点和问题，才有可能被忽视和淡忘，甚至会成为爱情的见证。

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